Як поговорити зі своїм партнером про планування сім’ї

Як почати розмову

Те, як ви починаєте розмову, часто так само важливо, як і те, що ви говорите. Ось чому створення безпечного простору для чесного спілкування є важливим першим кроком.

«Для розмови про планування сім’ї потрібен безпечний простір, де обох партнерів можна почути та зрозуміти, навіть якщо вони не на одній хвилі», — каже Сара Хаббелл, MAS-MFT, LAMFT, засновник Central Counseling.

Це може бути так само просто, як запитати, чи зараз гарний час обговорити щось важливе перед запуском.

Щоб розпочати розмову про планування сім’ї, Хаббелл пропонує надати слово одному з партнерів, щоб вони могли поділитися своєю точкою зору та потребами. (Найкраще твердження «Я»! Спробуйте починати речення такими фразами, як «Я відчуваю…» або «Я хвилююся…»)

«Ви можете висловити розуміння, підтверджуючи точку зору свого партнера, навіть якщо вона не є вашою», — каже Хаббелл.

Наприклад, ви можете сказати: «Мені зрозуміло, що ви так почуваєтеся, тому що…» Потім поміняйтеся ролями й дозвольте іншому партнеру по черзі слухати та підтверджувати.

Якщо у вас є відчуття, що ви не на одній хвилі зі своїм партнером, Хаббелл радить встановити реалістичні очікування з самого початку.

«Мета розмови повинна полягати не в тому, щоб негайно прийняти це важливе рішення, а більше в тому, щоб ви і ваш партнер відчували себе поміченими та зрозумілими», — каже вона.

Що робити, якщо один партнер не готовий?

Брендон Едді, доктор філософії, доцент програми пара та сімейної терапії в Університеті Невади, Лас-Вегас, каже, що слід пам’ятати, що є багато законних причин не хотіти дітей або не відчувати себе готовими створити сім’ю.

«Багато хто боїться, що втратить свободу, інші бояться, що не будуть хорошими батьками, а дехто може просто захотіти більше часу бути парою, перш ніж мати дітей», — пояснює він.

Ось чому пари повинні знайти час, щоб вислухати страхи одне одного щодо батьківства.

В ідеалі, каже Едді, планування сім’ї має бути розмовою, коли стосунки стають серйознішими. «Уявіть, що ви перебуваєте в шлюбі або в тривалих стосунках, і ви піднімаєте тему про дітей тільки для того, щоб дізнатися, що ваш партнер не хоче дітей».

Відкритість і чесність на ранньому етапі допомагає парам залишатися на одній сторінці, коли стосунки розвиваються.

Якщо у вас виникли проблеми з розмовою про планування сім’ї або перехід до батьківства, Едді рекомендує консультацію для пар.

«Це хвилюючий, але важкий час для пар, і те, що деякі з цих бесід можуть бути надзвичайно корисними», — каже він.

Питання для розгляду

Перш ніж сісти, виділіть трохи часу, щоб обміркувати питання та теми, які ви хочете обговорити зі своїм партнером.

Якщо ви не впевнені, з чого почати або що запитати, Меган Прост, LPCC-S, BC-TMH, засновник Center for Heart Intelligence, рекомендує наступні запитання:

• Як ви ставитесь до народження дітей?
• Наскільки сильна ваша позиція щодо цього?
• Скільки грошей «достатньо», щоб мати дитину?
• Що у вас ставиться до генетичного тестування, абортів і методів пологів?
• Що важливо, коли ви думаєте бути батьком? Чи є особливі моменти, які б для вас багато означали?
• Які аспекти догляду за дитиною важливі для вас? Як щодо навчання: державне, приватне чи домашнє?
• Як ми будемо підтримувати наш роман після народження дитини?
• Як ми збалансуємо роботу та життя?
• Як би ви хотіли проводити свята та інші урочистості?
• Як би ми хотіли ставитися до релігії чи духовності, якщо взагалі?

Ці запитання можуть допомогти розпочати розмову про планування сім’ї.

І якщо ви вирішили, що обоє прагнете мати дітей, настав час глибше зануритися в більш загальні теми, які виникають під час цих розмов.

Захист ваших стосунків

Перш ніж дитина з’явиться на сцені, Хаббелл рекомендує обговорити стратегії, щоб визначити пріоритетність ваших стосунків серед змін.

