Боротьба з ревнощами щодо минулого вашого партнера

Прийміть і підтвердьте свої почуття

Ключовим першим кроком у роботі з будь-якою важкою емоцією є просто визнати її та прийняти. Це може бути не дуже добре, але ревнощі — це нормальна, дійсна емоція.

Якщо вам важко змиритися зі своїми ревнощами, Патрік Четам, клінічний психолог із Портленда, штат Орегон, рекомендує запитати себе, що насправді означають для вас почуття ревнощів.

«Як ви думаєте, їхнє минуле щось передвіщає про ваші стосунки чи змушує вас відчувати, що ви не можете їм довіряти? Як тільки ви зрозумієте, що означає ревнощі, ви можете почати стикатися з цими страхами», — каже Чітам.

Відчуття ретроактивних ревнощів не робить вас поганою людиною, але це може призвести до небажаних емоцій. Ви можете відчувати занепокоєння, занепокоєння щодо майбутнього або стрес у своєму партнері.

Також важливо назвати ці почуття та звернутись до них. Якщо робити вигляд, що їх не існує, вони можуть погіршитися.

Поставте себе на їх місце

Ви любите свого партнера і хочете, щоб ваші стосунки були успішними. Це бажання може сприяти, принаймні частково, вашим почуттям щодо їхнього минулого.

Але подумайте про власне минуле. Можливо, у вас теж є колишні партнери. Як ти зараз ставишся до них?

Зазвичай розставання відбувається з причини. Навіть якщо ви зустрічалися з кимось, хто традиційно привабливіший за вашого поточного партнера або з кимось, з ким у вас був кращий секс, щось було не так. Отже, ви пішли далі й вирішили розвивати стосунки зі своїм поточним партнером.

Подібним чином ваш партнер робить такий самий вибір залишитися з вами, незалежно від того, що для нього означали його минулі стосунки.

Стримуйте опір бажанню копати

Більшість людей не можуть встояти перед спокусою поратися на сторінках свого партнера в соціальних мережах, шукаючи фотографії та коментарі про минуле кохання.

Хоча одна справа – звертати увагу на поточні публікації вашого партнера, інша справа – повертатися до історії соціальних мереж на місяці чи навіть роки. Так, багато людей це роблять, але це не робить їх здоровими.

Проблема в тому, що люди схильні демонструвати себе з найкращого боку в соціальних мережах. Вони викладають свої улюблені фотографії та діляться своїми успіхами. Те, що ви бачите, часто є більш ідеалізованим, ніж реалістичним.

Якщо щось про вашого партнера поточний поведінка в соціальних мережах вас турбує, обговоріть це з ними. Крім того, загалом краще поважати їхнє минуле. І пам’ятайте: напевно, це було не так чудово, як виглядало на Facebook.

Поговоріть зі своїм партнером

Немає ніякого способу обійти: відкрите спілкування має важливе значення, коли справа доходить до боротьби зі складними почуттями, включаючи ревнощі.

«Цікавість до минулих партнерів і досвіду є дуже природною», — каже Чітем. «Обговорення цих речей може бути хорошим способом для пар пізнати одне одного та зрозуміти підхід одне одного до стосунків».

Вам може бути важко знайти правильний спосіб виразити свої почуття, особливо якщо ви не хочете, щоб вони думали, що ви соромите їх за те, що у вас багато партнерів.

Зробіть це зі співчуттям, повагою, використовуючи твердження «Я» та зосереджуючись на своїх поточних почуттях, а не на їхньому минулому досвіді.

Наприклад, ви можете сказати:

• «Іноді я хвилююся, що ти підеш від мене, тому що я вірю, що ти можеш зустрічатися з ким хочеш».
• «Я знаю вас і [ex’s name] планували одружитися. Тому, незважаючи на те, що я довіряю твоїм почуттям до мене, іноді я хвилююся, що ти зрозумієш, що все-таки хочеш бути з ними».

