«Добре». Слово звучить досить невинно. І більшість з нас чує це — і використовує — кілька разів на день. Але в цьому слові з чотирьох літер міститься більше, ніж ви думаєте.
Щоб говорити про неприємну природу того, що здається доброзичливим словом, давайте встановимо, що існує три рівні спілкування:
- поверхневий
- інтимний
- поведінковий
Поверхневе спілкування — це область, в якій знаходить своє місце «прекрасне». І правда в тому, що зазвичай це добре. Цей вид спілкування є найпоширенішим із способів взаємодії з іншими.
Наприклад, бариста у вашому звичайному кафе запитає: «Як справи?»
Ви відповідаєте: «Я добре, дякую».
Ваша відповідь ввічлива та доречна. Він легко зривається з вашого язика, знімає кілька прапорців, пов’язаних із соціальними нормами, і є транзакційним.
Хоча поверхневе спілкування становить основну частину нашої словесної взаємодії з психологічної точки зору, воно приносить найменше задоволення. Насправді, якщо ми не можемо досягти більш значущого спілкування, у нас проблеми.
Необхідність підключення
Це тому, що, як люди, ми прагнемо зв’язку — тобто відчуття, що нас бачать, розуміють і відчувають. Такого роду зв’язок досягається за допомогою інтимне спілкування.
На відміну від поверхневого спілкування, яке носить транзакційний характер, інтимне спілкування стимулює значущий зв’язок. Саме цей рівень спілкування сприяє щирому вираженню думок і почуттів.
Хоча висловлювання думок і почуттів може здатися простим, реальність така, що це досить важко, особливо коли ці думки та почуття викликають дискомфорт. Наприклад, уявіть собі сценарій, у якому ви розчаровані вчинками близького друга. Почуття розчарування незручне — болісне, навіть.
Хоча ви добре усвідомлюєте власне розчарування, ви, здається, не можете знайти спосіб поділитися своїм досвідом з кимось, з ким ви близькі. Ви можете зробити висновок, що повідомляти про своє розчарування «занадто безладно», «не варте турбот» або «це тільки погіршить ситуацію».
Бажання уникнути потенційного дискомфорту від вразливої розмови може переважити ваше бажання бути поміченим і зрозумілим. Тому замість того, щоб ризикувати інтимним спілкуванням, ви за замовчуванням використовуєте поверхневе спілкування.
Тобто ви за замовчуванням маєте значення «добре».
Уявіть, що друг, який вас розчарував, простягає руку і запитує: «Гей, все гаразд? Боюся, що я вас засмутив».
Ви відповідаєте: «Ні, не хвилюйся, я в порядку».
Бачиш, куди це веде? Біда.
Ця неприємність виникає у вигляді поведінкове спілкування. Коли хтось не може випробувати пов’язане, інтимне спілкування через вербалізацію вразливих думок і почуттів, він натомість буде поводитись — або відтворювати — ці думки та почуття.
Пластир на необроблену рану
Ось що: думки та почуття не зникають просто так. Як би ви не намагалися, «приховати їх», «відпустити» чи «просто забути про них» не спрацює. Насправді це все одно, що накладати пластир на необроблену рану.
Здається, що рана покращилася — не видно її брудного зяя — але вона все ще є. Тільки зараз воно там і нагноється. Думки і почуття однакові. Їх можна приховати, але поки ви з ними не розберетеся, існує високий ризик зараження.
Щоб повернути цю концепцію до попереднього прикладу, уникнення дискомфорту від вразливої розмови — це пластир. Однак невисловлені думки та почуття, які виникають у результаті такого типу досвіду, переростають у поведінку, яку ви реалізуєте, часто навіть не усвідомлюючи зв’язку.
Наприклад, ваше почуття розчарування може призвести до того, що ви станете менше імовірно відповісти на телефонний дзвінок цього друга. Це початкове відчуття розчарування переростає в образу, яка руйнує основу дружби.
Отже, що робити? Інтимне спілкування – це навик, який вимагає практики. Це вимагає зробити один крок із зони комфорту. Ви повинні наважитися цікавим і неосудним поглядом на те, що ви справді відчуваєте і думаєте.
Це можна почати ще в кав’ярні. Наступного разу, коли хтось запитає вас, як у вас справи, не соромтеся дати йому найкомфортнішу відповідь, але попросіть себе приділити хвилину, щоб зареєструватися.
Можливо, ви відчуваєте більше радості, ніж усвідомлювали… і, можливо, ділитесь цим, щоб по-новому розпочати ваш день.
Колі Вільямс, LMFT, є співзасновником і головним медичним працівником компанії Рівнева терапія.
Discussion about this post