Я був ув’язнений моєю самотністю — тоді я вирвався на волю

Я був більш ніж самотній

Моя самотність у поєднанні з моєю хронічною депресією, тривогою та синдромом дефіциту уваги і гіперактивності — чудовий звір, з яким мені потрібно мати справу в найкращі дні.

Але в березні 2020 року, під час карантину, моя самотність перетворилася на щось набагато темніше.

Я не був самотнім. Я був повністю і повністю ізольований.

Це була не фізична ізоляція. Я жив зі своєю родиною, і я благополучно бачив своїх друзів.

Ні, це була всепоглинаюча психічна ізоляція — вид ізоляції, який обманював мене, зробив мене фізично хворим, зіпсував мої стосунки та загрожував зруйнувати моє життя.

На карантині мене ув’язнила моя психічна хвороба, і я сидів не просто в камері – я був у одиночній камері.

Я був обурений

Я був настільки ізольований, що не міг читати ЗМІ про стосунки.

Я не міг закінчити перегляд фіналу «Шіттс-Крік», тому що перегляд весілля Девіда та Патріка викликав у мене спіраль.

Я не міг слухати свою улюблену музику, бо кожна пісня була про кохання, секс, побачення та стосунки. Кожна лірика була схожа на натирання солі на відкритій рані.

Я був настільки ізольований, що почав ображатися на своїх друзів і рідних їх відносини.

Мої батьки наближалися до свого 30-річчя, і я зневажав їх за це. Мій брат і його дівчина обмінювалися жартами під час ігрових вечорів Zoom, і мені стало гірко. Моя молодша сестричка влаштувала для себе та свого хлопця випускний вечір вдома, і я ревнував. Моя найкраща подруга ходила в походи зі своїм хлопцем, і я ненавидів її за це.

І я ненавидів себе

Моя ізоляція не просто зіпсувала мої зовнішні стосунки. Це також зіпсувало мої стосунки з собою.

Моя ізоляція сказала мені, що я нікчемний. Це говорило мені, що я не в змозі знайти кохання, і, навіть якби я знайшов, як вони коли-небудь полюбили б мене? Звісно, ​​це не тривало б, і я був би один. я заслужений бути насамоті. Моя ізоляція говорила мені, що я нелюбима, і я прийняв це як факт.

Небо голубе. Трава зелена. А я нелюбима.

На той час, коли я прийняв цей факт, я був на терапії двічі на тиждень. Мій терапевт був вражений когнітивним затором, в якому я потрапив у пастку.

Вона сказала мені, що буде лікувати мої стосунки з моєю самотністю та ізоляцією за допомогою інформованої про травму терапії, тому що я мав справу з посттравматичним стресом.

Це було ще гірше. У мене був посттравматичний стрес від того, що у мене ніколи не було хлопця? Як це сумно? Люди щодня втрачали своїх близьких через COVID-19, і ось я був травмований, тому що ніхто не хоче «Netflix і розслабитися» зі мною?

Це просто змусило мене більше ненавидіти себе і ще більше ізолювати себе. Я не міг поговорити ні з ким, окрім свого терапевта, про це, тому що це було так дурно і соромно. Мені було соромно, що я так ненавиджу себе через щось таке безглузде.

Переломний момент

Під час одного сеансу у мене була паніка — спіральний — як я знову й знову повторював, що ніколи не знайду кохання, що буду назавжди один.

Пам’ятаю, між задушливими риданнями я запитав: «Який сенс життя, якщо мене ніхто не любить? Я нелюбимий, то який сенс? Чи не краще було б мені померти?»

Мій терапевт попросив мене глибоко вдихнути, і вона познайомила мене з творчістю Байрона Кеті.

Байрон Кеті — публічний оратор і автор, який просуває свій метод дослідження під назвою «Робота», який вона вперше окреслила у своїй книзі «Любити те, що є».

У її книзі, Кеті пише, що всі страждання викликані вірою в істинність наших думок. Ця відданість тому, щоб наші думки були істинними, ставить нас у хворобливі положення, які спричиняють страждання.