Можливо, ваш партнер зможе вирішити ваші почуття таким чином, щоб полегшити їх. Але навіть просто озвучення може допомогти вам легше з ними керувати.

Прийміть те, що вам говорять

Поділитися своїми почуттями з партнером може допомогти в даний момент. Але згодом сумнів може виникнути знову.

Можливо, ви зараз довіряєте їхнім почуттям до вас, але турбуєтеся про те, що може статися, якщо одного дня з’явиться їхня приваблива талановита колишня і скаже: «Розрив був помилкою. Я хочу щоб ти повернувся.”

Ви ніколи не можете знати, що хтось насправді думає. Ось чому довіра так важлива у стосунках. Якщо ви довіряєте своєму партнеру, поширте цю довіру на те, що він вам зараз говорить.

Почуття ревнощів, які тривають або провокують емоційну реакцію, може бути важко подолати поодинці, каже Чітем. Може допомогти поговорити з фахівцем, який допоможе вам розібратися з ними.

Запитайте себе, що вас насправді хвилює

Може допомогти точно визначити, що викликає почуття ревнощів.

Можливо, вам цікаво, ким був ваш партнер до того, як вони познайомилися з вами, або ви хочете знати, що їх привернуло до вас. Або, можливо, ви ревнуєте через те, що ви не треба мати деталі.

Кук припускає, що деякі люди не хочуть слухати про попередніх партнерів, тому що вони або хочуть зберегти своїх власні або вони бояться почути про невірність. Але ви все одно можете замислюватися про ці речі, навіть якщо не хочете їх обговорювати.

Відверто зізнайтеся, що саме вас цікавить або чому ви цікаві, дає вам можливість обговорити це з вашим партнером.

Нагадайте собі про власну цінність

За словами Кука, відсутність власної гідності або обмежувальні переконання щодо себе можуть розпалити ревнощі. Ви можете зосередитися на тому, як виглядають колишні партнера, що вони роблять, або робити інші порівняння.

Нагадайте собі, що вони вирішили зустрічатися з вами не просто так. Цілком можливо (і ймовірно), що, незалежно від того, наскільки привабливою чи успішною була колишня, у вас є щось особливе, чого вони ніколи не знайшли ні в одній іншій.

Виділивши кілька хвилин, щоб нагадати собі про свої унікальні таланти та якості, також можна підвищити вашу впевненість у собі. Якщо вам важко розпізнати свої позитивні риси, розмова з консультантом може допомогти.

Переосмисліть ситуацію

Ви вважаєте свого партнера чудовим і боїтеся його втратити. Знайдіть хвилинку, щоб подумати, що робить їх чудовими. Сім’я, друзі та романтичні партнери можуть сприяти особистим відкриттям і змінам.

Стосунки самі по собі є процесом навчання. Можливо, ваш партнер значно виріс завдяки своїм минулим стосункам, незалежно від того, чим вони закінчилися.

Практика вдячності може допомогти вам цінувати історію вашого партнера і відчувати меншу загрозу через минулі стосунки. Без цих стосунків вони могли б стати кимось зовсім іншим — кимось, у кого ви б не закохалися.

Спрямуйте свою енергію на те, щоб сприяти розвитку відносин

Відносини передбачають певний рівень невизначеності та ризику. Ваш може закінчитися, і ви не зможете цьому запобігти. Прийняття такої можливості може бути страшним, це правда. Але альтернатива зазвичай включає тривогу та сумніви.

Постійні роздуми про те, що призвело до краху їхніх минулих стосунків, або хвилювання, що ваш партнер може перейти до когось іншого, забирає багато енергії. Це може перешкодити вам провести час разом.

Натомість зосередьтеся на тому, що у ваших стосунках йде добре. Робіть усе можливе, щоб виховати їх і збільшити єдність. Ніхто не може передбачити майбутнє, але зацикленість на минулому зазвичай не допоможе вашим стосункам бути успішними.

