Ось що я роблю, коли мій син-аутист тане

Існує різниця між примусовою поведінкою та заохоченням незалежності

З досвіду я зрозумів, що намагатися змусити незалежність суперечить інтуїції, незалежно від того, чи є ваша дитина аутистом.

Коли ми штовхаємо дитину, особливо схильну до занепокоєння та ригідності, її природний інстинкт полягає в тому, щоб упертися п’ятами й триматися міцніше.

Коли ми змушуємо дитину зіткнутися зі своїми страхами, я маю на увазі кричати на підлозі, скам’янівши, як Вітні Елленбі, мати, яка хотіла, щоб її син-аутист побачив Елмо, ми насправді не допомагаємо їй.

Якби мене загнали в кімнату, повну павуків, я, ймовірно, зміг би в якийсь момент від’єднатися від свого мозку, щоб впоратися приблизно після 40 годин криків. Це не означає, що я досяг якогось прориву чи успіху в протистоянні своїм страхам.

Я також припускаю, що я зберігаю ці травми, і вони незмінно викликатимуться пізніше в моєму житті.

Звичайно, поштовх до незалежності не завжди такий екстремальний, як сценарій Елмо або кімната, повна павуків. Усе це підштовхування має широкий спектр: від заохочення нерішучої дитини (це чудово, і не має бути пов’язано з результатом — нехай вони скажуть «ні!») до фізичного примушування дитини до сценарію, від якого її мозок кричить. небезпека.

Коли ми дозволяємо нашим дітям почуватися комфортно у своєму власному темпі, і вони нарешті роблять цей крок за власним бажанням, зростає справжня впевненість і безпека.

Тим не менш, я розумію, звідки прийшла мама Елмо. Ми знаємо, що нашим дітям сподобається будь-яка діяльність, якби вони просто спробували.

Ми хочемо, щоб вони відчували радість. Ми хочемо, щоб вони були сміливими та сповненими впевненості. Ми хочемо, щоб вони «підходили», тому що знаємо, що таке відмова.

І іноді ми просто дуже втомлені, щоб бути терплячими та чуйними.

Але сила — це не спосіб досягти радості, впевненості чи спокою.

Що робити під час дуже гучного, дуже публічного краху

Коли наша дитина руйнується, батьки часто хочуть зупинити сльози, тому що нам боляче від того, що нашим дітям важко. Або у нас закінчується терпіння, і ми просто хочемо тиші та спокою.

Багато разів ми справляємося з п’ятою чи шостою катастрофою того ранку через, здавалося б, прості речі, як-от надто свербляча бирка на сорочці, надто голосна розмова сестри чи зміна планів.

Діти з аутизмом не плачуть, не ридають і не махають руками, щоб якось достукатися до нас.

Вони плачуть, тому що це те, що їхні тіла повинні зробити в цей момент, щоб звільнити напругу та емоції від почуття переповненості емоціями чи сенсорними стимуляціями.

Їхній мозок влаштований по-іншому, і тому вони взаємодіють зі світом. Це те, з чим ми повинні змиритися як батьки, щоб підтримувати їх найкращим чином.

Отже, як ми можемо ефективно підтримати наших дітей у цих часто гучних і кричущих кризах?

1. Будьте чуйними

Співпереживання означає слухати та визнавати їхню боротьбу без засудження.

Вираження емоцій у здоровий спосіб — через сльози, плач, гру чи щоденник — корисно для всіх людей, навіть якщо ці емоції здаються неперевершеними за своєю величиною.

Наша робота полягає в тому, щоб м’яко направляти наших дітей і дати їм інструменти для самовираження таким чином, щоб не завдати шкоди ні їхньому тілу, ні іншим.

Коли ми співчуваємо нашим дітям і підтверджуємо їхній досвід, вони відчувають себе почутими.

Кожна людина хоче почуватися почутою, особливо людина, яка часто відчуває, що її не розуміють і трохи не в ногу з іншими.

2. Зробіть так, щоб вони відчували себе в безпеці та коханими

Іноді наші діти настільки занурені в свої емоції, що не чують нас. У таких ситуаціях все, що нам потрібно зробити, це просто сидіти з ними або бути поруч.

Багато разів ми намагаємося відмовити їх від паніки, але часто це марна трата дихання, коли дитина перебуває в муках кризу.