«Подружжя маленьких дітей повинні дуже ретельно приділяти час одне одному. Коли на сцені з’являється воркуючий малюк, багато уваги, зрозуміло, перенаправляється», – пояснює вона.

Створення спільного бачення майбутнього

Може здатися, що це далеко від вас, але обговорення спільного бачення майбутнього вашої сім’ї є критично важливим кроком у процесі планування сім’ї.

Спробуйте одну просту вправу: напишіть список кроків, які ви хочете зробити зараз, щоб підготуватися до майбутнього, яке ви бачите.

Гарячі теми

«Дисципліна, релігія та догляд за дітьми — це сфери, які викликають сильні емоційні реакції», — каже Хаббелл.

Щоб уникнути несподіванок у майбутньому, вона каже, що корисно мати ці теми на столі з самого початку.

Пелюшки

Добре, точно буде час обговорити всі дрібниці.

Але Хаббелл каже, що поява на тій самій сторінці про те, як будуть розподілені домашні справи, коли на сцені з’явиться дитина, може запобігти майбутньому, повному невиправданих очікувань.

Здоров’я стосунків

Одне запитання, яке кожен партнер повинен поставити собі (і один одному): «Наскільки міцними є наші стосунки сьогодні?»

Хаббелл каже, що пари, які перебувають у кризовому стані, іноді зачають дитину в надії, що це зблизить їх або відновить розбитість.

Якщо у ваших стосунках це саме те, Хаббелл рекомендує розглянути дошлюбну терапію або терапію для пар, щоб почати зміцнювати ваші стосунки, перш ніж створювати сім’ю.

«Немовлята можуть додати задоволення та радості, але вони також можуть додати стресу вже розірваним стосункам. Тож ви допоможете собі, якщо попрацюєте над зміцненням своєї основи перед тим, як принести дитину додому», — додає вона.

Щоб отримати більше запитань та ідей щодо тем, Прост пропонує використовувати картки з колоди карток «52 запитання перед дитиною» від Інституту Готмана.

А якщо у вас вже є діти?

Іноді розмови про планування сім’ї, які відбулися до народження дитини, вже не мають такої ваги, як коли ви були глибоко в батьківських окопах.

Ви можете виявити, що ви і ваш партнер більше не бачите один одного.

Інколи реальність виховання маленьких дітей, роботи та виконання всіх інших обов’язків дорослого життя може змінити думку одного або обох партнерів щодо того, як виглядає для них ідеальна сім’я.

Що ви можете зробити, якщо ви та ваш партнер більше не на одній сторінці?

Застосовуються майже ті ж поради. Докладайте зусиль, щоб спілкуватися, по-справжньому прислухаючись до почуттів іншої людини. Поділіться своїми почуттями, використовуючи твердження «Я».

І якщо розмова зависне, порада може допомогти вам зорієнтуватися в складній ситуації.

Питання, які слід розглянути, вирішуючи, чи мати більше дітей, включають:

• Які наші причини мати (або не мати) ще одну дитину?
• Чи готові ми фінансово до ще однієї дитини?
• Як це вплине на мою кар’єру або кар’єру мого партнера?
• Як мати ще одну дитину вплине на нашу нинішню дитину (дітей)?
• Чи пов’язані з наступною вагітністю ризики для здоров’я та витрати? (Це може включати такі речі, як ЕКО, усиновлення або сурогатне материнство.)
• Чи влаштовують нас наші плани догляду за дітьми з більшою кількістю дітей?
• Наскільки здоровою є наша поточна сімейна динаміка та відносини?
• Чи підходить час для наших потреб?
• Ми не готові зараз чи не готові ніколи?

Витрачення часу на те, щоб по-справжньому вислухати один одного, може допомогти вам подолати страхи, надії та почуття, пов’язані з цими рішеннями.

Розглянемо поточні виклики

Подумайте про те, що зараз є джерелом щоденних труднощів.

Чи існує справедливий розподіл обов’язків, коли йдеться про домашню роботу, догляд за дітьми, емоційну працю тощо? Чи згодні ви, коли йдеться про дисципліну вашого малюка? Ви все ще чекаєте, поки ваш малюк проспить всю ніч?

