Ви чули про бійку чи втечу, але чи чули про «ласкання»?
Нещодавно я писав про четвертий тип реакції на травму — не бійся, не втечу чи навіть завмер, а палевий.
Термін був вперше введений терапевтом Пітом Вокером, який вижив, який написав про нього у своїй новаторській книзі «Комплексний посттравматичний стресовий стрес: від виживання до процвітання». І дозвольте мені сказати вам, як концепція, вона кардинально змінила гру для мене.
Коротше кажучи, «лагідність» — це використання приємних для людей, щоб поширити конфлікт, почуватися більш захищеним у стосунках і заслужити схвалення інших.
Це неадаптивний спосіб створення безпеки у наших зв’язках з іншими, по суті, віддзеркалюючи уявні очікування та бажання інших людей.
Часто це пов’язано з травматичним досвідом на ранньому етапі життя, як я описав у статті минулого місяця.
Це викликало резонанс у багатьох вас, і відтоді я отримав багато запитань про те, як розпізнати такий тип відповіді в собі, особливо в наших повсякденних взаємодіях.
Я можу говорити лише з особистого досвіду, але серед «палих» типів є ряд спільних рис, які, на мою думку, варті уваги.
Я збираюся поділитися сімома труднощами, які багато хто з нас, схоже, переживають як люди, які радують людей. Якщо це звучить знайомо, ви, друже мій, напевно, знаєте дещо про охоту.
1. Вам важко відчувати себе «бачитими» іншими.
Якщо ви палевий тип, ви, ймовірно, дуже зосереджені на тому, щоб з’являтися таким чином, щоб навколишні відчували себе комфортно, і в більш токсичних стосунках, щоб уникнути конфліктів.
Але недоліком цього є те, що ви не обов’язково будете самими справжніми. Чим більше ви залицяєтесь і заспокоюєте інших, тим більше шансів відчути себе невідомими для інших, навіть у ваших близьких стосунках.
Якщо ніхто не бачить ваше справжнє «я», це може призвести до відчуття, що вас неправильно зрозуміли, і навіть обуритися тим, що вас насправді ніхто не «бачить».
Болісна іронія полягає в тому, що часто саме ви приховуєте їхню можливість бачити вас.
2. Ви не знаєте, як сказати людям «ні».
Палевий тип майже завжди витягнутий тонкий. Це тому, що ми так прагнемо зробити інших щасливими, ми випалимо «звичайно!» і «так!» перш ніж нам спадає на думку сказати «я не можу зараз» або «ні, дякую».
Вашою крилатою фразою може бути навіть щось на кшталт «Це зовсім не проблема, насправді!»
Тим часом ви мовчки боїтеся гори послуг, на які підписалися — список, який, здається, стає довшим із плином дня.
У вас є стосунки любові/ненависті з тим, що ви допомагаєте, і незалежно від того, скільки разів ви намагаєтеся розлучитися зі словом «так», сказати «ні» вам просто не природно.
3. Ви або викидаєте емоції з нізвідки, або вивантажуєте їх на далеких незнайомців.
Це може здатися парадоксальним, але це не так, якщо подумати.
Ви хочете зробити найближчих щасливими, а це означає, що ви не бажаєте відкриватися, коли вам важко, тож ви робите це лише тоді, коли ви на межі повного зриву, тому що ви все тримали в собі занадто довго.
З іншого боку, відстань також полегшує почуття.
Ось чому люди, яких ми щойно зустріли, можуть раптом стати такими ж близькими, як кращий друг за одну розмову (і чому я став блогером, давайте бути справжніми).
Добрий незнайомець у барі? Звичайно, я розповім вам все про свою травму. О, ось твіттер про найгірше, що зі мною траплялося. Ось страшний Facebook SOS — я маю на увазі статус.
Нам потрібен вихід для наших емоцій, але мати емоції може бути дуже неприємним, чи не так? Тож ми розвантажуємо їх на людей, у яких ми ще не інвестуємо, яких ми більше не побачимо, або де є безпечна відстань (наприклад, у соціальних мережах).
Таким чином, якщо хтось звинувачує нас у тому, що ми безладні або «занадто багато» — інакше відомі як люди, — це менше мучить, і ставки не будуть такими високими.
4. Ви відчуваєте провину, коли зліться на інших людей.
Ви можете знайти багато виправдань для паскудної поведінки інших людей, не звинувачуючи себе. Ви можете розсердитися, але через п’ять хвилин відчуєте себе справжнім монстром за те, що ви відчуваєте всі почуття. Вам навіть може здатися, що вам не «дозволено» засмучуватися на інших людей.
Я зробив це зовсім нещодавно, коли мене ледь не збила машина, і відразу ж пішов до місця, гадаючи, чи я просто неправильно зрозумів, що сталося.
Досить важко «невірно зрозуміти» когось, хто натискає на педаль газу, коли ти перетинаєш його автомобіль, але я був переконаний що якимось чином це мала бути моя вина.
Якщо вам важко злитися на людей, вирішуючи замість цього звинувачувати себе чи виправдовувати чиюсь грубу поведінку, ви насправді лайкаєтесь — тому що ви пригнічуєте свої почуття та переписуєте історію, намагаючись заспокоїти іншу особу. .
