Але не все так погано. Ось шляхи, які батьки пережили важкі речі.
«До того, як ми з чоловіком Томом народили дитину, ми справді не сварилися. Потім у нас народилася дитина, і ми весь час сварилися», — розповідає Дженсі Данн, мама і письменниця, яка написала книгу під назвою «Як не ненавидіти свого чоловіка після дітей». Якщо будь-яка частина історії Данна звучить знайомо — бійка чи ненависть — ви не самотні.
Нова дитина, нова ти, нове все
Батьківство може справді змінити відносини. Зрештою, ви перебуваєте в стресі, ви не висипаєтеся, і ви просто більше не можете ставити свої стосунки на перше місце — принаймні, поки у вас є безпорадний новонароджений, про який потрібно піклуватися.
«З досліджень ми знаємо, що стосунки, яким не приділяють уваги, стануть гіршими», — каже Трейсі К. Росс, LCSW, сімейний терапевт із відділу «Перепроектування відносин» у Нью-Йорку. Вона додає:
Це звучить як багато, особливо коли ви вже маєте справу з такою кількістю змін. Але корисно знати, що багато способів, якими ваші стосунки змінюються, є абсолютно нормальними, і що ви можете зробити це, щоб подолати їх.
Ось деякі поширені способи зміни романтичних відносин після того, як пари стають батьками.
1. Спілкування стає трансакційним
«Нам з чоловіком доводилося спати по черзі, тож… ми майже не розмовляли один з одним», — каже Жаклін Лангенкамп, мама з Хілліарда, штат Огайо, яка веде блог в One Blessed Mom. “Коли ми були розмовляючи один з одним, він мав сказати: «Іди, принеси мені пляшку» або «Твоя черга тримати його, поки я приймаю душ». Наші дискусії були більше схожі на вимоги, і ми обидва були дуже роздратовані один на одного».
Коли ви доглядаєте за вимогливим новонародженим, у вас просто не вистачає часу та енергії, щоб зробити все, що підтримує міцні стосунки.
«Відносини процвітають завдяки часу, проведеному разом, утримуючи цю іншу людину у своїй свідомості, спілкуючись і слухаючи її», — каже Росс. «Ви повинні зробити це пріоритетом — не перші 6 тижнів життя дитини, — але після цього ви повинні приділяти час своєму партнеру, навіть якщо це невелика кількість часу, щоб познайомитися один з одним і не говорити про дитину. ”
Це може означати деяке матеріально-технічне планування, як-от отримати няню, попросити члена сім’ї спостерігати за дитиною або планувати провести деякий час разом після того, як дитина ляже спати на ніч — коли вони сплять за більш передбачуваним графіком, тобто.
Це набагато легше сказати, ніж зробити, але навіть коротка спільна прогулянка кварталом або спільна вечеря можуть значно допомогти вам і вашому партнеру підтримувати зв’язок і спілкування.
2. Ви сумуєте за спонтанним характером свого старі себе (і це нормально)
Створення такого зв’язку, ймовірно, буде виглядати зовсім інакше після народження дитини. Ймовірно, ви спонтанно ходили на побачення, щоб спробувати новий ресторан, або проводили вихідні разом у походи й кемпінги.
Але тепер відчуття спонтанності, яке має тенденцію підтримувати стосунки захоплюючими, значною мірою пропадає. І лише підготовка до виїзду вимагає матеріально-технічного планування та підготовки (пляшечки, сумки для підгузників, няні та багато іншого).
«Я думаю, що це нормально мати період жалоби, під час якого ви прощаєтесь зі своїм старим, більш розкутим життям», – каже Данн. «І придумайте стратегію, щоб придумати способи підключитися, навіть у незначній мірі, до свого старого життя. Ми з чоловіком щодня витрачаємо 15 хвилин на розмову будь-що крім нашої дитини та логістики, як-от факт, що нам потрібно більше паперових рушників. Ми намагаємося робити нові речі разом — це не обов’язково стрибки з парашутом, це може бути спроба нового ресторану. Спробування нових речей згадує наше дитяче життя».
І це нормально — змінити своє уявлення про те, щоб проводити час разом, і стати тим типом людей, які планують більше наперед. Чорт, заплануйте час один для одного в календарі, щоб ви його дотримувались.
