Близько 5 років тому, будучи 33-річною розлученою матір’ю однієї дитини, ми з моїм партнером вирішили розірвати справу. Це означало, що нам з моїм 5-річним сином потрібно було жити в новому місці.
У Брукліні, штат Нью-Йорк, де середня вартість оренди становить близько 3000 доларів на місяць, а середня зарплата одного з батьків трохи перевищує 50 000 доларів, мої можливості були неймовірно мізерними. Рішення знайшлося під час порівняння війн із обшуками квартир із моєю найкращою подругою, Тією, щойно розлученою матір’ю двох дітей, з квартирою, яку вона більше не могла собі дозволити тепер, коли залишилася сама.
Чому б не жити разом?
Через місяць ми з Тією розпаковували коробки в її трикімнатній квартирі в Бед-Стуї. Ми вирішили тимчасово жити разом, ділити витрати посередині, і взагалі покладатися один на одного в усіх тих моментах, які виникають у батьківстві, коли можна докласти руку.
Ми об’єднались у питаннях харчування, виконання домашніх завдань і навіть виправлення поведінки дітей. Іншими словами, ми вирішили бути співбатьками, платонічно, навмисно зобов’язавшись виховувати наших дітей разом, навіть якщо між нами не було романтичних стосунків.
Через 6 місяців ми вирішили йти далі по-дружньому, коли наша фінансова ситуація змінилася, але досвід справив постійний вплив.
Замість того щоб залазити в борги, щоб утриматися на плаву, я зміг розділити щоденне батьківське навантаження з кимось, кому довіряв так само, якщо не більше, ніж романтичному партнеру.
Сьогодні я фінансово незалежна мати-одиначка, яка живе в Брукліні як незалежний письменник і редактор. Я вважаю, що спільне материнство допомогло мені пережити фінансові труднощі, які потенційно могли змінити життя.
Відхід від традиційної сімейної моделі
Цей досвід також назавжди змінив моє визначення сім’ї, переконавши, що традиційна нуклеарна сім’я — двоє одружених батьків, які виховують своїх біодітей — застаріла і не єдина модель, до якої можна прагнути. Це також змінило моє розуміння того, що означає спільне батьківство.
Я ніколи не міг уявити, що є такі люди, як ми з Тією, які б навмисне домовилися про спільне батьківство без контексту романтичних стосунків. Але я зрозумів, що таке спільне батьківство було не просто річчю, воно набирало популярності. Зараз, через роки, він зростає.
Платонічне спільне батьківство включає багато сценаріїв: колишні коханці перетворюються на друзів, щоб виховувати своїх дітей у гармонії, самотні жінки, які вибирають донорів сперми замість чоловіків, найкращі подруги, які обоє хочуть дітей, але не знайшли потрібних партнерів, і навіть самотні люди, які використовують сайти «спарювання», щоб зустріти платонічних партнерів, щоб виховувати дітей.
«Так само, як за останні 50 або 70 років ми відокремлювали секс і репродукцію, я думаю, ми перебуваємо в процесі відокремлення любові та стосунків від батьківства», – сказала клінічний соціальний працівник і сімейний терапевт Арлін Істар Лев.
Тепер, коли сім’ї почали думати по-іншому про те, як виховувати своїх дітей, наступне питання полягає в тому, як це можна зробити успішно. Тож я поставив іншим платонічним батькам і кільком експертам це гостре запитання. Ось що вони мали сказати.
«Я вважаю, що спільне материнство допомогло мені пережити фінансові труднощі, які потенційно могли змінити життя».
1. Спирайтеся на свої особисті сильні сторони
Джамейн Сміт і Таніша Барнс — дві найкращі подруги, які живуть у Філадельфії і разом виховують 7-річного сина Таніші, Атума, відтоді, як його біологічний батько покинув сім’ю невдовзі після його народження. Перехід відбувся для них досить органічно. Сміт, який уже був хрещеним батьком Атума, плавно перейшов у роль батька.
«Коли батько Атума вирішив не бути в його житті, Мейн просто активізувався», — сказав Барнс, адміністративний координатор, який переїхав із Брукліна до Філлі, щоб бути ближче до Сміта. У той час як Барнс є опікуном, Атум вільно пересувається між своїм будинком і домом Сміта, всього за кілька кварталів звідси.
