Переживаєте, що батьки вас ненавидять? Ось що робити

Відокремте токсичну поведінку від поведінкових наслідків

Ваші батьки відповідають за ваше благополуччя до вашого повноліття. Вони, як правило, надають пріоритет вашому здоров’ю та безпеці та заохочуватимуть вас стати соціально відповідальною дорослою людиною:

• захистити вас від потенційних загроз
• навчаючи вас, що ваші дії мають наслідки

Більшість батьків встановлюють обмеження, тому що не хочуть, щоб вас образили. Вони також, швидше за все, хочуть, щоб ви навчилися робити позитивний вибір самостійно.

Вони можуть висловити розчарування, коли ви робите те, з чим вони не згодні, і це розчарування може мати наслідки. Наприклад:

• Якщо вони дізнаються, що ви провалили два класи, вони можуть забрати ваш смартфон та інші пристрої, щоб ви могли зосередитися на навчанні.
• Якщо ви пробудете всю ніч, вас можуть посадити та забрати ключі від машини.

Ви можете вважати ці дії нерозумними, несправедливими або просто підлими, але вони є конкретними наслідками правил, встановлених вашими батьками, а не ознаками ненависті чи жорстокого поводження.

Вивчіть можливі причини

Бажання емоційної підтримки від батьків є типовим. Навіть під час конфлікту вам все одно потрібно знати, що ви відчуваєте їхню любов. Деякі дослідження фактично показують, що регулярне батьківське тепло може допомогти компенсувати наслідки конфлікту чи розбіжностей.

Ви можете відчувати себе нелюбимим, коли роздратування та розчарування є єдиними емоціями, які вони викликають, або якщо їхня теплота та прихильність залежать від вашої поведінки.

Пам’ятайте: так само, як можуть вплинути повсякденні події та стресові обставини ваш настрій, вони також можуть впливати на душевний стан ваших батьків.

Ваші батьки — люди — у них теж є потреби та емоції. Вони можуть кинутися на вас після важкого дня або важко зітхнути й піти геть, коли захочуть розслабитися, але вам потрібно в останню хвилину підвезти до магазину. Існують абсолютно кращі способи виразити розчарування, але ці помилки не означають, що вони вас ненавидять.

Інші проблеми, які можуть посилити напругу, включають:

• тривога, депресія та інші проблеми психічного здоров’я, які впливають на настрій і емоції

• стрес, у тому числі проблеми з роботою чи фінансами, проблеми зі здоров’ям, а також труднощі в сім’ї чи стосунках

• проблеми спілкування
• труднощі з розумінням ваших потреб

Деякі батьки просто не знають, як висловити любов впізнаваними способами, особливо якщо їхні власні батьки відкрито не виявляли любові.

Занепокоєння щодо психічного здоров’я та інші труднощі також можуть перешкоджати міцним стосункам батьків і дітей. Ці проблеми прихильності можуть зберігатися протягом розвитку, а також передаватись у кожне нове покоління. Якщо ваші батьки виросли, отримуючи непостійну прихильність, вони можуть не знати, як запропонувати постійну прихильність ти потреба.

Ви можете дізнатися більше про розпізнавання та вирішення проблем із вкладеністю тут.

Перегляньте свій підхід до спілкування

Надлишок обмежень або критики може призвести до розчарування та образи, незалежно від того, наскільки з любов’ю ваші батьки бажають отримати це керівництво.

Ви можете спробувати пояснити, чому вас так дратують певні правила чи коментарі щодо ваших інтересів. Проте, незалежно від того, наскільки чітко ви думаєте, що висловлюєтеся, вони чують щось зовсім інше, і майже кожна розмова переростає в суперечку, яка закінчується більш образливими почуттями.

Коли це відбувається постійно, ви можете почати замислюватися, чи вони навмисно не розуміють вас, просто щоб зробити ваше життя нещасним. Загалом це не так. Тим не менш, застосування нових технік спілкування часто може призвести до більш успішних розмов.

Кілька корисних порад:

• Виділіть час для розмови. Якщо ви хочете поговорити про щось серйозне, запитайте про це заздалегідь, щоб переконатися, що вони матимуть час приділити вам необхідну увагу. Спробуйте: «Я хотів би обговорити X. У вас буде час поговорити сьогодні ввечері чи завтра?»
• Використовуйте Я-твердження. Ця техніка розмови підкреслює ваш емоцій і думок і уникає звинувачень. Наприклад, замість того, щоб сказати «Ви не поважаєте мій стиль», ви можете сказати: «Коли мій вибір одягу критикують, я відчуваю, що мою індивідуальність і особистий смак не цінують і не поважають».
• Слухай. Ви, звичайно, хочете поділитися своїми почуттями, але обов’язково слухайте, коли вони висловлюють свої. Якщо ви не згодні з їхньою точкою зору, зачекайте, поки вони закінчать розмову, щоб поставити запитання або отримати додаткові роз’яснення.
• Бути ввічливими. Це засмучує, коли батьки, здається, не бажають враховувати вашу точку зору, і це нормально відчувати роздратування. Тільки не забувайте виражати свої почуття з повагою. Наприклад: «Я розчарований і скривджений, тому що я не зробив нічого поганого. Я заслуговую на шанс пояснити, що сталося».

Просіть те, що вам потрібно

Ваші батьки автоматично не знають, про що ви думаєте або що вам потрібно, і вони можуть не знати, що ви відчуваєте себе нелюбимим.

