У якому віці дітям найважче розлучатися з батьками?

До 3 років

«Не хвилюйся. Вони цього не згадають».

Існує популярна помилкова думка, що пам’ять починається з 3 років. Однак дослідники виявили, що пам’ять, швидше за все, починається раніше, але поки ми не подорослішаємо, це більше схоже на відео, яке постійно записується.

В одне розплющення очей 2011 дослідження, дітей у віці 4 років попросили пригадати свої перші три спогади. Потім через 2 роки їх попросили зробити те саме, а також запитали про початкові спогади, які вони згадали під час першого інтерв’ю.

Дослідники виявили, що діти можуть пам’ятати речі з досить раннього віку, але ці спогади не зберігаються у наймолодших. Натомість під час другого інтерв’ю вони згадували спогади, що минули кілька місяців, і могли навіть заперечувати, що пережили те, про що згадували під час першого інтерв’ю.

Іншими словами, ваша 3-річна дитина справді може пам’ятати, як мама й тато посварилися, коли їм було 2 роки. Її може засмутити згадка про такі випадки. Але коли вони трохи підростуть, вони можуть не пам’ятати про ці бійки.

Чи означає це, що розлучення не впливає на немовлят і малюків? На жаль, немає. Травма, яка сталася до дошкільного віку, безумовно, може залишити свій слід. Немовлята або діти раннього віку, які жили місяцями чи роками з двома люблячими й уважними батьками, можуть реагувати на розлучення:

• стає більш метушливим або невтішним, коли одного з батьків раптом більше немає поруч
• стають більш чіпкими або невпевненими в оточенні батьків, з якими живуть, або в оточенні нових людей
• відсутність етапів розвитку або повернення до колишніх (наприклад, 3-річна дитина, яка не користувалася соскою протягом року, може повернутися до неї)

І пам’ять осторонь, оскільки ці ранні роки настільки формувальні, ці проблеми можуть спричинити проблеми згодом.

Але є способи полегшити вплив на вашу дитину чи малюка.

Наприклад, ви повинні встановити та підтримувати послідовний розпорядок дня, наскільки це можливо. Загальновідомо, що в цьому віці процвітає рутина, тому, якщо ваш малюк живе з Батьком 1 і бачить Батька 2 кожні вихідні, намагайтеся продовжувати це з якомога меншими перешкодами.

Якщо у вас були певні розпорядки до розлучення, поговоріть зі своїм партнером (якщо можете) про дотримання цих розпорядків в обох сім’ях.

Іноді розлучення стає неприємним або призводить до того, що один із батьків фактично залишає життя дитини. Але знайте, що створення люблячого, безпечного та сприятливого середовища, де ваша дитина стикається з новими людьми та новими ситуаціями емоційно безпечними способами, дуже допоможе.

Це може бути важко на деякий час. Але це дуже адаптивний вік.

Дошкільний (3–5)

У віці від 3 до 5 років у дітей розвивається більше розуміння анотації. Вони ставлять багато питань і з’ясовують, як вони вписуються в навколишній світ.

Це не означає, що вони розуміють концепцію розлучення. Насправді вони, ймовірно, значною мірою покладаються на безпеку та стабільність присутності своїх батьків, коли виходять на новий і невідомий досвід і почуття.

Але якщо батьки сваряться, діти цього віку можуть сильно відчувати, що їхній світ гойдається страшним чином. Відчуття, що з батьками не все гаразд, може змусити вашу дитину відреагувати плачем, страхом і невинним наполяганням на тому, що ви просто припините сваритися і повернетеся до того, «як ви були».

Дошкільнята також можуть відчувати, що в усьому винні. Вони можуть мати проблеми зі сном або хочуть більше контролю. Ймовірно, вони мають справу з такою кількістю емоцій, що вони справді не знають, як їх відсортувати.

Ситуація може покращитися після самого розлучення, коли в дім(и) повернеться стабільність.

Травма від подій перед розлученням може залишити тривалі спогади та заплутані емоції. Але як тільки розпорядок дня налагоджений, ваш малюк може знову відчути себе під контролем — навіть якщо деякий час вони тільки говорять, що ви та їхній другий батько знову разом.

Щоб пом’якшити негативний вплив у цьому віці, постарайтеся якомога дружніше поводитися з другим батьком вашої дитини, принаймні в присутності вашої дитини.

Зведіть до мінімуму гучні сварки та уникайте нецензурних висловлювань один на одного та не змушуйте малюка відчувати, що йому доводиться вибирати сторону. (Дійсно може бути хтось із батьків «винний», але вашій дитині дошкільного віку не потрібно це знати прямо зараз.)

Згідно з дослідженняпосередництво також може виявитися корисним, коли йдеться про розлучення та спільне виховання дитини дошкільного віку.

Початковий шкільний вік (6–12 років)

Мабуть, це найважчий вік для дітей, коли вони переживають розлуку або розлучення батьків.

