Ні, вам не потрібно турбуватися про те, щоб образити їхні почуття.
Я дуже чітко пам’ятаю розрив з Дейвом.
Я маю на увазі мого терапевта Дейва.
Дейв не був «поганим» терапевтом. Але щось у моєму нутрі підказувало мені, що мені потрібно щось інше.
Можливо, це була його пропозиція «спробувати медитувати», коли мій обсесивно-компульсивний розлад наростав (відповідь насправді була Золофт, Дейв). Можливо, він був доступний лише кожні 3 тижні.
Або, можливо, це був той простий факт, що він ніколи не сказав мені, як його називати — доктором Різом чи Дейвом — і через кілька тижнів запитати було надто пізно. Тому я провів місяці, уникаючи використовувати його ім’я, поки він нарешті не підписав електронного листа рішуче як «Дейв».
Ой.
Після року спільної роботи я все ще не відчував себе по-справжньому комфортно з ним; Я не отримував підтримки, яка мені потрібна, на частоті, яка мені потрібна. Отже, я прийняв рішення вимкнути вилку.
З тих пір я знайшов терапевта, з яким майже відразу звернувся. За останні кілька років ми разом зробили чудову роботу. Я шкодую лише про те, що раніше не позбавив Дейва.
Так… чому я не зробив?
Чесно кажучи, я не знав як. І кожен раз, коли я розмірковував про це, я хвилювався, що не маю «поважної причини» розірвати стосунки.
Якщо ви прийшли до цієї статті, я хочу запевнити вас, що ваші причини — якими б вони не були — «достатньо вагомі». І якщо вам важко зрозуміти, як розірвати краватки, ці сім порад допоможуть вам у правильному напрямку.
1. Поміркуйте, чи можна (чи потрібно) виправити стосунки
Багато людей не усвідомлюють, що вони можуть пройти процес відновлення зі своїм терапевтом!
Ти можеш завжди обговорюйте проблеми, які виникли у ваших стосунках, і шукайте рішення, навіть якщо рішення, до якого ви обоє, все одно означає припинення справ.
Ви також не повинні точно знати, що відчуваєте. Ваш терапевт може допомогти вам працювати з тим, що ви знаєте, і дізнатися більше про те, де стосунки можуть вам не слугувати, і ви можете разом вивчити свої варіанти.
Якщо, прочитавши це, ваше нутро каже вам: «Чорт ні»? Це такий же хороший показник, як і будь-які інші, що ремонтні роботи вам не підходять. Перейдіть до №2 у цьому списку.
Якщо ваш терапевт поводиться неетично, неадекватно, образливо або змушує вас почувати себе небезпечно з будь-якої причини, ви не зобов’язані налагоджувати стосунки.
У таких випадках дуже важливо отримати підтримку за межами цих відносин, які, так, можуть включати отримання інший терапевт щоб допомогти вам розплутати себе від поточного.
2. Поміркуйте, де ваші потреби не задовольняються
Я вважаю, що найкращий спосіб зробити це – вести щоденник. Вам не потрібно ділитися цим зі своїм терапевтом, але це може допомогти вам зібратися з думками заздалегідь.
Спробуйте запитати себе: що мені потрібно від терапевта, чого я не отримую?
Наприклад, ви можете поглянути на це на практичному рівні: чи вони не спеціалізуються на певному розладі чи модальності, які ви хочете дослідити далі? Чи є у вас певна ідентичність, навколо якої ваш терапевт не володіє культурною компетентністю?
Ви також можете вивчити особисту сторону цього. Вам важко довіряти їм? Якщо так, у вас є думки про те, чому це може бути? Ви вважаєте, що вони засуджують або не дають вам достатньо місця, щоб сформувати свою думку? Вони занадто багато говорять про себе?
Такий вид саморефлексії може відкрити насичену розмову про те, як мати кращі терапевтичні стосунки в майбутньому, чи то з вашим нинішнім лікарем, чи з майбутнім.
3. Ви вирішуєте, скільки (чи мало) пояснювати
Ви насправді не зобов’язані пояснювати своєму терапевту, якщо не хочете його давати. Ви можете говорити стільки чи мало, скільки забажаєте!
Вони не мають права на будь-яку емоційну працю з вашого боку, щоб пояснити, де стосунки могли піти не так. Тим не менш, вам може бути корисно розгорнути частину того, що спонукало вас відійти від терапії, оскільки це може допомогти вам відкрити деякі корисні ідеї для майбутнього.
Це ваш простір і час, щоб знайти завершення і завершити ці стосунки таким чином, щоб ви відчували себе добре для вас.
Ваші шляхи розставання повинні бути для вас, а не для них.
Наприклад, одна з причин, чому я припинив свої терапевтичні стосунки з Дейвом, полягає в тому, що я відчував, що він не повністю розуміє мої переживання як трансгендерної людини.
Однак я вирішив не говорити про це детально. Я не хотів навчати свого терапевта, скоріше, я вирішив просто назвати, що йому потрібно розвиватися далі.
Ви маєте вирішувати, де ви знаходитесь, і не хочете брати участь у розмові.
4. Будьте готові встановити межі (про всяк випадок)
Говорячи про обмеження, вам дозволено встановлювати межі в цій бесіді.