Уникайте зовнішнього тиску

Рішення мати більше дітей є особистим, але це не заважає іншим висловлювати свої думки.

Незалежно від того, почуваєшся єдиним батьком у дошкільному закладі, який не чекає другу дитину, чи маєш справу з коментарями щодо свого біологічного годинника, тиск, пов’язаний з прийняттям рішення щодо майбутніх дітей, не припиняється після народження дитини.

Говорячи про свою сім’ю, намагайтеся пам’ятати, що те, що підходить іншим, зокрема вашим родичам і друзям, не обов’язково підходить вам.

Дайте собі час

Можливо, ви завжди уявляли себе молодими батьками, а може, ви на кілька років старші й відчуваєте, що це ваша єдина можливість.

Якою б не була ситуація, може здатися, що це рішення мало прийняти вчора, і це може бути джерелом стресу.

Пам’ятайте, що ви можете створити власну шкалу часу. Незалежно від того, чи означає це повернення до теми через кілька місяців чи років, це нормально, якщо йти з чуттям.

Якщо вам потрібен час, знайдіть протизаплідний засіб, який підходить для вашого графіка, якщо це необхідно, і дайте собі трохи відпочити від думок про дітей.

Поради батьків

Коли ви досліджуєте нову територію, завжди приємно отримати поради від батьків, які були там і робили це.

Це не тільки допоможе вам побачити процес, але й дає зрозуміти, що ви не самотні.

Для Марісси Лабуз, педіатра-ерготерапевта з Нью-Джерсі, засновниці Just Simply Mom і матері двох маленьких дітей, розмова про планування сім’ї з її чоловіком виникла на початку їхнього знайомства.

«Ми почали зустрічатися приблизно в 30 років, тому я відчув, що важливо з’ясувати, чи ми обоє на одній сторінці щодо наших сімейних цілей», — каже Лабуз.

«На щастя, наші цілі зробила вирівняти. Я була щаслива, що ми згадали про це рано, тому ми знали, що можемо рухатися вперед у наших стосунках», – додає вона.

Але для пар, які не на одній хвилі, Лабуз переконаний, що планування сім’ї – це не те, що можна нав’язувати один одному. «Змушувати партнера погоджуватися з вашими сімейними цілями — це помилка, яка тільки зашкодить вашим стосункам», — каже вона.

На початку це має бути відкрита розмова. Але якщо обидва партнери не хочуть того самого, каже Лабуз, це може бути величезною перешкодою, яку потрібно подолати, не відчуваючи, що ними маніпулюють.

Ось чому так важливо відкрито говорити про те, чого ви хочете. Чим раніше ви про це говорите, тим краще.

Для Роберта Джонсона, засновника компанії Sawinery у Коннектикуті, розмова зі своєю дружиною перед одруженням дозволила їм поділитися своїми думками про переваги та недоліки планування сім’ї.

Вони намагалися охопити всі підстави, записавши, скільки дітей вони сподіваються мати і як вони сподіваються їх розділити.

Вони також охопили важливу тему, як уникнути вагітності в періоди, коли вагітність небажана.

І коли їхні думки розійшлися, Джонсон каже, що вони порівняли нотатки щодо плюсів і мінусів і обговорили свої вподобання.

Коли прийшов час створювати сім’ю, Джонсон каже, що терміни, які вони спочатку обговорювали, не були дотримані, що спочатку викликало сильний стрес. Але вони навчилися керувати цим у довгостроковій перспективі.

Іншим парам Джонсон радить бути терплячими один до одного.

«Поговоріть про кількість дітей, яких кожен з вас хоче мати, на якій відстані один від одного, а також про методи контролю народжуваності, за які відповідають обидва партнери», — каже він.

Сім’ї бувають усіх форм і розмірів. Головне – знайти спільну мову з партнером щодо правильного розміру для вашої сім’ї.

Це може передбачати складні розмови. Якщо підходити до цих розмов із відкритим розумом і справді слухати свого партнера, це може допомогти вам ефективніше спілкуватися.

Незалежно від того, чи ви не можете дочекатися, коли дім повний дітей, чи ви думаєте про те, щоб взяти протизаплідні засоби та повернутися до цієї теми через кілька років, обговорення вашого вибору з вашим партнером є першим кроком у плануванні вашого майбутнього.