Замість того, щоб дотримуватися статичного графіка спільного батьківства, Сміт і Барнс, які практикують дбайливе виховання, керуються потребами свого сина та власними силами. Наприклад, Барнс зізнається, що коли Атум стає старшим, він жадає більше чоловічої уваги, тому бувають моменти, коли він вирішує проводити більше часу зі Смітом, який завжди доступний.
«Для мене це була одна з найкращих речей у цьому процесі», — сказав Барнс. «Як батько, я дійсно усвідомлюю свої слабкості. І є деякі речі, з якими я не хочу мати справу, або я не такий ніжний, як мені здається, Мейн».
Замість того, щоб розділяти завдання посередині в ім’я справедливості чи покладати на Танішу основну частину відповідальності, оскільки вона є біологічним батьком, Сміт і Барнс просто зосереджуються на тому, що кожна людина вміє найкраще.
«Коли ми говоримо про спільне батьківство, у вас обох є свої особистісні риси та власні відчуття, які виявлятимуться тут», — сказала Мерседес Самудіо, LCSW, автор «Ганьбового батьківства». «Я вважаю, що дуже важливо говорити про це, тому що ти починаєш розуміти: «Я добре справляюся з цим, вони добре справляються з цим — давайте працювати разом».
2. Не нехтуйте своїм психічним здоров’ям
Коли справа доходить до психічного здоров’я та терапії, це стосується всіх батьків.
Навіть якщо в основі лежить давня дружба, будуть важкі часи, великі відкриття та важкі правди, від яких потрібно зцілитися. Ось чому, коли я оглядаюся на досвід спільного батьківства з другом, я найбільше шкодую про те, що не співпрацюю з терапевтом чи тренером, щоб допомогти нам зорієнтуватися.
Хоча ідея звернутися до терапії виникла у мене природно, коли я припинила стосунки з колишнім чоловіком, цього не сталося, коли я перейшла до спільного батьківства зі своїм найкращим другом. Я припускав, що наша 10-річна дружба легко засвоїть нову батьківську динаміку, що нашої каденції коктейлів і жартів буде достатньо, щоб допомогти нашим сім’ям згуртуватися.
Але, насправді, сталося навпаки. Раптом ми занурилися в інвазивні особисті деталі, як-от фінанси та стилі виховання, і нам обом довелося навчитися захищати себе по-новому та спілкуватися по-іншому. Наш короткочасний досвід міг би тривати довше, якби ми розглядали сімейну терапію.
Аліша Прайс — коуч із спільного батьківства, який допомагає батькам працювати разом, щоб всі типи сімейних структур функціонували здоровими способами. Прайс пояснив, що терапія або коучинг спільного батьківства є «дуже корисним інструментом, особливо в платонічних стосунках, оскільки він може допомогти батькам сформулювати спільні цінності та встановити сімейні норми».
Вона додала: «Простір для терапії або тренінгу забезпечує структуроване середовище та підтримку для того, щоб зрозуміти, як налаштувати динаміку спільного батьківства, яка підходить для вашої конкретної сімейної структури».
«Так само, як за останні 50 або 70 років ми відокремлювали секс і репродукцію, я думаю, ми перебуваємо в процесі відокремлення любові та стосунків від виховання». — Арлін Істар Лев, LCSW-R
3. Відчуйте свою унікальну динаміку та всі її плюси
Амер Вудс, письменниця з Атланти, креативний директор і мати однієї дитини, ніколи не була серйозно пов’язана з батьком свого 12-річного сина.
У спільноті темношкірих це позначення зазвичай носить титул «мама-немовля» та клеймо токсичних стосунків, яке стирає межу між романтичним і платонічним. Але Вудс відмовилася приєднатися до думки, що їхнє «безумовне» минуле означало, що їх чекає нездорове спільне майбутнє.
Після того, як Вудс дізналася, що вона вагітна, двоє грали з ідеєю бути справжньою парою, але це, безсумнівно, не підходило, і вони вирішили рухатися вперед платонічно.
