І що ви можете зробити, щоб уникнути такого відчуття.
Те, як ми бачимо світ, формує те, ким ми вибираємо бути — і обмін вражаючим досвідом може сформувати те, як ми ставимося один до одного, на краще. Це потужна перспектива.
Можливо, ви відчували таке, як і я: друг запрошує вас. Вони підступно покривають рахунок, поки ви у ванній. Або вони повідомлять вам до того, як будуть складені будь-які остаточні плани, що незалежно від того, куди ви вирішите піти, вони покриють рахунок.
Вони визнають, що витрачати гроші, щоб вийти на вулицю, для вас не виходить. Ви не можете собі цього дозволити, але не тому, що ви складаєте бюджет за допомогою Mint або відкладаєте на перший внесок, а тому, що ви бідні.
«Ти так важко працюєш. Дозвольте мені покрити це для вас», — благають вони.
Це добрий жест. Але щоразу, коли я потрапляю в цю ситуацію, я відчуваю ворожість і брак рівноваги. Це дивний розкол, який інтелектуально вдячний, але несе розпливчасте, настирливе відчуття негативу. Я хотів з’ясувати, чому.
Бідні проти зламаних Як я писав раніше, ми досить часто використовуємо «поганий» для позначення «зламався», але між ними є чітка різниця. Бути «зломом» означає короткий період фінансової нестабільності. Як Ерін Брук пояснює, «Коли ти бідний, немає течії. Немає хитання. Немає кредиту. Розширень немає. Немає нічого… Все це виживання». І цей стрес може призвести до багатьох проблем зі здоров’ям.
Найближчим, що я міг знайти, було «вина за подарунок», відчуття провини, коли хтось робить для вас щось приємне. Це зводиться до відчуття нездатності відповісти на подарунок взаємністю. Але це не зовсім підходить.
Я без проблем приймати подарунки. Будь ласка, надішліть мені подарунки! Дисонанс, який я відчуваю, полягає в тому, що я не можу дозволити собі бездумно приємні враження, чи то вечеря чи кава з другом, чи навіть покупка нового взуття на роботу, коли мої старі повністю зношені. Тож коли друг пропонує мені приготувати їжу, це схоже на реальний сценарій «навчи чоловіка ловити рибу», але іноді я не можу зрозуміти, чоловік я чи риба.
Це складна ситуація. Не варто дивитися в рот подарованої коні (або в даному випадку бутерброду). Я хочу проводити час з хорошими людьми і не турбуватися про вартість. Я ціную комфорт і розуміння, коли хтось каже: «Я отримав це», тому мені не доведеться турбуватися про те, що я застрягну в ситуації, коли я змушений витрачати гроші понад свої можливості.
Я добре знаю, що фінансово стабільні друзі пропонують платити за приємні речі, тому що хочуть зі мною пережити щось приємне. Але ця інтелектуальна обізнаність мало компенсує цей різкий, глибший негатив.
Але в той же час автоматичне припущення, що я не можу собі цього дозволити, відчувається десь між браком свободи волі та вважаним мене як «твого бідного друга». Я не хочу бути твоїм бідним другом! Я хочу бути твоїм другом, чию їжу ти хочеш покривати виключно тому, що поруч зі мною приємно і весело, а ти оплачуєш рахунок – це твій спосіб відповісти взаємністю за подарунок, який є моїм існуванням.
Я хочу, щоб мій рахунок був ваш вина за подарунок, коли ти відчуваєш, що мусиш заплатити за нашу їжу, тому що ти не можеш відповісти взаємністю за подарунок моєї неймовірної особистості (чесно кажучи, хто може тебе звинувачувати?).
Це, звичайно, не раціональне мислення. Інтелектуально я добре знаю, що фінансово стабільні друзі пропонують платити за приємні речі, тому що хочуть зі мною пережити щось приємне. Але ця інтелектуальна обізнаність мало компенсує цей різкий, глибший негатив.
Я зв’язався з купою людей, які пережили подібний дисонанс. При цьому всі вони змогли визначити почуття, з’ясувати чому було трохи складніше. Тому я шукав пару експертів, щоб розібратися в цьому.
Зрештою, це зводиться до сорому
Клер Хант є ліцензованим незалежним соціальним працівником, який займається діалектичною поведінковою терапією (ДБТ) та когнітивно-поведінковою терапією (КПТ). Коли я запитую про цей складний, тонкий і глибоко заплутаний розрив, Хант каже: «Я думаю, що ми можемо переписати це «погане самопочуття» на старий добрий сором».
о
«Люди, як правило, відчувають велику гордість, коли перебувають у бідності», – каже Хант. «Особливо, коли вони стикаються з постійними щоденними стресами та травмами. Іноді єдине, що вони можуть контролювати, це те, що вони представляють іншим».
Фінансове занепокоєння та сором, який він несе, можуть змусити бажання вписатися, приховати свою бідність, стати жахливим навіть у самих випадкових обставинах.
У початковій школі, наприклад, ваші однокласники можуть не помітити, що вам потрібно нове взуття. Але якщо ви отримуєте безкоштовний або пільговий обід з іншими бідними дітьми, над усіма вашими головами загориться яскрава неонова вивіска, яка позначає вас як окремого від решти класу.
