Маєте партнера з СДУГ? 10 способів запропонувати підтримку

Можливо, ви знали весь час, що у вашого партнера синдром дефіциту уваги і гіперактивності (СДУГ). Або, можливо, ви на ранній стадії побачення, і вам просто сказали, що у них СДУГ.

Незалежно від сценарію, їхні симптоми можуть вплинути на ваші стосунки.

За оцінками, від 2,5 до 4 відсотків дорослих живуть з цим станом. Тим не менш, СДУГ часто не діагностується, особливо у дорослих. Таким чином, це може бути навіть більш поширеним, ніж показують існуючі дослідження.

Характеристики СДУГ у дорослих часто включають:

труднощі з концентрацією уваги
схильність легко відволікатися
проблеми з виконанням важливих завдань вчасно
настільки захоплюючись чимось, що решта світу зникає
труднощі з організованістю чи мотивацією
швидка зміна настрою
імпульсивна поведінка
розсіяність або забудькуватість
неспокій, який може здатися надзвичайною енергією
втома та інші проблеми зі сном

Крім створення стресу і напруги, ці симптоми можуть призвести до непорозумінь і конфліктів.

Ви хочете допомогти своєму партнерові та покращити свої стосунки, але ви можете не знати, з чого почати, особливо коли ваші зусилля допомогти лише погіршують ситуацію.

Ось 10 способів запропонувати здорову підтримку, не виснажуючи себе і не нехтуючи власними потребами, незалежно від того, чи перебуваєте ви в довгострокових стосунках чи просто зустрічаєтеся з кимось із СДУГ.

Заохочуйте їх поговорити з професіоналом

Якщо вони не отримали діагноз СДУГ, розмова з фахівцем із психічного здоров’я або лікарем первинної ланки — чудове місце для початку.

Професіонал може допомогти вашому партнеру:

дізнатися більше про СДУГ
досліджувати, як симптоми впливають на їхнє життя та стосунки
навчитися навичкам і стратегіям подолання, щоб краще керувати симптомами
практикувати комунікативні навички
усунути тривогу та інші супутні стани
вивчити варіанти лікування

Не всі відчувають себе комфортно з ідеєю терапії. Якщо ваш партнер здається, що вагається, часто не завадить запитати про його застереження та пояснити, чому, на вашу думку, може допомогти терапія.

Ваша підтримка може спонукати їх звернутися, але пам’ятайте, що в кінцевому підсумку це їхній вибір.

Консультування у стосунках із терапевтом, який спеціалізується на стосунках, які постраждали від СДУГ, також може допомогти вам і вашому партнеру працювати разом, щоб вирішувати унікальні проблеми, з якими ви стикаєтесь.

Пам’ятайте, що ви партнер, а не батько

Частиною роботи батьків є навчання дітей тому, як справлятися з різними обов’язками повсякденного життя. Це означає пропонувати нагадування та конструктивні вказівки, коли завдання скасовуються або виконуються неправильно.

Коли ви стежите за своїм партнером, змітаючи його помилки ще до того, як вони відбулися, ви фактично позбавляєте його від ролі рівноправного партнера у ваших стосунках і повертаєте його в роль дитини.

«Виховання» вашого партнера може змусити його відчувати контроль і може створити дистанцію або образу у ваших стосунках. Це також може вичерпати вашу енергію і ускладнити емоційне чи фізичне спілкування.

Пам’ятайте: ви – команда. Спробуйте підбадьорити замість розчарування та роздратування (наприклад, «Ви забули знову?”), читати лекції, критикувати або робити все самостійно, щоб зробити це «належним чином».

Уникайте: «Я не можу повірити, що ти не закінчив! Ми домовилися, що сьогодні зробимо всі справи. Ви могли б закінчити, якби просто перестали мріяти. Мабуть, зараз я просто подбаю про них».
Замість цього спробуйте: «Ми сьогодні чудово попрацювали! Ми закінчили майже все з нашого списку. Я справді хочу насолоджуватися нашим вільним часом, то чому б нам не встати рано, щоб закінчити останні кілька разом?»

Підкресліть їх сильні сторони

Якщо ви живете разом, виникає проблема розподілу домашніх справ і обов’язків, тому жоден з вас не отримує більше, ніж ваша частка фізичної чи пізнавальної праці.

Якщо у вашого партнера СДУГ, цей розподіл завдань може потребувати трохи більше уваги, оскільки люди з СДУГ можуть мати різні сильні сторони.

Вони можуть бути фантастичними, креативними кухарями, але їм важко підготувати вечерю вчасно. Або, можливо, їм подобається купувати продукти, але їм важко запам’ятати конкретні деталі, наприклад, яку марку томатного соусу ви любите.

