Думаєте, що у вас або вашого партнера «інтимна анорексія»? Прочитайте це спочатку

Основні характеристики

За словами Вайс, люди з інтимною анорексією зазвичай:

• бути зайнятими доглядом за дітьми, домашніми справами, дорученнями, технікою або роботою
• звинувачувати вас у втраті близькості, а не досліджувати потенційні моделі їхньої власної поведінки
• уникайте прояву любові способами, які вони знають, що ви цінуєте
• припинити регулярно робити вам компліменти або хвалити
• практично не зацікавлені у фізичній близькості
• виявляють мало інтересу до спілкування на духовному рівні, що може виглядати як небажання відвідувати церкву чи молитися разом
• уникайте говорити про свої почуття, що ускладнює емоційний зв’язок
• ставитися до вас як до сусіда по кімнаті, а не як до романтичного партнера
• принижувати вас, критикувати або намагатися змусити вас почуватися погано про себе*
• мати спалахи гніву, ігнорувати вас або поводитися з вами мовчазно, залишатися злими через незначні проблеми замість того, щоб продуктивно працювати над гнівом*
• контролювати гроші, змушуючи вас стежити за своїми покупками, не дозволяючи вам самостійно отримати доступ до коштів або критикуючи суму, яку ви витрачаєте*

Вайс зазначає, що не кожен знак з’явиться для людей, які мають справу з цією проблемою. Він припускає, що люди з п’ятьма або більше з перерахованих вище характеристик можуть потребувати лікування.

* Ці характеристики зазвичай є формами жорстокого поводження, а не ознакою проблем з інтимністю. Дізнайтеся більше про те, як розпізнати емоційне насильство.

Запропоновані причини

Вайс пропонує чотири можливі пояснення інтимної анорексії.

Статева травма

За словами Вайс, ті, хто пережив сексуальну травму, часто вирішують утримуватися від інтимних стосунків, щоб краще контролювати свої інтимні стосунки та впоратися з «пошкодженням» і «соромом», пов’язаними з травмою.

Ті, хто вижив, часто стикаються з проблемами інтимних стосунків після сексуального насильства чи насильства. І багато хто відчуває сором або звинувачує себе в тому, що сталося.

Однак ті, хто вижив, жодним чином не винні в самому нападі чи будь-яких проблемах інтимності, з якими вони стикаються після.

Може знадобитися багато часу — і широка професійна підтримка — перш ніж хтось, хто пережив сексуальну травму, відновить інтерес до інтимної близькості. Це абсолютно нормально.

Візерунки прикріплення

Ваша прихильність до основного опікуна в дитинстві може сформувати стосунки, які ви розвиваєте протягом життя.

Ймовірно, у вас є надійна прихильність, якщо ваші батьки регулярно задовольняли ваші потреби та виробили звичку бути поруч з вами.

Люди з надійними прихильностями ростуть, знаючи, як задовольнити емоційні потреби. Зазвичай вони продовжують розвивати здорові дорослі стосунки.

Якщо ваші батьки часто ігнорували вас або пропонували нерегулярну підтримку, можливо, ви маєте ненадійну прихильність. Цей стиль прихильності може вплинути на ваші стосунки з цим батьком, але також може вплинути на емоційне благополуччя та ускладнити розвиток здорових стосунків.

Проблеми з інтимністю також можуть виникати через потребу захистити себе від вразливості, яка виникла внаслідок порушеної прихильності в дитинстві, пояснює доктор Джо Корт, терапевт із сексу та стосунків із Мічигану.

Хтось може навіть не визнати цю поведінку самозахисту униканням.

Сексуальна залежність

За словами Вайса, люди, які відчувають сексуальну залежність, потреби в інтимній близькості задовольняються поза стосунками, тому вони перестають шукати близькості від партнерів.

Але концепція сексуальної залежності викликає великі суперечки. Деякі експерти навіть ставлять під сумнів його існування.

На думку Корта, ярлик «сексуальної залежності» іноді застосовується до будь-якої поведінки, яка викликає огиду в інших. Це може включати перегляд порно, високий сексуальний потяг або наявність певних перегинів.

Це не обов’язково проблеми чи ознаки того, що потрібно лікувати чи «виправляти».

У той час як у деяких людей є проблеми з певною сексуальною поведінкою, яку вони хочуть припинити, Корт каже, що існують інші, більш корисні способи вирішення цих проблем: підходи, які враховують фактори, не пов’язані зі статтю, як-от посттравматичний стрес або основні психічні розлади. .

Нарешті, майте на увазі, що сексуальний примус та інша контрольна поведінка вважаються тактикою насильства, а не ознаками залежності.

Погане рольове моделювання

Люди вчаться поводитися в романтичних стосунках, спостерігаючи за оточуючими людьми, як-от батьки, друзі, старші брати та сестри, навіть персонажі фільмів чи телешоу.

Будь-хто може боротися з інтимністю, якщо у нього ніколи не було хорошого зразка, з якого можна вчитися, як пропонує Вайс.

Цілком зрозуміло, що тому, хто рідко бачить людей, які діляться інтимними стосунками, буде важко відкритися. Людині, яка не стикалася з багатьма позитивними моделями інтимності, досить важко розпізнати справжню інтимність у стосунках без керівництва.

Усі перераховані вище проблеми, безумовно, можуть вплинути на те, як люди сприймають інтимні стосунки та встановлюють зв’язки з іншими, але зазвичай це відбувається підсвідомо.

Неправильно припускати, що будь-хто, хто уникає інтимної близькості через ці фактори, робить це навмисно або за власним бажанням.