Поговоріть з консультантом

Якщо вам важко подолати ревнощі, пов’язані з минулим вашого партнера, поговоріть з терапевтом – хороший варіант.

Терапевт може особливо допомогти при ревнощах, якщо:

• не зникає
• сприяє тривожності або депресії
• впливає на ваші стосунки чи якість життя
• впливає на вашу довіру або думку про партнера

За словами Кука, терапія може допомогти переключити вашу увагу з минулого вашого партнера на ваш власний внутрішній діалог, зосередившись на:

• ваша розповідь про стосунки
• ваша гідність любові, довіри, поваги та прихильності
• будь-які обмежувальні переконання, які у вас є

Деякі люди також можуть відчувати ретроактивні ревнощі як тип ОКР. Поки що є мало наукових досліджень, які досліджують цю нову концепцію.

Однак Закарі Стокілл описує нав’язливу ретроактивну ревнощі у своїй книзі «Подолання ретроактивних ревнощів: посібник із того, як подолати минуле свого партнера та знайти мир».

Пам’ятаючи про це, доцільно звернутися за професійною підтримкою, якщо ви:

• мати нав’язливі думки про минуле вашого партнера
• думати про їхнє минуле так багато, що це впливає на ваше повсякденне життя
• потрібно діяти нав’язливо, щоб полегшити страждання

Боротьба з цим у партнері

Якщо ваш партнер бореться з почуттям ретроактивних ревнощів, майте на увазі, що хоча ці емоції можуть бути викликані вами, вони, швидше за все, не про вас, каже Кук.

Ось як ви можете допомогти.

Пропонуйте співчуття та відкрите спілкування

«Будьте терплячими, добрими та чесними», — каже Кук. «Терміться до своєї цілісності (мені належать моє минуле/мої вибори), водночас звільняючи місце для страждань вашого партнера (я розумію, що ви хвилюєтеся про моє минуле/мій вибір)».

Щирі відповіді на запитання вашого партнера можуть допомогти позбутися ревнощів. Вам не потрібно вдаватися в явні подробиці, якщо це здається вам недоречним, але уникайте брехні чи перекручування правди.

Консультування пар може допомогти, якщо:

• їхні питання, здається, досягають точки фіксації або повторення
• ви відчуваєте, що говорите по колу
• відповідь, здається, викликає більше страждань

Підтримайте їх в індивідуальному консультуванні або терапії для пар

Ви можете відчувати розчарування або збентеження через почуття свого партнера. Ви не маєте наміру залишати їх і майже не думаєте про минулі стосунки. Вони можуть визнати це на певному рівні, але може знадобитися допомога терапевта, щоб подолати ревнощі та прийняти їх.

Може бути важко знайти правильний спосіб заохотити когось звернутися до терапевта.

Спробуйте щось на кшталт:

• «Мене хвилюють ваші страхи, тому що я не хочу, щоб вони вплинули на наші стосунки, оскільки я хочу, щоб вони працювали. Чи могли б ми разом поговорити з консультантом?»
• «Я хвилююся, тому що ти останнім часом виглядаєш сумним і стурбованим зі мною. Як ви думаєте, чи може допомогти поговорити з консультантом про ці почуття?»

Останнє зауваження щодо ретроактивних ревнощів від Четама: уникайте романтизації.

«Багато наративів про закоханість розглядають ревнощі як ознаку того, що хтось справді любить вас. Це насправді не так. У кращому випадку це гикавка у відносинах. У гіршому випадку це показує, що чиєсь кохання може прийти з почуттям власництва та обмеженості».

Суть

Цікавитися минулими стосунками вашого партнера – цілком нормально, але те, як ви впораєтеся з цими почуттями, може вплинути на вас і ваші стосунки. Якщо ви боретеся з ними, терапевт завжди може запропонувати підтримку.

Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.