«Майте план, але майте реалістичний план», — каже Росс. «Нагадайте собі, що ви двоє дорослих, які проводять час разом, тому що вам подобається проводити час разом».
Лангенкамп каже, що вони з чоловіком також з часом придумали, як змусити пару працювати з дитиною.
«Хоча наш якісний час разом може бути не таким, як до того, як наша дитина з’явилася на фото, ми намагаємося навмисно виділити для цього час», – каже Лангенкамп. «Замість відпустки у вихідні ми маємо вихідні без клопотів. Замість того, щоб йти на вечерю та в кіно, ми замовляємо вечерю та дивимося фільм Netflix. Ми не відмовляємося від своїх батьківських обов’язків, але принаймні насолоджуємось ними — а іноді й просто долаємо їх — разом».
3. Бебі-блюз справжній — і вони все ускладнюють
А чи можна поговорити про післяпологові емоції? Навіть якщо у вас немає післяпологової депресії чи занепокоєння, ви, ймовірно, відчуєте американські гірки емоцій — колосальні
«Я б хотів, щоб хтось відтягнув мене вбік і сказав мені: «Слухай, тобі буде дуже важко навіть пересуватися», — каже Амна Хусейн, доктор медичних наук, FAAP, яка є мамою малюка і засновниця Pure Direct. Педіатрія.
«Всі готують вас до безсонних ночей, але ніхто не каже: «О, твоє тіло деякий час буде відчувати себе дуже грубим». Буде важко піти в туалет. Вставати буде важко. Буде важко надіти штани».
Тому між гормональними змінами, недосипанням і стресами, які виникають із новонародженою дитиною, не дивно, що ви можете кинути на свого партнера й поставити його на кінець свого списку пріоритетів.
Знайте, що ці симптоми мають бути тимчасовими — якщо вони не покращуються, негайно зверніться до лікаря. А тим часом робіть все можливе, щоб порозумітися зі своїм партнером.
4. Стать — яка стать?
Коли справа доходить до сексу, у вас все, про що ми говорили, працює проти вас. У вас немає часу, у вашому тілі безлад, і ви роздратовані на свого партнера.
Крім того, те, що вас сригують і міняють 12 брудних підгузників на день, насправді не підносить вам настрій. Якщо ви годуєте грудьми, ви можете відчувати сухість піхви, що означає, що ваше бажання, ймовірно, невелике. Але секс може стати чудовим способом відновити зв’язок і провести трохи часу зі своїм партнером.
Пам’ятайте: коли справа доходить до сексу, це нормально, не поспішайте. Те, що лікар дав вам зелене світло, не означає, що вам потрібно поспішати.
«Один із способів для пар гарантувати, що відсутність сексу не стане постійним, — це навмисно зробити романтичні стосунки пріоритетом», — каже Лана Банегас, LMFT, шлюбний та сімейний терапевт, який практикує в The Marriage Point в Марієтті, штат Джорджія.
Це ще одне місце, де важлива вся робота, яку ви виконуєте, спілкуючись один з одним і проводячи час разом.
Френ Уолфіш, психотерапевт, психотерапевт із сімейних та стосунків і автор книги «The Self-Aware Parent», попереджає, що «зменшення сексу, прелюдії та статевого акту часто є симптомом поганого спілкування та поступового клину між парою».
Щоб повернутися до нормального життя в спальні, вона заохочує пари виділяти час на секс і знаходити способи робити це, коли їхня дитина вдома, наприклад, під час сну.
І обов’язково інвестуйте в мастило.
5. Розподіл відповідальностіце не легко
У будь-яких стосунках одна людина може відчувати більший тиск, щоб взяти на себе більше обов’язків щодо виховання дітей, ніж інша. Це може викликати у цієї людини почуття образи на іншу.
Досліджуючи свою книгу, Данн виявила, що «більшість матерів дратуються, коли їхній чоловік хропе, коли дитина плаче вночі». Але дослідження сну показують, що це еволюційна риса.
в
У цьому дуже багато сенсу.
