Що можна та чого не можна підтримати під час кризи психічного здоров’я

Ніхто — навіть найенергійніший серед нас — не має необмеженого запасу емоційних ресурсів.

Але я знаю, як сильно ми хотіли б зробити. Коли хтось, кого ми любимо, бореться зі своїм психічним здоров’ям, наш інстинкт часто полягає в тому, щоб кинутися в бійку… але, не замислюючись про те, яку підтримку ми пропонуємо, ми ризикуємо згоріти.

Якщо ви читаєте це, то, напевно, розумієте, що я маю на увазі.

У своїй історії я був і людиною в кризі, і прихильником. І я знаю не з чуток, що коли хтось досягає дна, важко не бути захопленим інтенсивністю. Ми іноді забуваємо про себе. Ми йдемо ва-банк, щоб виявити себе виснаженими та обуреними.

Я написав це тому, що, побачивши обидві сторони, я знаю, наскільки це може бути важко.

Боляче видавати комусь до останньої унції співчуття, яке у вас є, просто щоб виявити, що він все ще знерухомлений своїм відчаєм, і, здається, не стає краще.

Я також знаю, як це — мати друга під заставою в найтемнішу годину, підтверджуючи твій страх, що ти насправді «занадто багато».

Але ось правда: вам не потрібно жертвувати собою, щоб підтримати когось іншого. І ні, ви не «занадто багато», щоб потребувати підтримки з боку людей, яких ви любите. Обидва ці речі правдиві.

Однак нам потрібно подумати про те, як ми виступаємо в ролі прихильників, щоб ці речі були правдивими для всіх.

Якщо ви думаєте, з чого почати, ці дії, а що не можна, можуть запропонувати план, щоб проявити більш жалісливе ставлення як до себе, так і до коханої людини.

DO: Майте план з самого початку

Якщо ви знаєте, що хтось перебуває в кризі, велика ймовірність того, що йому знадобиться більше, ніж ваша підтримка, і вона знадобиться надовго, в тому числі й професіоналів.

Вашій коханій людині знадобиться потужна мережа догляду, а також план, якщо ситуація загостриться. На щастя, це те, що можна організувати заздалегідь.

Це обгортка!

Багато фахівців із психічного здоров’я рекомендують людям мати план дій з відновлення здоров’я (WRAP). Це може включати:

номери телефонів терапевта, психіатра та інших відповідних медичних працівників або цілителів

контактна інформація членів сім’ї та друзів, які можуть запропонувати підтримку

номери телефонів місцевих кризових номерів та організацій психічного здоров’я

адреси кризових центрів та відділень швидкої допомоги

список тригерів і форм догляду за собою, які можна спробувати, коли ваша кохана людина активізується

розклад ресурсів спільноти, таких як онлайн-групи підтримки, зустрічі з 12 кроків тощо.

Ваша кохана людина має поділитися цим планом зі своєю мережею підтримки.

Якщо їхня мережа здається обмеженою (або обмежується лише вами), попрацюйте разом, щоб дізнатися, які ресурси ви можете знайти, включаючи ці доступні варіанти терапії та цей посібник «вибери свої власні пригоди».

НЕ: Приймайте рішення без їхньої згоди

Існує поширене припущення, що людям, які борються зі своїм психічним здоров’ям, не можна довіряти приймати власні рішення.

Але найчастіше це просто неправда. Коли це можливо, ми повинні залучати нашу кохану людину до будь-яких рішень, які на них впливають.

Це особливо вірно, коли ми обмірковуємо прийняття рішень, які можуть ще більше травмувати їх. Зустрічі з поліцейськими, включно з перевіркою здоров’я або благополуччя, можуть бути жахливими, а в деяких випадках стати смертельними, особливо для темношкірих та кольорових людей.

Найкраще ознайомитися з місцевими кризовими командами та зв’язатися з коханою людиною та іншими в їхній системі підтримки достроково визначити найбезпечніший спосіб дій у надзвичайній ситуації.

Якщо хтось зателефонував у службу 911, прийміть наступні запобіжні заходи для зменшення шкоди:

Попросіть офіцера, який пройшов навчання з кризового втручання (CIT).

Надайте якомога більше інформації диспетчеру, включаючи їхній діагноз, симптоми та характер надзвичайної ситуації.

Якщо ви боїтеся, що ваша кохана людина може навмисне спровокувати офіцера на постріл зі зброї (також відомий як «самогубство копом»), повторіть цю інформацію диспетчеру кілька разів щоб переконатися, що ті, хто знаходиться на місці, знають і не стріляють.