Лікування, рекомендоване Вайсом

Як тільки ви зрозумієте, що вам і вашому партнеру важко зберегти близькість у ваших стосунках, ви можете задуматися, як вирішити цю ситуацію.

Вайс пропонує мало інформації про стратегії самодопомоги або підходи до лікування, але він рекомендує:

• приєднавшись до одного з його 3-5-денних інтенсивних консультацій
• участь у терапевтичних сесіях у своєму консультаційному центрі
• придбання його DVD-дисків або комплектів робочих зошитів

Хоча ці програми та матеріали можуть бути корисними для деяких, завжди варто діяти обережно, коли хтось називає себе експертом у стані, який інші експерти не визнають, і пропонує своє унікальне (і дороге) лікування як єдиний метод зцілення. .

Чому цей підхід варто переглянути

Перш ніж шукати лікування анорексії від інтимної близькості для себе чи свого партнера, вам може бути корисно розглянути наступне.

Більшість експертів не визнають цього стану

Ви не знайдете анорексії від інтимної близькості (або сексуальної залежності, якщо на те пішло) у Діагностичному та статистичному посібнику з психічних розладів (DSM-5), який використовують фахівці з психічного здоров’я для встановлення діагнозів.

Ви також побачите, що дуже небагато спеціалістів із психічного здоров’я вказують це як стан, який вони лікують.

Більшість наявної інформації про цей стан пов’язана з Вайсом. Насправді єдиною організацією, яка визнає анорексію через інтимну близькість, є Американська асоціація лікування сексуальної залежності, комерційна організація, заснована та керована Вайсом.

Як зазначалося вище, багато фахівців у сфері психічного здоров’я не діагностують сексуальну залежність або вважають її проблемою психічного здоров’я.

Навпаки, терапевти та консультанти дедалі більше визнають складність людської сексуальності та визнають, що багато сексуальних форм поведінки, які деякі люди вважають проблематичними, аморальними чи шкідливими, включаючи БДСМ, рольові ігри та груповий секс, насправді є абсолютно здоровими, якщо їх практикувати. безпечно та за згодою.

Це має релігійне підґрунтя

Підходи до лікування, які узгоджуються з релігійною доктриною, не обов’язково мають недоліки, але вони не будуть працювати для всіх.

Багато пропозицій Вайс ґрунтуються на християнських ідеях щодо шлюбу та сексуальної чистоти. Якщо ви не дотримуєтесь християнської віри, ви можете не отримати великої користі від цього підходу.

Він може не помічати образливу чи токсичну поведінку

Більшість ознак анорексії Вайса мають мало спільного з реальним страхом інтимної близькості.

Пам’ятайте, що наведені нижче характеристики більше вказують на насильство, а не на проблеми інтимної близькості:

• часті принизливі слова та недобрі слова
• регулярно критикувати вас, коли ви не зробили нічого поганого
• контролюючи свої фінанси
• навмисно відмовляти вам у прихильності
• проявляти сильний гнів, але тільки до вас

Відносини, які характеризуються частою критикою або контролюючою поведінкою, у кращому випадку є токсичними. Багато з них образливі.

Терапевти, як правило, не рекомендують консультувати пари щодо жорстоких стосунків. Вони також не заохочують людину, яка зазнає жорстокого поводження, змінити свою поведінку на користь партнера-жорстокого партнера.

Це може зміцнити моделі нерівних стосунків

Вайс пояснює, що люди з інтимною анорексією часто зайняті домашніми справами, доглядом за дітьми та іншими справами, поки у них не залишається часу чи сил для свого партнера.

Проте той, хто проводить більшу частину свого дня, виконуючи роботу по дому, доручення та інші завдання, може легко відчути себе занадто виснаженим, щоб ділитися емоціями чи спілкуватися сексуально, особливо якщо він також працює поза домом.

У такому випадку перегляд розподілу домашніх обов’язків може значною мірою допомогти відновити інтимні стосунки.

Інші способи почати досліджувати проблеми інтимної близькості

Незалежно від того, чи шукаєте ви підтримки для себе чи свого партнера, важливо розуміти, що ці проблеми часто походять із дитинства та можуть не вирішитися без професійної допомоги.

Люди, які борються з інтимністю, часто намагаються уникнути болю, пояснює Корт. Але визнання відсутності інтимності є важливим першим кроком до покращення.

Звернення за підтримкою до досвідченого терапевта сексу та стосунків часто є найкориснішим способом почати вирішення проблем інтимної близькості.

Шукайте консультантів, які пропонують підходи, засновані на фактичних даних, такі як метод Готмана, імаготерапія або емоційно орієнтована терапія пар.

Почніть пошук терапевта з довідника Американської асоціації педагогів, консультантів і терапевтів з питань сексуальності (AASECT).

Останнє зауваження: зниження інтимності не завжди вирішується або навіть є проблемою.

Люди мають різні потреби в інтимній близькості, і ці потреби можуть змінюватися з часом. Якщо ви відчуваєте менший зв’язок зі своїм партнером, ніж на початку стосунків, один або обидва можуть просто хотіти менше спілкування.

Кожному потрібен час для себе, а деяким людям з часом потрібно більше простору та відстані.

Іноді ви можете відновити близькість, але також можливо, що ви більше не сумісні.

Суть

Інтимність не кожному дається легко. Це потребує вразливості та довіри, обидва з яких може бути важко розвинути та зберегти.

Якщо ви намагаєтеся зрозуміти, чому вашим стосункам бракує інтимності, ідея анорексії інтимної близькості може здатися тим поясненням, яке ви шукали.

Але важливо мати на увазі, що це не є офіційно визнаним станом, і запропоновані методи лікування можуть принести більше шкоди, ніж користі для деяких.

Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.