Так що поки одного партнера може не бути намагається залишити певний обов’язок іншій людині — наприклад, вставати з дитиною посеред ночі — це може статися. Тут зрозуміло і добрий спілкування важливе. Проведення сидячих чатів, щоб вирішити, як вирішувати батьківські завдання, може бути надзвичайно корисним і запобігти суперечкам.
Бити свого партнера подушкою, щоб прокинутися посеред ночі, хоча і спокусливо, неефективно.
«Я вважаю, що це важливо розгадати, – каже Хусейн. «Я думаю, що ми можемо бути винними, припустивши, що інша людина буде читати наші думки». Майте план, але будьте гнучкі, оскільки не кожна ситуація передбачувана, каже вона.
Наприклад, Хусейн каже, що її дитина народилася, коли вона закінчувала ординатуру, що означало, що вона часто була на виклику як лікар. «Мій чоловік спав ближче до ліжечка дитини, коли я була на виклику», — каже вона. «Таким чином він прокинеться першим і подбає про неї».
Хусейн каже, що вона часто відчувала прив’язку до стільця під час грудного вигодовування, особливо коли її дитина переживала стрибок зростання і часто годувала грудьми. У ті часи для неї було важливо, щоб її чоловік брав на себе обов’язки, які вона не могла.
Вона також рекомендує працюючим мамам, які качають насос, попросити своїх партнерів подбати про миття деталей насоса, оскільки само зкачування може бути стресовим і забирати час від її напруженого дня — це одне з пов’язаних завдань, яке може взяти на себе партнер, щоб полегшити її навантаження.
«Важливо піклуватися один про одного, намагатися бути найкращим один для одного. Подивіться на це так», — каже Росс. «Ви не просто розподіляєте справи. Подивіться на це так: «Ми в цьому разом».
6. Відсутність час «я».
Коли у вас з’являться діти, змінюється не тільки ваш час разом, але й час, проведений на самоті. Насправді, у вас може і не бути будь-який.
Але Росс каже, що важливо просити один у одного час, який вам потрібен, щоб подбати про себе, і допомогти приділити його один одному.
«Це нормально хотіти приділяти собі час, сходити в спортзал, зустрітися з друзями чи просто сходити на нігті», — каже Росс. «Новим батькам слід додати до розмови категорію: «Як ми будемо займатися самообслуговуванням?» Як кожен із нас буде подбати про себе?»
Ця перерва і час, щоб відчути себе, як себе до дитини, можуть зробити вас хорошими партнерами і хорошими батьками.
7. Різні стилі виховання може додати додатковий стрес
Ви можете виявити, що ви і ваш партнер батьків по-різному, і це нормально, каже Росс. Ви можете говорити про будь-які серйозні розбіжності та приймати рішення про те, як ви збираєтеся працювати разом у команді, чи то пошук компромісу з певного питання, використання методу одного з батьків чи шаноблива згода на незгоду.
Якщо різниця невелика, ви можете просто відпустити її.
«Існує поширена ситуація, коли жінки хочуть, щоб їхній партнер робив більше, але керував мікроуправлінням і не дав їм можливості для цього», – каже Росс. «Якщо ви хочете бути спільними батьками, дозволяйте одне одному робити щось і не керуйте мікроорганізмами.
Можливо, є певні речі, які ви не можете терпіти, коли ви робите певний спосіб і говорите про них, але зосередьтеся на тому, щоб відпустити те, що ви може стояти. Коли інший батько ввімкнений, це їхній час батьківства».
8. Але ти сильніший для нього
Незважаючи на всі важкі удари, які стосунки можуть зазнати після народження дитини, багато людей повідомляють, що їхні зв’язки стають міцнішими та глибшими. Зрештою, ви не просто пара, ви – один сім’ї зараз, і якщо ви зможете подолати важкі речі, ви створите міцний фундамент, який допоможе вам пережити злети і падіння батьківства.
«Після того, як ми впровадили нові системи, які також включали нудні, але необхідні щотижневі зустрічі, наші стосунки стали набагато міцнішими», — каже Данн.
«Нас об’єднує наша любов до нашої дочки, яка додає абсолютно новий вимір у наші стосунки. І ми стали краще в управлінні часом і безжально виправляли речі, які нас виснажували. Є причина, чому люди кажуть, що мати дітей було найкращим, що вони коли-небудь робили!»
Discussion about this post