Надішліть сусіднього прихильника зустріти їх на місці, щоб спокійно втрутитися і переконатися, що ситуація не загостриться з жодної сторони.

Навіть якщо 911 вже викликали, все одно варто звернутися до місцевих кризових ресурсів. Перевірте, чи можуть вони надіслати когось, щоб стати посередником у будь-якій зустрічі з поліцією.

Будь ласка, пам’ятайте, що є немає гарантії що ваша кохана людина буде в безпеці, якщо подзвонить 911. Трагедії, як відомо, трапляються. Добровільна госпіталізація до стаціонарного лікування завжди буде безпечнішим варіантом.

У таких надзвичайних ситуаціях ви несете відповідальність за вжиття якомога більше запобіжних заходів, щоб забезпечити найкращий можливий результат.

ЗРОБИТИ: заздалегідь встановіть розумні очікування

Уникайте перенапруження або пропонування високого рівня підтримки на невизначений термін. Ви можете зробити це, переконавшись, що ваша кохана людина розуміє ваші очікування від нього в цей час.

Наприклад, якщо ви очікуєте, що вони будуть на терапії, ви можете запитати, чи збираються вони знайти терапевта і в які терміни (звісно, за умови, що вони мають доступ). Якщо ви очікуєте, що ви не будете єдиною людиною, на яку вони покладаються на емоційну підтримку, запитайте, хто ще є в їхній команді та як ви можете підтримати їх у доступі до додаткової підтримки.

Якщо ви очікуєте, що вони будуть шукати більш високий рівень допомоги, якщо ситуація не покращиться, працюйте разом, щоб визначити, коли це буде і як це буде виглядати.

НЕ: Звинувачуйте чи соромтеся

Може бути спокусливим критикувати наших близьких, коли вони не роблять вибір, який зробили б ми самі.

Наприклад, ваша кохана людина може приховувати інформацію від свого терапевта, вживати алкоголь або наркотики, щоб впоратися, або приймати імпульсивні рішення, які, здається, погіршують ситуацію.

Проте звинувачення та сором рідко спонукають людей змінити свою поведінку.

Вашій коханій людині понад усе потрібні беззастережна любов і позитивне ставлення. Замість того, щоб критикувати їхній вибір, краще надати підтримку, яку вони потім зможуть прийняти, якщо відчувають, що це можливо.

Наприклад, для коханої людини, яка бореться з алкоголем, ви можете сказати: «Гей, я помітив, що ти п’єш набагато більше, ніж зазвичай, і мене це хвилює. Чи можу я допомогти вам знайти деякі ресурси та підтримку щодо цього?»

Допомагати їм зробити кращий вибір для власного благополуччя принесе набагато більше користі, ніж соромити їх за те, як вони вибирають справлятися.

РОБОТИ: Чітко назвіть свої потреби та межі

Вам дозволено мати кордони. Насправді, ви дійсно повинні. Знання ваших обмежень може допомогти запобігти брати на себе занадто багато і не відчувати вигорання.

Але важко встановити межі, про які ви не знали, що вам потрібні. І багато з нас не знають, які наші межі, поки їх не перевірять.

Щоб допомогти вам визначити, що вам може знадобитися і де можуть бути ваші межі, спробуйте завершити ці речення, пам’ятаючи про вашу кохану людину:

НЕ: персоналізуйте їхню поведінку

Ніхто не вирішує опинитися в кризі, і криза психічного здоров’я є ні точне відображення того, хто є.

Визначення когось за їхніми труднощами може мати глибокий вплив на те, як вони усвідомлюють те, що відбувається, і на їхню здатність відновлюватися.

Один мій колишній друг якось описав, що підтримував мене в депресивному епізоді, як «втягування». [my] світ». Визначивши «мій світ» як темний і відчайдушний, у мене залишилося відчуття, ніби депресія лежить в основі того, ким я був, і що я був тягарем для людей, яких люблю.

Наші слова мають величезний вплив на інших людей. Якщо ми хочемо, щоб люди вірили в себе та свою здатність жити повноцінним життям, ми повинні пам’ятати про те, як ми формуємо їхню боротьбу.

Криза психічного здоров’я робить ні визначити, хто є, а скоріше, це тимчасовий період часу, який вони можуть витримати за підтримки оточуючих.