У цих сценаріях, можливо, ви м’яко промовите: «Я з нетерпінням чекаю твого приготування сьогодні ввечері. Чи можу я щось зробити, щоб допомогти вам почати?» Або, можливо, ви допоможете із заповненням додаткових відомостей у списку покупок.

Визнання ваших окремих галузей знань може допомогти вам ефективніше ділитися завданнями і цінувати унікальні здібності один одного.

Практикуйте терпіння

СДУГ – це стан психічного здоров’я. Ваш партнер не вирішує мати це. Їхня поведінка відображає симптоми СДУГ, а не бажання дратувати вас або зробити вас нещасними.

Ви, напевно, вже знаєте про ці речі, але час від часу відчуваєте розчарування та ігнорування. Це абсолютно нормально. Однак майте на увазі, що ваш партнер, ймовірно, сам відчуває багато внутрішніх потрясінь.

Керування роботою та повсякденним життям може кинути виклик будь-кому, але це може виявитися ще більш емоційно виснажливим для людей, які живуть з СДУГ.

Крім того, вони можуть хвилюватися, що ви здастеся і покинете їх, якщо вони продовжують псувати. Це може посилити стрес при керуванні симптомами та ще важче зосередитися.

Спробуйте запитати, що вони відчувають, щоб краще зрозуміти їхній щоденний досвід. Більш глибоке розуміння того, як це жити з СДУГ, може полегшити розгляд їхньої точки зору та запропонувати співчуття замість критики.

Це також може допомогти вам менше зосереджуватися на певній поведінці, а більше на ній як на людині в цілому — людині, яку ви любите і яким захоплюєтеся.

Робота над спілкуванням

Непорозуміння та непорозуміння можуть створити проблеми у будь-яких стосунках, але труднощі спілкування зазвичай проявляються у стосунках, які постраждали від СДУГ.

Відсутність чіткої комунікації може ускладнити розуміння точок зору один одного, затягуючи вас у коло конфлікту.

Забудькуватість і зволікання можуть змусити вас відчути себе занедбаним і ігнорованим. Якщо вони здаються розсіяними або незацікавленими, коли ви з ними розмовляєте, ви можете припустити, що їм байдуже, що ви маєте сказати.

З одного боку, це є важливо поговорити зі своїм партнером про те, що ви відчуваєте.

Проте, коли ви вказуєте на поведінку з обвинуваченням чи критичністю — «Ти ніколи…» або «Ти завжди…» — вони, швидше за все, реагують оборонно. Це може викликати подальші розбіжності та розірвати зв’язок.

Поради щодо спілкування

Використовуйте I-твердження, щоб зосередити розмову на тому, як конкретна поведінка впливає на вас. Спробуйте «Я відчуваю себе не почутим і неважливим, коли ви змінюєте тему і говорите на мене», а не: «Тебе не хвилює те, що я маю сказати».
Прислухайтеся до їхнього боку. Після того, як ви поділитеся своїми почуттями, запитайте їх думки про те, що ви сказали.
Своєчасно згадуйте про проблеми, щоб проблеми не гноїлися, не викликали гніву та образи. Під час розмови дотримуйтесь теми, що під час розмови, замість того, щоб піднімати старі проблеми.
Якщо хтось із вас починає відчувати стрес або перевантаження, зробіть перерву і спробуйте пізніше. Роздільна здатність може зайняти більше часу, але, ймовірно, ви обом почуваєтеся краще.
Регулярно спілкуйтеся один з одним, щоб вирішувати проблеми на ранньому етапі.

Перш за все, пам’ятайте, що повага є ключовим. Якщо просити свого партнера робити конкретні речі або нагадувати йому про важливі обов’язки, це нормально, якщо робити це з увагою та добротою, це може мати значення.

Знайдіть рішення для конкретних проблем

Бажання підтримати свого партнера природно, але передбачити всі потенційні проблеми просто неможливо. Вам також нереально (або корисно) керувати всіма аспектами їхнього життя.

Спроба вирішити все посилає повідомлення, що ви не вірите, що вони можуть щось зробити для себе.

Це може збентежити їх і зруйнувати мотивацію навіть спробувати.

Натомість це може допомогти практикувати ставлення «прийміть як воно є». Як тільки ви помітили проблему, висвітліть її та працюйте над пошуком рішення разом.

Скажімо, у них є звичка сідати, щоб малювати, коли у них є кілька вільних хвилин, перш ніж кудись вирушити. Зазвичай вони втрачають час і запізнюються.

Ви можете заохочувати їх або встановити будильник-нагадування, перш ніж вони візьмуть олівець, або уникати малювання безпосередньо перед тим, як вийти за двері. Якщо ця стратегія спрацює, вони можуть відчувати мотивацію застосовувати її до інших ситуацій самостійно.