5. Ви відчуваєте відповідальність за реакції інших людей.
Кожного разу, коли я рекомендую комусь ресторан чи книгу, на хвилину-другі виникає сильна паніка. «А якщо вони це ненавидять?» мені цікаво. «А якщо це не так добре, як я пам’ятаю?»
Іноді я просто дозволяю іншим людям приймати рішення про те, куди ми йти і що ми робимо разом, тому що якщо щось піде не так, це буде не тому, що я «не зміг» зробити хороший вибір.
Одного разу я відчув себе винним, бо мій друг 30 хвилин шукав паркування біля кафе, в якому я вирішив їх зустріти. Ніби я якось контролюю, чи є місце для паркування чи ні.
Це трохи божевільно, якщо подумати, правда? Тому що ви не можете влаштувати чиїсь смакові рецептори, чарівним чином знати їхні книжкові вподобання або передбачити, чи дійсно варто відвідати ту художню виставку, яку ви хочете побачити.
Проте я беру на себе смішну відповідальність за те, чи добре люди проводять час, — настільки, що я забуваю, що я теж маю насолоджуватися.
Це лише ще один прихований прояв «палево» реакції в дії (і додана дещо співзалежності, до речі).
Ми намагаємося передбачити чиєсь щастя, тому що в глибині душі ми відчуваємо відповідальність за нього — і робимо все, що в наших силах, щоб люди, про яких ми піклувались, не були розчаровані.
6. Ви виявляєте, що ставить під загрозу свої цінності.
Спочатку це може бути важко помітити. Ви можете вважати себе приємним, вмілим йти на компроміси, з яким легко ладити. Але якщо ви звернете увагу на розмови, які ведете, ви можете помітити, що ви малий також прийнятний — до точки підтвердження точок зору, з якими ви насправді не повністю згодні.
Іноді це доброякісні речі, наприклад, кажучи, що ви не маєте переваги щодо того, де ви отримаєте вечерю, але насправді це так. Інколи це більш глибоке питання, як-от підтвердження точки зору чи поведінки, з якими ви не згодні.
«Звичайно, сексизм у цьому фільмі мене трохи турбував, але ви так праві, операторська робота була на вищому рівні». «О так, вона, мабуть, не є для вас хорошим другом, я розумію, чому ви надіслали це гнівне повідомлення».
Якщо ви опинитеся на паркані, щоб нікого не засмутити, ви, швидше за все, в якійсь мірі лайкаєтеся — і, можливо, настав час подумати, чи добре ви відчуваєте себе, продовжуючи це робити.
7. Ви іноді відмежовуєтеся в соціальних ситуаціях.
Полякування часто вимагає, щоб ми емоційно замкнулися. Чим менше у нас власних почуттів, тим легше пристосуватися до емоцій інших людей і пристосуватися до них.
Іноді це може призвести до розриву, коли ми емоційно розлучаємося. Це може проявлятися як мрії, віддалення, віддалення чи навіть «порожнеча», коли ми перевантажені в соціальних ситуаціях.
Саме тому типи оленят так сильно пов’язані з іншими реакціями на травму, як-от політ або замерзання.
Якщо ми відчуваємо, що «ласкання» підводить нас у суперечці, що це не спрацює з конкретною людиною, або ми просто не знаємо, як комусь догодити, ми можемо емоційно перевірити або покластися на інших «втечі» ” механізми, щоб нам більше не доводилося задіяти.
Ми більш схильні до всього, що пов’язано з дисоціацією, тому що ми вже дистанціюємося від власних емоцій заради інших.
Звучить знайомо?
Я думаю, що мені потрібно нанести на футболку надпис «Легкувати не весело», бо це правда: це відстойно.
Може бути боляче постійно замовчувати себе та відштовхувати свої емоції, працюючи понаднормово, щоб передбачити емоції інших людей.
Декілька людей задавали питанням: «Чи це не маніпуляція?» Але я думаю, що це упускає суть.
Це позбавляє сили, виникає через біль, і почуття провини просто не є ефективним способом мотивувати людей розпакувати свою травму і показати по-іншому для людей, про яких вони піклуються.
Але, сподіваюся, якщо ви почнете з того, що помітите ці закономірності у своєму житті і отримаєте можливість працювати з чудовим терапевтом, ви зможете почати переорієнтуватися на більш автентичний, повноцінний спосіб спілкування з іншими.
Будь ласка, знайте, що я з тобою в цій безладній, складній подорожі. Проте стає легше — я можу вам це обіцяти.
Це важка робота, але ви заслуговуєте на те, щоб відчувати себе цілісним і бачити вас у всіх ваших стосунках.
Ви так старанно працюєте, щоб запропонувати це співчуття іншим — чому б не запропонувати це собі?
Сем Ділан Фінч — редактор психічного здоров’я та хронічних захворювань у Healthline. Він також є блогером Let’s Queer Things Up!, де він пише про психічне здоров’я, бодіпозитивність та ідентичність ЛГБТК+. Як захисник, він захоплений створенням спільноти для людей, які одужують. Ви можете знайти його на TwitterInstagram та Facebook, або дізнайтеся більше на samdylanfinch.com.
Спочатку ця стаття з’явилася тут.
Discussion about this post