Це тому, що вони достатньо дорослі, щоб пам’ятати добрі часи (або добрі почуття), коли ви були єдиною родиною. Вони також достатньо дорослі, щоб зрозуміти складніші почуття навколо конфлікту та провини, хоча й не повністю.

Ви можете почути такі запитання:

• Якщо ти любиш мене, чому ти не можеш залишитися разом?
• Що я зробив?
• Це тому, що я не завжди роблю те, що мені кажуть?
• Обіцяю, що буду хорошою дитиною.
• Тато/мама мене більше не любить? Тому вони хочуть піти?

Зверніть увагу на закономірність: усі ці запитання стосуються самої дитини. Вони задаються питанням про свою роль у розлученні та схильні робити це більше про себе, ніж про те, що може відбуватися між двома дорослими.

Ці почуття можуть призвести до депресії у вашої дитини — короткострокової чи довгострокової. І наслідки того, що відбувається протягом цих років, можуть вплинути на майбутнє емоційне благополуччя. Ваша дитина може стати замкнутою, нерозмовною та тривожною.

Крім того, вони можуть у гніві накинутися на вас чи іншого з батьків або зрадити одного з вас іншого. Тут можна почути стереотипні фрази на кшталт «Я хочу жити з татом!» або «Мама дозволяє мені це робити [fill-in-the-blank]!» Вчителі вашої дитини можуть коментувати стосунки вашої дитини з однолітками чи дорослими.

Так що допомагає? Як і у випадку з молодшими дітьми, важливо, щоб ви і ваш майбутній колишній намагалися бути привітними перед дитиною молодшого шкільного віку. Спробуйте звести до мінімуму конфлікт і обговоріть деталі розлучення чи розлучення за зачиненими дверима або за допомогою посередника чи консультанта з розлучення.

Звичайно, найкращим сценарієм є те, що обидва батьки продовжуватимуть активно брати участь у житті дитини як люблячі прихильники. Однак це не завжди можливо чи рекомендовано. Якщо ви перебуваєте в ситуації жорстокого чи домашнього насильства, найкращим для вашої дитини може бути відсутність одного з батьків.

Діти цього віку часто змиряться навіть із травматичним розлученням заднім числом, коли вони дорослішають. Консультація професійного терапевта та емоційна підтримка через сім’ю та друзів можуть стати величезною допомогою під час і після розлучення.

Ваш педіатр може бути безцінним ресурсом, коли справа доходить до пошуку варіантів.

Також є книги спеціально для дітей розлучених батьків. Читайте своїй молодшій дитині книжки, які відповідають її віку, або пропонуйте книги своєму незалежному читачеві та запитайте, чи хочуть вони поговорити про те, що вони прочитали.

Підлітки

Коли ваші діти стають підлітками, у них набагато більше шансів зрозуміти глибинні почуття, які призвели до розлучення або розлуки.

Насправді, якщо в сімейному житті панує неспокій, вони можуть навіть сприйняти остаточний розрив як полегшення та відчути вирішення. Вони також менш схильні відчувати, що вони винні в розлученні або що найкраще бути разом будь-якою ціною.

Підлітки часто егоцентричні, але на відміну від дітей молодшого віку, їхній світ зазвичай обертається навколо їхнього життя поза домом. Тож вони не стільки сумніваються в любові своїх батьків до них, скільки просто хочуть жити далі.

Вони можуть хвилюватися про те, як розлучення вплине на їхню соціальну ситуацію (наприклад, чи доведеться їм розлучитися зі своїми друзями) і можуть ідеалізувати минуле. Але вони можуть визнати, що розлучення може змінити ситуацію на краще.

Загалом, прийняття приходить легше. Але пам’ятайте, що ваш підліток — особливо ваш молодший підліток — все ще є дитиною, яка ще не повністю дозріла у своєму мисленні. Переконайтеся, що у вас є інструменти, які допоможуть їм впоратися з новою реальністю. Ви можете повідомити їхніх вчителів про перехід.

Чесно поговоріть зі своїм підлітком про його думки та почуття. Слухай. Запитайте їх, чи хочуть вони поговорити з консультантом.

Розлучення непросте для людей будь-якого віку, і це може довго вплинути на ваших дітей — і на вас.

Не забувайте, що у всьому цьому ваші діти потребують вас, тому ви повинні піклуватися про себе. Зверніться до терапевта з досвідом розлучення, покладіться на друзів і родину та приєднайтеся до груп підтримки онлайн або особисто. Особливо важливий догляд за собою.

І хоча розлука батьків може спричинити травму, так само може спричинити безлад у домі. Якщо ви думаєте, чи варто триматися так, поки вашій дитині не виповниться 18, запитайте себе про домашнє середовище:

• Чи здорово це для вас і ваших дітей?
• Чи можливо примирення?
• Чи відкриті ви та ваш партнер до шлюбних консультацій?

Якщо відповідь «ні» на ці запитання, пам’ятайте, що діти витривалі, і інколи найкращим рішенням є розлучитися й узяти на себе зобов’язання спільного виховання, яке максимально відновить гармонію.