РОБОТИ: Практикуйте суворий догляд за собою

Я знаю, що це звичайний рефрен, але варто повторити: велика кількість турботи про себе має вирішальне значення, коли ми підтримуємо когось у кризовому стані.

Це може бути особливо корисно, коли ми плануємо його заздалегідь, тому ми знаємо, коли передбачити перерву, і можемо захистити цей час, встановивши відповідні межі.

Догляд за собою виглядає по-різному для всіх, але подумайте про заняття, які дають вам відчуття відпочинку, розслаблення, заряджання та відновлення. Може бути корисно вести щоденник про це, якщо ви не впевнені, що це за діяльність!

НЕ: Чекайте, поки ваша образа наростає

Не чекайте, доки ви обуритеся, згорите і втомитеся, перш ніж займатися самообслуговуванням і витрачати час на перезарядку.

Якби у вашому підвалі була протікає труба, ви б не чекали, поки ваш підвал затопить, щоб виправити це, чи не так?

Так само ми повинні піклуватися про себе і постійно проявляти себе, щоб гарантувати, що ми можемо показати інших.

ЗРОБИТИ: Будь ласка, відступіть, коли вам це потрібно

Життя буває. А іноді ми досягаємо межі того, що можемо запропонувати іншим.

Ви не погана людина для того, щоб відступити й подбати про власне психічне здоров’я, але якщо робите це продумано, ви не завдаєте ненавмисної шкоди, коли відходите.

НЕ: Привид, ігноруйте або уникайте їх

Ви можете прочитати це і подумати: «Зачекайте, привид їх? Хто це робить?»

Нерідко трапляється, що хтось може вирішити уникати або відкинути людину, яка бореться, тому що вона занадто перевантажена, щоб продовжувати з нею спілкуватися. Іноді, коли люди досягли точки перелому, вони приймають дійсно невдалі рішення.

Я сподіваюся, звичайно, що все, про що я поділився вище, допоможе вам взагалі не досягти цієї точки. Але якщо ви туди приїдете, мені потрібно підкреслити, наскільки важливо не просто кинути когось, хто перебуває в кризовому стані.

По-перше, це може завдати неймовірної шкоди. Відношення до коханої людини як до одноразової людини може зашкодити, а раптова втрата того, про кого вони піклуються, може спровокувати і без того вразливий стан.

Велика подія в житті, включаючи припинення значущих стосунків, може бути дуже шкідливою для психічного здоров’я людини.

Я говорю це не для того, щоб завадити вам припинити стосунки, які вам шкодять, а для того, щоб нагадати вам про те, як ви продовжуєте.

Наведена вище абревіатура (TACT) так само застосовна до припинення стосунків, як і до перерви.

Враховуйте час, будьте відповідальними та прозорими, і, якщо можливо, зареєструйтеся пізніше, щоб поговорити, щоб обробити те, що сталося, з надією, що ви обидва досягнете певного завершення.

Ви обидва заслуговуєте на турботу та підтримку. Якщо припинення цих стосунків є єдиним шляхом вперед, будь ласка, будь ласка, робіть це з повагою, гідністю та уважністю, де це можливо.

Підтримати когось у кризі ніколи не буває легко

Ви можете очікувати цілого спектру (дуже дійсних) емоцій: від горя до гніву, надії та відчаю.

Але як людина, яка там була, я можу з упевненістю сказати, що ніколи не пошкодувала, що з’явилася до того, хто мене потребував. І як той, хто перебував у кризі, я ніколи, ніколи не забув доброти, яку люди виявляли до мене в мою найтемнішу годину.

Я сподіваюся, що, прочитавши це, ви маєте більш чітке уявлення про те, як діяти відповідальним, уповноваженим способом — таким, який дозволить вам надійно закріпити свою власну кисневу маску, перш ніж потягнутися за чиюсь.

Ви заслуговуєте на те, щоб залишатися добре, тому що підтримуєте інших. І коли ми навмисно ставимося до того, як ми покажемося, ми можемо бути такими.

Сем Ділан Фінч — письменник, практик позитивної психології та медіа-стратег у Портленді, штат Орегон. Він головний редактор відділу психічного здоров’я та хронічних захворювань у Healthline та співзасновник Колектив Queer Resilience, кооператив оздоровчого коучингу для ЛГБТК+ людей. Ви можете привітатися Instagram, Twitter, Facebookабо дізнайтеся більше на SamDylanFinch.com.