Ця стаття містить описи зловживань, які можуть когось засмучувати. Якщо ви або хтось із ваших знайомих зазнаєте домашнього насильства, допомога доступна. Зателефонуйте на цілодобову національну гарячу лінію з питань домашнього насильства за номером 800-799-SAFE для отримання конфіденційної підтримки.
Ешлі-Лорен Елрод було всього 6 років, коли вона зазнала сексуального насильства з боку члена сім’ї. Насильство тривало до 10 років.
Єдина причина, чому хтось дізнався про насильство, за її словами, полягала в тому, що, коли вона навчалася в середній школі, також з’явилася інша особа, яка вижила.
Звідти, каже Елрод, викликали Чиказький центр захисту дітей та поліцію, висунули звинувачення, а її кривдника заарештували та притягнули до відповідальності.
Протягом цього часу Елрод боролася зі своїм психічним здоров’ям, але «для моєї культури не є нормою шукати терапевта чи когось», – каже вона.
Тому вона вступила до коледжу і зосередилася на спробі побудувати кар’єру в індустрії розваг.
«У певному сенсі все це було затерто під килимом, — каже Елрод, — і поховане під моїм перфекціонізмом, яким була ця маска, яку я носив так довго».
Але в коледжі вона зіткнулася з сексуальними домаганнями, працюючи резервною актрисою. «Бездурні продюсери думають, що вони можуть робити все, що завгодно, тому що вони були вище вас», – каже Елрод.
Вона переживала повторну віктимізацію або неодноразовий вплив насильства.
Згодом це стало настільки приголомшливим, як вона каже, «що в 2013 році я ніби зламалася. Все просто пішло на ногу».
Елрод офіційно отримала діагноз посттравматичного стресового розладу (ПТСР), і відтоді вона перебуває на терапії.
Сьогодні вона також навчається, щоб отримати сертифікат психолога, щоб допомогти іншим постраждалим від сексуального насильства, і вона входить до ради радників організації, яка допомогла переслідувати її кривдника.
Але шлях туди був нелегким.
Це не має нічого спільного з тим, хто вижив
Незалежно від того, скільки разів хтось зазнає насильства, він ніколи не винен.
Приємно думати, що блискавка ніколи не б’є двічі, але це просто неправда.
Сексуальне насильство ставить вас у стан
Хоча існує багато теорій щодо того, чому хтось може зазнати домашнього чи сексуального насильства більше одного разу, зрозуміло одне: наслідки повторної віктимізації можуть бути катастрофічними.
Досить важко колись повірити жертвам зґвалтування. Ще важче повірити кілька разів.
«Ми взагалі не віримо тим, хто вижив. Ми повністю сумніваємося в їх достовірності», – каже Шана Майєр, автор і професор кримінального правосуддя в Університеті Уіденера.
«Їм рідко вірять з першого разу, тому я думаю, що коли це трапляється вдруге, з’являється зовсім інший рівень звинувачення та допиту жертви», – каже Майєр. «Я думаю, що це вказує на загальне ставлення суспільства».
Іншими словами, коли хтось пережив домашнє насильство, сексуальне насильство або зґвалтування більше одного разу, люди, швидше за все, подумають, що щось не так з тим, хто вижив, ніж з кривдником (що є самим визначенням звинувачення жертви).
Людям важко повірити, що погані речі трапляються з ким завгодно, каже Майєр. Натомість їм подобається вірити, що погані речі трапляються лише в тому випадку, якщо хтось щось зробив або мав якусь вразливість.
«Особи намагаються з’ясувати або вказати на те, що вцілілий зробив інакше, ніж те, що він зробив би, тому що це змушує їх почуватися в більшій безпеці у світі», – каже Майєр.
Насправді, якщо допитувати постраждалого чи звинувачувати жертву, упускається головне питання.
Замість того, щоб запитувати, чому хтось зазнає насильства кілька разів, корисніше поглянути на те, чому він, ймовірно, повторить таку поведінку кілька разів.
«Є багато досліджень, які показують, що кривдники часто не зловживають лише один раз», – каже Майєр.
Ключову роль відіграє стигма
Неймовірно важко розповісти свою історію зловживання.
Деяким людям потрібен час, перш ніж виступити. Їм потрібно шукати в собі сили самостійно.
Але коли вони це роблять і не зустрічають нічого, крім питань чи сумнівів, це ускладнює все.
«Припиніть говорити: «Чому ти не виступив раніше», — каже Елрод.
«Це не має значення. Ви не в ситуації, коли ви можете сказати мені, коли я мав виступати, чи ні, тому що ви не в моїй голові. Ти не всередині мого тіла. Ви не розумієте, що трапилося… тому не судіть.
«Деякі люди можуть мати сміливість одразу після того, як це трапиться, щоб піти комусь розповісти, і це дивовижно. Але для багатьох із нас ми просто не можемо цього зробити», – каже Елрод.