Уникайте: «Ти все забуваєш, і ти завжди спізнюєшся!»
Замість цього спробуйте: «Цікаво, чи спростить установку нагадування на телефоні, щоб вийти вчасно».

З’ясуйте, що для них працює

Програми для керування часом і планування допомагають багатьом людям краще керувати симптомами СДУГ, але не всі вважають технології корисними.

Подібним чином, залишаючи по дому записки для вашого партнера, може допомогти його пам’ять. Але вони також можуть розглядати ваші нотатки як пасивно-агресивне нагадування про їхню забудькуватість або спробу керувати ними 24/7.

Замість того, щоб спонукати свого партнера використовувати конкретну стратегію, разом досліджуйте доступні варіанти. Якщо їм не подобаються нотатки Post-It, можливо, ви запропонуєте їм допомогти спробувати програми для планування.

Коли вони повідомляють вам, що щось у них не працює, поважайте їхнє рішення.

Навчіться відпускати деякі речі

Ви не можете змінити або контролювати свого партнера. Побудувати здорові, процвітаючі стосунки означає прийняти їх такими, якими вони є, так само, як ви хочете, щоб вони приймали вас.

Замість того, щоб зосередитися на тому, що йде не так, докладайте більше зусиль, щоб визнати речі, які ви цінуєте і цінуєте в них: те, як вони змушують вас сміятися, їхній розум і креативність, ваші спільні мрії про майбутнє.

Думай перш ніж говорити

Перш ніж щось говорити, спробуйте запитати себе:

Чи створює така поведінка проблему?
Щось важливе не було зроблено?
Я хочу щось сказати лише тому, що відчуваю розчарування?
Як я можу пропонувати пропозиції з емпатією та повагою?

Роздумування над цими питаннями в голові може допомогти вам вирішити, чи насправді нічого не сказати — це кращий варіант. Не забудьте дати собі простір, якщо ви думаєте, що мова вашого тіла може виявити ваші основні емоції.

Створюйте кордони

Межі важливі у будь-яких стосунках.

Встановлювати межі означає окреслювати конкретні речі, які ви погоджуєтеся і не приймаєте. Так легше захистити свою емоційну енергію та задовольнити свої потреби.

Межі також допомагають вам встановлювати обмеження щодо власної поведінки, щоб ви могли краще підтримувати свого партнера.

Кілька прикладів:

«Я хотів би обговорити речі спокійно та з повагою, тож давайте домовимося зробити перерву, якщо хтось із нас підвищить голос».
«Я добре міняюся своїми справами, коли ти просиш, але я не закінчу твої справи, коли ти забудеш».

Також важливо розуміти та поважати кордони вашого партнера. Вони можуть сказати:

«Я почуваюся дитиною, коли ви говорите мені, що я маю робити, тому я буду вдячний, якщо ви почекнете, щоб запропонувати пропозиції, поки я не запитаю».
«Я віддаю перевагу, коли ти нагадуєш мені про роботу по дому без обвинувачення, наприклад: «Чи не могли б ви зараз помити посуд?» замість «Ви забули помити посуд після вечері».

Створіть власну мережу підтримки

Здорово ставити пріоритет свого партнера та потреби ваших стосунків, але так само важливо підтримувати дружні стосунки.

Хоча ви, можливо, не захочете ділитися всіма подробицями про свого партнера з друзями та сім’єю, може бути дуже корисно знати, що близькі вам підтримають.

Коли ви відчуваєте стрес і потребуєте перерви, ви можете зустрітися з другом для походу чи пробіжки. Коли ваш партнер захоплюється проектом, ви можете зайти до сім’ї замість того, щоб відчувати себе самотнім вдома. Знайдіть час для того, що вам подобається, навіть якщо ваш партнер не приєднується до вас.

Консультування також може допомогти, навіть якщо ви самі не відчуваєте симптомів психічного здоров’я. Терапія пропонує безпечний та приватний простір, щоб обговорити проблеми стосунків і вивчити стратегії вирішення цих проблем.

Суть

Лікування може допомогти покращити симптоми СДУГ, але воно не вилікує їх повністю.

СДУГ, ймовірно, залишиться частиною ваших стосунків, але це не повинно бути негативним фактором. Дослідження нових способів підтримки один одного та робота над покращенням спілкування може значно допомогти вам зберегти ваші стосунки.

Крістал Рейпол раніше працювала письменником і редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів — азіатські мови та література, японський переклад, кулінарія, природничі науки, секс-позитивність та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму щодо проблем психічного здоров’я.