Що ми можемо зробити, так це дати їм знати, що вони в безпеці та їх люблять. Ми робимо це, залишаючись поруч із ними, наскільки їм зручно.

Я втратив уявлення про випадки, коли я був свідком того, як плачучій дитині казали, що вона може вийти з відокремленого місця лише тоді, коли перестане танути.

Це може дати дитині зрозуміти, що вона не заслуговує бути поруч з людьми, які її люблять, коли їй важко. Очевидно, що це не те, що ми хотіли сказати нашим дітям.

Отже, ми можемо показати їм, що ми поруч з ними, залишаючись поруч.

3. Скасувати покарання

Покарання можуть викликати у дітей відчуття сорому, тривоги, страху та образи.

Дитина-аутист не може контролювати свої розлади, тому її не слід карати за це.

Натомість їм слід надати простір і свободу голосно плакати з батьками, даючи їм зрозуміти, що їх підтримують.

4. Зосередьтеся на своїй дитині, а не дивіться на перехожих

Розлади для будь-якої дитини можуть бути галасливими, але вони, як правило, переходять на зовсім інший рівень голосності, коли це дитина-аутист.

Ці спалахи можуть викликати збентеження у батьків, коли ми на людях і всі на нас витріщаються.

Ми відчуваємо засудження від деяких висловлювань: «Я б ніколи не дозволив своїй дитині поводитися так».

Або, що ще гірше, ми відчуваємо, ніби наші найглибші страхи виправдалися: люди думають, що ми зазнаємо невдачі у всьому цьому вихованні.

Наступного разу, коли ви опинитесь у цій публічній демонстрації хаосу, не звертайте уваги на засуджувальні погляди та заспокойте свій внутрішній страшний голос, який говорить, що вас недостатньо. Пам’ятайте, що людина, яка відчуває труднощі і найбільше потребує вашої підтримки, – це ваша дитина.

5. Розкрийте свій сенсорний інструментарій

Тримайте кілька сенсорних інструментів або іграшок у машині чи сумці. Ви можете запропонувати це своїй дитині, коли її розум перевантажений.

Діти мають різні фаворити, але деякі звичайні сенсорні інструменти включають обтяжені накладки, навушники з шумопоглинанням, сонцезахисні окуляри та непосидні іграшки.

Не нав’язуйте дитині це, коли вона плавиться, але якщо вона вирішить використовувати їх, ці продукти часто можуть допомогти їй заспокоїтися.

6. Навчіть їх стратегіям подолання, коли вони заспокояться

Ми мало що можемо зробити під час кризи, якщо намагатися навчити наших дітей інструментам подолання, але коли вони перебувають у спокійному та відпочилому настрої, ми точно можемо разом працювати над емоційною регуляцією.

Мій син дуже добре реагує на прогулянки на природі, щоденні заняття йогою (його улюбленою є Cosmic Kids Yoga) і глибоке дихання.

Ці стратегії подолання допоможуть їм заспокоїтися — можливо, перед кризою — навіть коли вас немає поруч.

Емпатія лежить в основі всіх цих кроків, щоб впоратися з розладом аутизму.

Коли ми розглядаємо поведінку нашої дитини як форму спілкування, це допомагає нам сприймати її як людину, що бореться, а не як зухвалу.

Зосередившись на першопричині своїх дій, батьки зрозуміють, що діти-аутисти можуть говорити: «У мене болить живіт, але я не можу зрозуміти, що мені говорить моє тіло; Мені сумно, бо діти не хочуть зі мною гратися; Мені потрібна більше стимуляції; Мені потрібна менша стимуляція; Мені потрібно знати, що я в безпеці і що ти допоможеш мені пережити цю бурхливу зливу емоцій, бо це мене теж лякає».

Слово непокора може повністю випасти з нашого словника розпаду, замінившись емпатією та співчуттям. І, виявляючи співчуття нашим дітям, ми можемо ефективніше підтримувати їх у їхніх крахах.

Сем Мілам — незалежний письменник, фотограф, прихильник соціальної справедливості та мати двох дітей. Коли вона не працює, ви можете зустріти її на одному з численних заходів, присвячених канабісу на північному заході Тихого океану, у студії йоги або досліджуючи узбережжя та водоспади з дітьми. Її публікували The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU та багато інших. Відвідайте її на Twitter або її веб-сайт.