Конкретні запити щодо ваших потреб завжди можуть допомогти, незалежно від того, чи ви:

• сподівайтеся на конкретні привілеї, як-от позичити машину чи подорожувати з друзями
• мають більш абстрактні емоційні потреби, такі як довіра, прихильність і похвала

Ось кілька прикладів чітких, прямих прохань про фізичну чи емоційну підтримку:

• «Мені боляче і боляче, коли ти підвищуєш голос».
• «Мені потрібна впевненість, що ти все ще любиш мене, навіть коли сердишся».
• «Я знаю, що коли я порушую правила, це має мати наслідки. Чи можемо ми вирішити ці наслідки разом?»
• «Я наполегливо працюю, щоб підтримувати свої оцінки на високому рівні, виконую роботу по дому та показую вам, що я відповідальний, тому почуваюся відкинутим і скривдженим, коли не отримую похвали чи довіри».
• «Мені зараз важко, і я почувався б набагато краще, знаючи, що маю вашу підтримку».
• «Я хотів би покращити наші стосунки. Чи можемо ми поговорити з консультантом про проблеми зі спілкуванням?»

Порада

Зазвичай це допомагає визначити точні проблеми, з якими вам важко раніше виховання їх.

Ведення щоденника — чудовий спосіб відстежувати вашу взаємодію, приватно висловлювати болючі почуття та почати досліджувати конкретні проблеми, які ви хотіли б вирішити.

Знайдіть спільну діяльність

У пізньому підлітковому та ранньому дорослому віці у вас може бути дуже мало спільного з батьками. Якщо ви майже ніколи не погоджуєтесь і майже нічого не робите разом, ви можете легко почати відчувати себе трохи відкинутим або нелюбовним.

Культивувати спільну мову та покращувати ваші стосунки може бути так само просто, як переслідувати спільні інтереси. Щоб знайти те, що подобається вам обом, може знадобитися час, але зазвичай зусилля окупаються.

Проводячи більше часу разом, ви можете надати більше можливостей для спілкування та допомогти вам більше цінувати один одного.

Розглянемо:

• спробувати новий вид спорту або вправи
• проходження уроків мистецтва чи кулінарії
• волонтерство
• планування тижневої діяльності

Вам також не потрібно придумувати це самостійно. Просте «Гей, я хотів би знайти більше речей, які ми можемо зробити разом» може мати велике значення.

Поговоріть про фаворитизм братів і сестер

Якщо здається, що ваші батьки віддають перевагу брату чи сестрі, ви можете почати сумніватися в їхній любові до вас.

Можливо, вони навмисно не грають у фаворитів. Можливо, ваш брат або сестра потребують додаткової підтримки, а ваші батьки не усвідомлюють, що ви почуваєтеся осторонь. Вони також можуть припустити, що вони вам потрібні менше, особливо якщо ви старший і ви продемонстрували свою відповідальність.

Але навіть якщо це ненавмисно, фаворитизм все одно може викликати тривогу та біль.

Коли ви відчуваєте, що вас ігнорують або зневажають на користь ваших братів і сестер, було б гарною ідеєю поговорити з батьками про те, що ви відчуваєте. Виберіть час, коли ви можете поговорити наодинці, і використовуйте ті поради щодо спілкування, які ми торкалися вище.

Зосередження на конкретних прикладах під час розмови може бути корисним. Ви можете сказати щось на зразок:

• «Я помітив [X] отримує багато привілеїв, яких я не маю. Ми обоє навчаємось у середній школі, і я ніколи не мав проблем, тому мені цікаво, чому у мене немає однакової комендантської години, часу сну та грошової допомоги».
• «Я просив допомоги з моїми заявами на вступ до коледжу два вихідних поспіль, але обидва рази ви закінчили зустрічати з [X]. Це змушує мене відчувати, що мої потреби не мають значення».
• «Я знаю, що мені не подобається готувати [X] робить, але я все одно хотів би щось робити разом».

Поговоріть з дорослим, якому довіряєте

Можливо, ви намагалися поговорити зі своїми батьками, але вони, здається, не зацікавлені у ваших почуттях і не бажають змінювати образливу або проблемну поведінку. Вони кажуть, що не ненавидять вас, але їхні дії, здається, кричать зовсім протилежне.

Що далі?

Можливо, настав час звернутися до іншого дорослого, який підтримує вас, наприклад:

• викладач
• консультант з орієнтації
• релігійний лідер
• відносний

Наставники не можуть замінити вам батьків, але вони може слухайте зі співчуттям і пропонуйте підбадьорення та керівництво.

Якщо ви зазнаєте жорстокого поводження вдома, ви можете боятися комусь розповісти про це. Це цілком зрозуміло, але майте на увазі, що відкриття довіреної дорослої людини може спростити отримання необхідної допомоги, доступ до професійних ресурсів і роботу над планом безпеки.

Ви також можете зателефонувати або надіслати текстове повідомлення на національну гарячу лінію Childhelp щодо жорстокого поводження з дітьми за номером 800-422-4453.

Суть

Ви можете вірити, що ваші батьки бажають вам найкращого, але це знання автоматично не полегшить жало ще однієї свіжої лекції.

Коли часті суперечки або ігнорування ваших потреб змушують вас сумніватися в їхній любові, сімейна терапія може допомогти вам працювати разом, щоб продуктивно врегулювати конфлікт і побудувати міцніші, здоровіші стосунки.

Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.

Ресурси статті: