У якийсь момент вам потрібно було вийти з душу на очах у вашої маленької дитини — або одягнутися, чи скористатись туалетом — і ви вирішили або оголитися, або прикритися.
Чи було це правильним рішенням — і чи воно все ще правильне рішення?
Це напрочуд суперечливе питання, яке батьки часто не усвідомлюють, що воно навіть суперечливе, поки вони не поговорять з іншими батьками, які роблять речі по-іншому. Обидві сторони загалом багато замислювалися над цим, теоретизуючи про те, що психологічно корисно, а що шкідливо.
Тому, є це нормально бути голим біля своїх дітей?
Коли діти дуже маленькі, здається, що так, оскільки немовлята й малюки, як правило, не звертають уваги на оголеність.
У міру того, як вони стають старшими, і особливо коли ви говорите про дітей протилежної статі, відповідь не так чорний і білий.
«Оголеність між батьками та дітьми – це нормально, доки обидва повністю комфортні», — каже доктор філософії Дон Хюбнер, автор книги самодопомоги для дітей «Що робити, коли ти занадто хвилюєшся».
Вона додає, що батьки повинні стежити за будь-якими змінами цього рівня комфорту. «Мета з дітьми — виховувати захоплення та впевненість у своєму тілі, поступово, з часом, навчаючи нормам, пов’язаним із приватністю та згодою», — каже вона.
Якщо ви намагаєтеся вирішити, що підходить для вашої родини, ви в правильному місці.
Ось головна правда про оголеність — плюси, мінуси та кілька безцінних порад про те, коли настав час приховувати.
Плюси і мінуси батьківської оголеності
Існує ряд причин, чому ви можете хотіти бути оголеним перед своїми дітьми, і така ж кількість причин, чому ви можете вибрати трохи скромності.
Ось деякі речі, про які варто подумати:
Професіонал: Це зручно
Коли у вас є дуже маленькі діти, час від часу бути голим перед ними часто є даністю.
Зрештою, якщо у вас є дитина або малюк, майже неможливо піти у ванну чи прийняти душ наодинці… якщо ви не любите нескінченно кричати чи хвилюватися, чи не пошкодять вони собі (чи зруйнують будинок).
Потім, коли діти стають старшими, кордони не завжди є їх сильною стороною. Мама двох дітей Бріджетт каже: «Вони постійно вриваються у ванну, то чому б і ні?»
Мінуси: Ви отримаєте незручні коментарі, запитання та погляди
У вас можуть виникнути запитання про «хутро» внизу або про те, чому певні частини тіла «дискутні». Ймовірно, це зробить вас зненацька і змусить почервоніти.
Хоча деякі батьки можуть вирішити почати приховувати, коли це станеться — особливо якщо дитина, про яку йдеться, не тієї статі, як ви, — ви також можете використати це як навчальний момент і розрядити ситуацію за допомогою анатомічно анатомічно правильний коментар.
Діти зазвичай слухають, кивають, а потім рухаються далі.
Переклад: Для вас це часто важче, ніж для них.
Просто пам’ятайте, що ніколи не змушуйте їх почуватися погано за запитання, яким би принизливим воно не було.
Профі: Ви можете сприяти позитивному настрою та прийняттю
Багато мам кажуть, що це головна причина, чому вони виходять на природу перед своїми дітьми.
«Через дві дитини моє тіло не те, що моя дочка бачить у журналах та на білбордах», — каже Хейлі, мама двох дітей з Нью-Йорка.
«Я думаю, що важливо, щоб вона виросла, побачивши, що насправді є нормальним. Не менш важливо, що я хочу, щоб вона виросла, бачивши, що її мама в порядку з тим, що є нормальним».
Мами хлопчиків також можуть захотіти прокласти дорогу новому поколінню чоловіків, які сприймають жінок як справжніх людей, а не пінапа на п’єдесталі.
Джилл, мати двох дітей із Північної Кароліни, каже: «Я намагаюся викладати [my boys] про людське тіло і те, що всі різні. Я також намагаюся навчити їх стуку та конфіденційності без сорому тіла».
І Хюбнер каже, що батьківська оголеність, безумовно, може досягти цієї мети: «Невимушене оголеність перед маленькими дітьми допомагає їм навчитися сприймати тіла — бачити, що тіла функціональні, сильні та нормальні, незалежно від форми чи розміру. Поки нагота відокремлена від сексуальності, немає ніякої шкоди для батьків, які оголюються навколо маленької дитини».
Проти: ви просто можете відчувати себе незручно
Простіше кажучи: нагота не для всіх.
Це може бути результатом того, як ви виросли, вашої культури або вашої особистості. Інші батьки вважають, що привчати дітей до скромності з самого раннього віку.
«Ми ніколи не були голими перед нашими близнюками — ми носимо нижню білизну», — каже Адам, тато з Лонг-Айленда. “[We’re] навчати їх, що твоє тіло не має соромитись, але треба поважати ваше приватне життя».
Професіонали: частини тіла не вважаються табу
Навіть найбільш інтимні місця виконують біологічну функцію і не повинні супроводжуватися почуттям сорому. Це може особливо допомогти, коли діти досягають статевої зрілості.
«Я була дуже відкрита зі своєю дочкою, і це допомогло їй відкрити двері для запитань про її тіло, що розвивається», — каже Сью з Массачусетса.
«Це призвело до цікавих обговорень, але вона також не злякалася, коли почала рости лобкове волосся, бо знала, що це нормально».
Мінуси: межі можуть бути розмитими
Ситуація може бути складнішою, коли ви маєте справу з дітьми протилежної статі — і багато батьків мають особливу проблему, коли справа доходить до татів і дочок.
Хейлі, наприклад, зовсім по-іншому ставиться до оголеності свого чоловіка, і він ніколи не був повністю роздягнутий перед їхньою дочкою.
«Я вважаю, що для неї важливо якнайшвидше зрозуміти, що для дорослого чоловіка ніколи не буває причин, щоб поруч з нею не було одягу», – каже вона. «Ми просто не відчуваємо, що можуть бути якісь винятки».
У той час як інші сім’ї можуть замість цього говорити про безпеку тіла в різних ситуаціях, є що сказати для такої ясності, каже Сьюзен Бартелл, PsyD, дитячий психолог із Нью-Йорка та батьківський психолог.
«Якщо ви дуже чітко знаєте, які межі, то ця дитина не має жодних сумнівів», — пояснює вона, додаючи, що діти не мають когнітивної здатності розуміти нюанси. «Ніколи не нормально бачити дорослого чоловіка голим — це зрозуміло для цієї дитини».
Хоча Бартелл вважає, що дітям завжди добре бути оголеними біля своїх одностатевих батьків, вона каже, що з матерями/синами та батьками/дочками зрештою розвивається інша динаміка.
Професіонали: Ви можете навчити різницю між оголеністю та сексуальністю
Є різниця — велика.
І деякі батьки вважають, що це розрізнення може сприяти прийняттю грудного вигодовування, а також зупинити гіперсексуалізацію жіночих тіл.
Коли, можливо, настав час прикритися
Як і в усіх справах, пов’язаних із вихованням дітей, коли ви думаєте, що у вас щось налаштовано, це змінюється.
Повсякденне оголеність може бути гарною і корисною, коли ваші малюки ще маленькі, але в якийсь момент ви можете помітити різницю в їхньому і вашому рівні комфорту.
«Коли батькам стає незручно і коли вони починають активно сумніватися, чи оголеність все ще в порядку, це ознака того, що це вже не так, і батьківську оголеність слід поступово відмовитися», — каже Хюбнер.
«Так само, десь у віці від 4 до 8 років у більшості дітей починає розвиватися почуття скромності щодо власного тіла і відповідний дискомфорт, коли вони бачать оголені тіла своїх батьків».
Ось кілька ознак, на які слід звернути увагу…
- часті, постійні запитання про інтимні місця, коли ви оголені
- сміх або образи щодо частин тіла
- намагаючись торкнутися ваших інтимних частин
- відводять очі, коли бачать тебе голим
- дивлячись на свої інтимні місця
- вимагаючи конфіденційності для себе
- кажу вам приховати
Хюбнер каже, що проблема в основному стосується дітей, які починають розглядати геніталії як явно статеві органи.
Це нормальна частина розвитку — вам просто потрібно усвідомлювати й поважати те, що ваша дитина намагається висловити.
«Поважайте потреби та почуття вашої дитини», – радить Хюбнер. «Ви хочете, щоб вони бачили, що вони мають право вибирати, що їм добре, а що ні, коли справа стосується їхнього власного тіла».
У Бартелла є інше, більш фрейдистське ставлення до цього: «Маленькі хлопчики не є сексуальними, але є едіпова річ, яка відбувається приблизно в 5-й рік», – каже вона.
«Це важче вирішити само собою, якщо вони не мають чітких меж. Я думаю, якщо дитина ще не в тому місці, де він реєструє ваше тіло [nudity is] добре. Проблема в тому, що ви не знаєте, коли це зміниться».
І Хюбнер, і Бартелл погоджуються, що потрібно починати звертати увагу на це питання вже з 5 років, але, як правило, добре встановити деякі межі не пізніше 10 років.
Деякі батьки, однак, відзначають, що це американська чутливість і що в Європі все інакше.
Як би там не було, все зводиться до наступного: слухайте своїх дітей, навіть якщо вони щось не висловлюють.
Джонатан, батько з Нью-Джерсі, який ніколи не ставився до оголеності як до великої проблеми у своєму домі, тому вона стала «природною», дотримувався цієї сентенції — і прикладу своїх дочок.
«Обидві мої дівчини створили межі задовго до мене, що я вважав здоровим», — каже він. «Вони вирішили, коли їм потрібно більше остерігатися власної оголеності та уникати моєї».
Встановлення кордонів без стигми
Підсумок: немає однозначної відповіді на батьківську оголеність, але те, що ви вирішите, пов’язане з певною мірою встановлення меж.
Наприклад, ніколи не буде причин тикати та штовхати батьківські особи. І в якийсь момент варто мати правила, які забороняють проникнення в спальню або ванну кімнату.
З іншого боку, ви також повинні поважати своїх дітей, коли вони більше не хочуть бути голими перед вами.
Хоча це може здатися як величезний зрушення, це просто еволюція. Коли ви починаєте приховувати, поговоріть про конфіденційність і встановіть деякі обмеження. І не дивуйтеся з цього приводу.
«Навіть фізично скромні батьки можуть дестигматизувати оголеність, не поспішаючи прикривати, якщо їхня дитина ненавмисно їх побачить», — каже Хюбнер. «Замість цього спокійно скажіть щось на кшталт «Я вважаю за краще бути на самоті, коли користуюся ванною» або «Я поговорю з тобою, коли буду одягнений», не роблячи шкоди від зустрічі».
У процесі ви все ще можете сприяти позитивному настрою та нормалізації тіла.
Бартелл пропонує просто носити нижню білизну, коли ви перед дітьми, або навіть передати повідомлення, одягаючи купальний костюм без великої футболки поверх нього: «Тоді ваша дитина все ще може бачити, як ви обіймаєте своє тіло».
І зрештою, як би ви не ставилися до оголеного тіла вдома, це те, чого ми всі хочемо для наших дітей: здорового способу думати про себе та інших.
Дон Янек живе в Нью-Йорку зі своїм чоловіком і двома дуже милими, трохи божевільними дітьми. До того, як стати мамою, вона була редактором журналу, яка регулярно з’являлася на телебаченні, щоб обговорювати новини знаменитостей, моду, стосунки та поп-культуру. У ці дні вона пише про дуже реальні, доречні та практичні сторони батьківства Momsanity. Ви також можете знайти її на Facebook, Twitter, і Pinterest.
Discussion about this post