Особливо це актуально, якщо насильство відбулося з боку члена сім’ї, або воно відбувалося неодноразово.
Важко це передбачити
«Моє перше прийняття або нормалізацію насильства почалося, коли мені було 5 років», — каже Джеймі Райт. «У мене було дуже важке дитинство, яке було переповнене багатьма травмами. Мене знущали, я був свідком домашнього насильства, як моя мама».
Коли Райт зустріла свою половинку, яка в кінцевому підсумку зазнала фізичного насильства, вона не відразу помітила червоні прапорці. «Я не знала, як розпізнати емоційне насильство», — пояснює вона.
Це був бурхливий роман. Вони познайомилися в серпні, а заручилися у вересні. У грудні він став буйним, коли схопив її за шию і потряс.
У квітні 2020 року вона зателефонувала до 911 і втекла до жіночого притулку після того, як він так сильно вдарив її ноутбуком, що вибив їй кілька зубів.
Озираючись назад, Райт зрозумів, що почав ставати емоційно образливим ще наприкінці вересня та в жовтні. Просто вона не відразу побачила.
І це не незвичайно.
Багато людей, які піддаються емоційному насильству, не бачать цього відразу. Це може початися дуже тонко.
«У мене не було інструментів, щоб зрозуміти, що коли він дзвонив мені не по імені або коли він дав мені відчуття, що я була людиною, це було неправильно за те, що я просто так, як я є, що це було емоційне насильство», – каже Райт.
«Лише в той момент, коли він вибив мені зуби, я навчився цим інструментам».
Більше того, емоційне насильство часто може призвести до почуття тривоги, провини та низької самооцінки, що, у свою чергу, збільшує шанси на нормалізацію насильства й рідше звертатися за допомогою.
Райт каже, що її кривдник двічі чинив фізичне знущання над нею до того інциденту, який зрештою змусив її піти.
Але обидва рази знущання траплялося, коли вони були в поїздках, і вона нікого не знала поблизу. «Я боялася викликати поліцію, тому що перебувала за межами своєї зони комфорту», — каже вона.
Також важко розірвати стосунки. Багато постраждалих колись полюбили свого кривдника, і хоча вони можуть захотіти, щоб насильство припинилося, їм може бути важко піти від цієї людини.
Він може мати широкомасштабний довгостроковий ефект
Коли люди не слухають тих, хто вижив, це зменшує ймовірність того, що інші виступлять.
Це також зменшує ймовірність того, що постраждалі шукатимуть необхідної підтримки психічного здоров’я. Це може мати серйозні наслідки.
За матеріалами RAINN:
- 94 відсотки жінок, які були зґвалтовані, відчувають симптоми ПТСР протягом 2 тижнів після зґвалтування
- 30 відсотків жінок, які були зґвалтовані, все ще відчувають симптоми посттравматичного стресового стресу через 9 місяців
- 33 відсотки жінок, які були зґвалтовані, замислювалися про самогубство
- 13 відсотків жінок, які були зґвалтовані, намагалися покінчити життя самогубством
Такий рівень травми — особливо якщо її не лікувати — може зашкодити не лише вашому здоров’ю, а й кар’єрі та стосункам.
Деякі старші
Терапія, інформована про травму, є ключовою
«Зустріч із терапевтом або психіатром дає змогу постраждалим, які пережили травму, поступово та безпечно протистояти своїм страхам», – каже Ліла Магаві, регіональний медичний директор громадської психіатрії.
«Кожен зцілює від травми по-різному, і психіатр чи терапевт може допомогти керувати процесом загоєння у зручному темпі», — каже вона.
Терапія також може допомогти тим, хто вижив, уникнути деструктивних моделей.
«Одна з найважливіших речей, які ми маємо, — це внутрішній голос», — каже Кетрін Мак-Кінлі, доцент Школи соціальної роботи університету Тулейна.
«Досвід насильства чи поганого поводження може заглушити цей голос, але ми можемо плекати його та зцілювати. Згодом ми знову зможемо прислухатися до свого внутрішнього голосу, коли він говорить нам, що ця ситуація не є хорошою для нас», – каже вона.
«Коли людина відчуває більше повноважень, вона рідше сприймає погану поведінку інших і вступає або залишатиметься у стосунках, де вони помічають червоні прапори», – каже Мак-Кінлі.
Допомога доступна 24/7
Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства (800-799-7233) є конфіденційною та доступна в будь-який час.
Національна гаряча лінія з питань сексуального насильства (800-656-HOPE) також є безкоштовною та конфіденційною. Ви також можете спілкуватися онлайн.
Сімона М. Скаллі — письменниця, яка любить писати про здоров’я та науку. Знайдіть Сімону на її веб-сайті, у Facebook та Twitter.
Discussion about this post