«У нас не було стосунків, і ми були дуже чіткі. Ми не збиралися жити разом», — сказав Вудс. «Контекст наших стосунків дозволив мені звільнитися від емоційних стосунків із його батьком, що призвело до менших сварок».
Лев визнає, що в різних сім’ях працює по-різному, але загалом платонічні стосунки регулювати легше.
«Коли шлюб розпадається, виникає біль і часто трапляються зради, — сказав Лев, — тому важко повертатися до того, що ми робимо, — виховувати разом дитину».
Коли я виховувала дитину разом зі своєю найкращою подругою, не було жодних ревнощів, з якими треба було б боротися, коли один із нас мав побачення, жодного конфлікту, коли ми хотіли простору, жодних образ через змішані сигнали чи залишкової романтичної прихильності.
На відміну від сімейного батьківства, платонічні співбатьки можуть пропустити емоційні тригери, які можуть стати на заваді ефективному батьківству.
4. Правила внутрішнього розпорядку потрібні
У той час як подружні пари, як правило, є одним із батьків, платонічні співбатьки часто є двома окремими сутностями, можливо, з окремими друзями, віруваннями та поглядами, які виявлятимуться в тому, як вони хочуть виховувати своїх дітей.
Спільне виховання дітей із моїм колишнім чоловіком, наприклад, дуже відрізняється від того, що було спільним вихованням дітей із моїм найкращим другом. Що стосується мого колишнього, будь-який вибір, який ми робимо, залишається лише між нами двома, але щодо мого друга наші рішення також відображали ідеали батьків, які не жили в нашому домі, серед яких у нашому випадку були троє біологічних батьків .
Отже, деякі правила, як-от те, що дозволено їсти нашим дітям або як обговорюється релігія, були чітко обмежені, тоді як інші, як-от час виконання домашнього завдання та спосіб відходу до сну, були більш гнучкими та базувалися на тому, що працювало для кожного додому.
У деяких сім’ях правила більш м’які, і це добре, якщо батьки одностайні щодо цього, як Сміт і Барнс.
«Я вегетаріанець, і здебільшого Атум також, — сказав Барнс, — але я дозволяю йому їсти курку та індичку, коли він із Джамейн, тому що йому це подобається».
«На відміну від романтичного батьківства, платонічні співбатьки можуть пропустити емоційні тригери, які можуть стати на заваді ефективному вихованню».
5. Відверто говоріть з дітьми про свою динаміку
Це настільки очевидно, що його можна не помітити: ваші діти, які перебувають у центрі всього цього, мають бути належним чином поінформовані та наділені повноваженнями.
Подібно до розмови, яку я мав із сином, коли ми з його батьком розлучилися, я залишався відкритим і прозорим щодо того, що означало виховувати разом із моїм найкращим другом, коли ми пішли на цей крок.
Вона тепер моя друга мама? Як мені її назвати? Вона замінить тата? Що я повинен сказати дітям у школі, коли вони запитають, чи є у мене дві мами? Чи нормально мати двох мам? Ось деякі із запитань, які поставив мені мій син, коли ми з Тією почали нашу домовленість. І для мене було важливо чесно відповідати на них.
Відверта розмова допомогла моєму синові захистити себе, коли мене не було поруч. Це також започаткувало більшу розмову про те, що сім’я означає для різних людей.
Після цього досвіду мій син завжди був неймовірно співчутливим і сприймав дітей, з якими він зустрічався, які також походять з різних моделей сімей — перемога для всієї спільноти.
Нова нуклеарна сім’я
Найбільший висновок із моїх розмов із Вудсом, Смітом і Барнсом, а також із мого власного досвіду спільного виховання з моїм другом, такий: діти будуть у порядку.
Незалежно від того, чи є в сім’ї двоє одружених батьків чи п’ятьох батьків, які змінюють один одного, найважливішим показником є здоров’я та розвиток дітей, про яких вони піклуються, і виховання романтичними партнерами ніколи не визначало перспективи майбутнього дитини.
Незалежно від нашого походження, платонічні співбатьки так само безкомпромісні щодо кінцевої мети, як і традиційні сім’ї: виховувати дітей, які процвітають.
Discussion about this post