Один день із життя людини із соціальною тривогою

Офіційно мені поставили діагноз соціальна тривожність у 24 роки, хоча у мене були ознаки, коли мені було близько 6 років. Вісімнадцять років – це тривалий термін ув’язнення, особливо коли ти нікого не вбив.

У дитинстві мене називали «чутливим» і «сором’язливим». Я ненавидів сімейні посиденьки і одного разу навіть плакав, коли мені співали «Happy Birthday». Я не міг це пояснити. Я просто знав, що мені незручно бути в центрі уваги. І коли я росла, «воно» росло разом зі мною. У школі, якщо мене попросять прочитати мою роботу вголос або попросять відповісти на запитання, це призведе до краху. Моє тіло завмерло, я люто червонів і не міг говорити. Вночі я годинами аналізував взаємодію, яку мав того дня, шукаючи ознаки того, що мої однокласники знали, що зі мною щось не так.

Університет був легшим завдяки чарівній речовині під назвою алкоголь, моїй рідкої впевненості. Нарешті я міг розважитися на вечірках! Проте в глибині душі я знав, що це не рішення. Після університету я знайшов омріяну роботу у видавництві й переїхав зі свого сільського рідного міста до великої столиці — Лондона. Я відчув збудження. Напевно, тепер я був вільний? «Воно» не буде слідувати за мною аж до Лондона?

На деякий час я був щасливий, працюючи в галузі, яку я любив. Я не була Клер «сором’язливою» тут. Я був анонімним, як і всі. Однак з часом я помітив, що сигнальні ознаки повертаються. Незважаючи на те, що я виконував свою роботу на відмінно, я відчував себе невпевненим і завмирав, коли хтось із колег ставив мені запитання. Я аналізував обличчя людей, коли вони зі мною розмовляли, і боявся наштовхнутися на когось, кого я знав, у ліфті чи на кухні. Вночі я хвилювався про наступний день, поки не доводився до божевілля. Я був виснажений і постійно на межі.

Це був звичайний день:

7:00 ранку Я прокидаюся і приблизно через 60 секунд все в порядку. Потім воно вдаряється, як хвиля, що обрушується на моє тіло, і я здригнувся. Зараз ранок понеділка, і я маю цілий тиждень роботи. Скільки в мене зустрічей? Чи очікують від мене внеску? А якщо я десь зіткнуся з колегою? Чи знайдемо ми про що поговорити? Мені нудить і я стрибаю з ліжка, намагаючись порушити думки.

7:30 ранку За сніданком я дивлюся телевізор і відчайдушно намагаюся заглушити дзижчання в голові. Думки зі мною вискочили з ліжка, і вони невблаганні. «Всі думають, що ти дивний. Ти почнеш червоніти, якщо хтось з тобою заговорить». я не їм багато.

8:30 ранку Подорож на роботу, як завжди, пекельна. Потяг переповнений і занадто жарко. Я почуваюся дратівливим і злегка в паніці. Моє серце калатається, і я відчайдушно намагаюся відволіктися, повторюючи в голові «Все добре», як спів. Чому люди дивляться на мене? Я дивно поводжуся?

9:00 ранку Я здригаюся, вітаючи своїх колег і керівника. Я виглядав щасливим? Чому я ніколи не можу придумати нічого цікавого, щоб сказати? Вони запитують, чи хочу я кави, але я відмовляюся. Краще більше не привертати до себе уваги, просячи соєвий латте.

9:05 ранку Моє серце завмирає, коли я дивлюся на свій календар. Сьогодні ввечері після роботи буде пиття, і я, як очікується, буду спілкуватися. «Ти зробиш дурня», — шичать голоси, і моє серце знову калатається.

11:30 ранку Під час конференц-дзвінка мій голос трохи тріскається, відповідаючи на дуже основне запитання. Я червонію у відповідь і відчуваю себе приниженим. Усе моє тіло палає від сорому, і я відчайдушно хочу вибігти з кімнати. Ніхто не коментує, але я знаю, що вони думають: «Який виродок».

13:00 Мої колеги заходять в кафе під час обіду, але я відхиляю запрошення. Я буду поводитись лише незграбно, то навіщо псувати їм обід? Крім того, я впевнений, що вони мене запросили лише тому, що їм мене шкода. Між шматочками салату я записую теми для розмови на цей вечір. У якийсь момент я точно завмер, тому краще мати резервну копію.

15:30 Я дивлюся на цю саму електронну таблицю майже дві години. Я не можу зосередитися. Мій розум обмірковує всі можливі сценарії, які можуть статися цього вечора. Що робити, якщо я проллю на когось свій напій? Що робити, якщо я спіткнусь і впаду на обличчя? Директори компанії будуть в гніві. Мабуть, я втрачу роботу. О, заради Бога, чому я не можу перестати думати так? Звісно, ​​ніхто не буде зосереджуватися на мені. Я відчуваю пітливість і напругу.

18:15 Подія почалася 15 хвилин тому, а я ховаюся в туалетах. У сусідній кімнаті море облич змішується одне з одним. Цікаво, чи можу я ховатися тут всю ніч? Така спокуслива думка.

7:00 вечора Спілкуюсь з гостем, і я впевнений, що йому нудно. Моя права рука стрімко тремтить, тому я засовую її в кишеню і сподіваюся, що він не помітить. Я відчуваю себе дурним і відкритим. Він продовжує дивитися через моє плече. Він, мабуть, відчайдушно хоче втекти. Всі інші, схоже, насолоджуються. Я хотів би бути вдома.

20:15 Я проводжу всю дорогу додому, відтворюючи кожну розмову в голові. Я впевнений, що всю ніч виглядав дивно й непрофесійно. Хтось помітить.

21:00 Я лежу в ліжку, повністю виснажений за день. Я почуваюся так самотньо.