Навіть якщо терапевт попросить вас пояснити свої причини або детальніше розповісти про проблему під час вашої спільної роботи, ви можете вирішити, чи хочете ви цим поділитися чи ні.
Деякі терапевти не дуже добре справляються з «розривами» (на щастя, я вважаю, що їх не більшість!), тому добре мати чітке уявлення про те, що ви будете терпіти, а що ні, на сеансі.
Пам’ятайте, що ви повинні визначити свою зону комфорту та потреби. Немає неправильного способу відстоювати себе в цьому просторі.
5. Знайте, що не ваша робота захищати почуття свого терапевта
Терапевти – професіонали своєї справи. Це означає, що вони технічно працюють на вас! Ці стосунки постійно закінчуються. Це нормальна частина їхньої професії.
Це означає, що ваш терапевт повинен бути добре підготовлений, щоб вести розмову, незалежно від того, куди вона йде або наскільки важко почути ваш відгук.
Вам не потрібно переосмислювати свій підхід або турбуватися про те, щоб зачепити їхні почуття.
Терапевти навчені орієнтуватися в таких типах розмов, не сприймаючи це особисто. В ідеалі вони також зможуть допомогти вам у подальших кроках, якщо вам потрібна така підтримка.
Терапія – це про ВАС, клієнта. А якщо ваш терапевт не може зосередити ваші потреби та почуття в цій розмові? У вас є підтвердження, що ви там ухилилися від кулі.
6. Не соромтеся просити рекомендацій або ресурсів
Якщо розмова пройшла добре, не бійтеся запитати свого терапевта, чи є у нього рекомендації, які краще задовольнять ваші потреби.
Багато терапевтів із задоволенням поділяються наявними у них ресурсами, включаючи рекомендації для довірених колег.
Тим не менш, якщо ваш терапевт знаходиться на найгіршому кінці спектру? Ви не зобов’язані слідкувати за будь-якими ресурсами чи рекомендаціями від них (насправді, вам, швидше за все, краще, якщо ви цього не робите).
7. Пам’ятайте: вам не потрібен дозвіл вашого терапевта, щоб припинити стосунки
Зрештою, ваш терапевт може не погодитися з вашим рішенням припинити стосунки, і це теж нормально. Це не робить ваше рішення неправильним або ірраціональним.
Деякі з їхніх застережень можуть виходити з місця справжнього занепокоєння («Чи є у вас підтримка, яка вам потрібна, щоб вийти з-під моєї опіки?»), тоді як інші можуть виходити з місця оборони («Ви, схоже, граєте з невірою» ).
Як би там не було, це ваше рішення і тільки ваше. Ваш терапевт може мати власну думку, але якщо ваше нутро підказує вам вивчити інші варіанти, це вагома причина продовжити.
Не знаєте, як провести Велику розмову?
Вам просто потрібно запам’ятати абревіатуру BYE-BYE! Якщо будь-який із цих кроків не підходить у контексті вашої унікальної ситуації, ви завжди можете пропустити їх:
B — Розгорнути тему. Тут ви задаєте тон розмові. В ідеалі ця розмова починається з відкритого розуму: обговорення ваших терапевтичних стосунків, незадоволених потреб у вас і те, що ви сподіваєтеся отримати від розмови.
Y — «Так, і». Ваш терапевт може почати пропонувати зворотний зв’язок. Якщо це здається справжньою, підхід «так і» — перевірка їхньої точки зору та розпакування вашої — може зробити розмову більш спільною.
E — Емоційний вплив. Це може допомогти розповісти про емоційний вплив ваших терапевтичних стосунків. Якщо це було корисно в певних областях, не соромтеся надати цей відгук! Якщо це було шкідливо, і ви відчуваєте себе в достатній безпеці, щоб розповісти, де ця шкода сталася, ви також можете це зробити.
Б — Межі. Як я вже згадував вище, вам може знадобитися встановити чіткі межі навколо того, що ви є і не хочете обговорювати. Якщо ваш терапевт тисне на вас або викликає у вас незручності під час розмови, знайте, що ви можете і повинні дотримуватися цих кордонів.
Y — врожайність. Якщо можливо, приділіть кілька секунд, щоб перевірити себе. Ви відчуваєте себе в безпеці? Ви виписуєтеся чи бажаєте піти? Усвідомте, як ви переживаєте цю розмову.
E — Дослідити або вихід. Залежно від того, як ви себе почуваєте, ви можете вирішити розглянути наступні кроки зі своїм терапевтом або завершити сеанс.
Пам’ятайте, що б не трапилося, ви маєте вирішувати, що буде далі
Єдина людина, яка має вирішувати, як виглядатиме ваше психічне здоров’я, щоб рухатися вперед, це ВИ.
І якщо ваш (незабаром стане колишнім) терапевт хороший, вони відзначатимуть той факт, що ви активізуєтеся, берете на себе відповідальність за своє психічне здоров’я та відстоюєте себе.
Ви маєте це.
Сем Ділан Фінч — редактор, письменник і медіа-стратег у районі затоки Сан-Франциско. Він головний редактор відділу психічного здоров’я та хронічних захворювань Healthline. Ви можете привітатися Instagram, Twitter, Facebook, або дізнайтеся більше на SamDylanFinch.com.
Discussion about this post