Рішення? Виконуючи «роботу». Це зводиться до чотирьох запитань, які визначають і досліджують стресові думки, звільняючи запитувача від його прихильності до цих напружених і болючих думок.

Виконуючи роботу

Від синього світла екрана мого ноутбука мій терапевт попросив мене сконцентрувати свою думку в просте речення або фразу. Це досить просто: я нелюбима.

Потім постало перше запитання: чи це правда?

Ну — так. Очевидно, це правда. Мене ніколи не любили; тому я нелюбимий.

Питання друге: чи можете ви точно знати, що це правда?

Я вважаю, що ні. Мабуть, можливо, десь у світі є хтось, хто хоче мене кохати, а я ще не зустрів їх. І я знаю, що мої друзі та рідні люблять мене. Це не те романтичне кохання, яке я хочу, але це все одно кохання. Отже, ні. Я не можу точно знати, що це правда.

Запитання третє: як ви реагуєте і що відбувається, коли ви вірите в цю думку?

Це легко. Коли я вірю, що мене не люблять, я відчуваю себе абсолютним лайном.

Фізично у мене в грудях занадто тісно, ​​а плечі напружені. У мене скручується живіт, і я відчуваю, як в горлі з’являється клубок.

Психологічно я відчуваю страх. Якщо я справді нелюбима, то мене ніколи не полюблять. Така думка жахливий.

Я хочу бути коханою. я відчайдушний бути коханим. Якщо мене не люблять, мене чекає майбутнє назавжди бути самотнім. Ця думка веде мене в спіраль, яка закінчується словами: «Якщо я один, я не хочу жити».

Тоді я знову почав ридати, але мій терапевт все ще задавав мені четверте запитання: ким би ти був без цієї думки?

Я б знову був собою.

Я був би тією Зої, яка не може бути коханою ще. Я б не відчував озлобленості й ненависті до всіх у своєму житті, хто перебуває в романтичних стосунках. Мені не довелося б утримуватися від улюбленої музики та фільмів.

Я міг би бути тією Зої, яка веде себе на вечерю. Я міг би бути тією Зої, яка подорожує сама. Я міг би бути тією Зої, яка насолоджується своєю незалежністю.

Нова реальність

Без думки про те, що я нелюбима — думки, про яку я не можу знати, чи є істинною, і думки, яка завдає мені фізичного та душевного болю — я можу бути собою. Я можу бути вільним.

Я можу бути оптимістичним безнадійним романтиком, який любить кохання, тим, хто все ще хоче романтичних стосунків, але насолоджується власним товариством і знає, що вона є любив.

Потім настає останній етап роботи — ви повертаєте думку. «Поверніть думку», — пише Кеті. «Чи протилежне так само вірно, як і вірніше, ніж первісна думка?»

Протилежність нелюбимого — люблячий. І це набагато точніше, ніж моя первісна думка, тому що я знаю, що мене люблять. Мене так багато люблять. І коли я визнаю, що мене люблять, я звільняюся зі своєї самотньої камери.

Я не можу бути нікчемним, якщо мене люблять люди. Я не можу бути повністю ізольованим, якщо мене люблять люди. Якщо моя мама любить мене, якщо мій найкращий друг любить мене, якщо мій собака любить мене, я коханий.

Я знаю, що це факт, як небо блакитне, а трава зелена.

Я не вважаю цей поворот як новаторське відкриття, яке змінює життя, і це не повинно бути.

Це просто звільнення від циклу депресії та роздумів. Це думка, яка дозволяє мені дивитися романтичні комедії та слухати альбоми розставання.

Це думка, яку я можу носити з собою, коли жадаю романтичного партнерства. Я вмію працювати зі спіралей. Я можу розблокувати себе від своєї ізоляції.

Я все ще самотня, але з цією думкою і з «Робою» я не один.

Зої Кац – журналістка та авторка контенту з Афін, штат Джорджія. Її роботи з’являлися в журналах Forward, Alma і Moment, а також висвітлювала вибори в Грузії як Election SOS стипендіат для Macon Telegraph. Слідкуйте за нею в Twitter @zoejudithkatz та переглянути її роботи на zoejudithkatz.com