У коледжі може бути так, що ви отримуєте повну стипендію, але вам все одно доведеться працювати на двох роботах, щоб оплачувати рахунки. Ви занадто виснажені, щоб ходити на вечірки, на які вас запрошують однокласники, але ви також відчуваєте стрес від того, що пропустите ці класичні спогади про коледж™, які створюють усі навколо вас.
Пізніше може статися, що ви отримаєте нову роботу, де всі носять набагато кращий одяг, ніж ви. Паніка від явного стирчання, як у великого пальця, пересилається лише надією на те, що вам заплатять, перш ніж хтось зрозуміє, що ви носили один і той же костюм весь тиждень.
Цей самий сором бідності також може переслідувати вас від офісу до ваших дружніх стосунків, забарвлюючи ваші стосунки з більш фінансово стабільними друзями і, зокрема, як ви відчувати вони бачать тебе.
Як же тоді нам подолати цю сором’язливу тривогу?
«У культурах, де гроші асоціюються зі статусом або чеснотами, люди пов’язують почуття власної гідності зі своїм відносним фінансовим становищем», — пояснює Джей Ван Бавел, доцент психології та нейронауки Нью-Йоркського університету.
За словами Ван Бавеля, основний психологічний інструмент, який люди можуть використовувати, щоб допомогти орієнтуватися в цих почуттях? Ідентичність.
“[Poor people] може виховувати почуття ідентичності, яке базується на інших вимірах, ніж гроші», — додає він.
Один із прикладів, який наводить Ван Бавел, — це відвідування баскетбольного матчу: ви там не як уболівальник, незалежно від вашого соціально-економічного, расового, сексуального чи політичного статусу. Ви просто людина, щоб спостерігати, як м’ячі б’ють у кошики. Те саме стосується вечері чи напоїв з друзями: ви просто людина, щоб з’їсти картоплю фрі та насолоджуватися проведенням часу з людьми, яким подобається ваша компанія.
Коли я задаю Хант те саме питання, вона йде ще далі, пояснюючи те, як ми бачимо, як нас бачить світ, не завжди є точним, особливо коли ми оцінюємо нашу самооцінку (або її відсутність) з точки зору нашого доходу (або її відсутність).
«Ми повинні розуміти, що інформація подається нам про нас самих або про світ не завжди точна. Іноді це суб’єктивна інформація. Щоб мати можливість кинути виклик цим негативним або некорисним думкам, значить активно дивитися на те, що може бути ірраціональним, бачити те, що ми навчилися або сказали собі, що не є «точним» чи корисним, і просто тренуватися боротися з цим», – каже Хант. .
«Зрозуміти, що тільки тому, що думка з’являється в нашій голові, це не означає, що вона є фактичною. Для цього потрібна практика, і ми, так би мовити, можемо переналаштувати наш мозок», — додає вона.
Киньте виклик негативним думкам Хант пояснює, що одна порада, яка може стосуватися багатьох ситуацій, а не лише грошей, пов’язаних із грошима, — це кинути виклик негативним думкам, помістивши їх у більш позитивну рамку. Наприклад, «Я ненавиджу, що друзі повинні платити за те, щоб я пішов поїсти з ними» можна замінити на «Мені подобається, що мої друзі так хочуть зі мною тусуватися, що вони платять за мою їжу/квитки в кіно/напої тож я можу зосередитися на тому, щоб бути своїм відмінним «я».
Визнання протиріч і звернення до слона в кімнаті може допомогти
Отже, як нам кинути виклик (ірраціональному!) мінімізації та відчуття лексемізму, які приходять від друга, який прикриває нас, тому що вони вважають, що ми не можемо собі цього дозволити?
Визнати протиріччя – хороший початок.
«Ми припускаємо, що не можемо відчувати дві речі одночасно або вірити в те, що вони правдиві, якщо вони, здавалося б, опозиції», – каже Хант. “[But] ми можемо відчувати обидва одночасно, і це нормально».
Тим часом для тих «фінансово стабільних» друзів, які читають це і, можливо, панікують, що їхню доброту неправильно інтерпретують, найкраще, що ви можете зробити, це просто звернутися до слона в кімнаті. Чітко сформулюйте свої наміри. Не соромтеся можливих дисбалансів доходів або фінансового напруження.
«Просто зверніться до слона», — каже Хант.
“[Financial strain] не є рідкістю. Я вважаю, що ми занадто ввічливі, або ми дозволяємо дискомфорту заважати нам бути відвертими у речах», – каже вона.
Сказавши щось на кшталт: «Я хотів би піти з вами в цей ресторан і хочу, щоб ви добре провели час. Добре, якщо я прикрию тебе?» Це не найорганічніша розмова, але вона може створити відчуття свободи для друга, який не хоче відчувати, що з ним ставляться як із співчуттям.
Крім того, це відкриває можливість для вашого друга повідомити вам: «Насправді, останнім часом у мене все дуже добре. У мене не буде проблем із оплатою! Ура мені!»
Зрештою, нам потрібно багато чого розібрати та розібрати з точки зору наших фінансів та сприйняття класової провини. Відвертість щодо цих відмінностей і видалення їх з нашого почуття ідентичності може зробити багато важкої роботи. Але це починається з усвідомлення розриву внутрішнього сорому та відкриття розмови за межі прихованих припущень.
Це не означає, що я коли-небудь скажу ні на безкоштовну вечерю. Насправді все навпаки. Мені потрібно більше людей, які б взяли мене на безкоштовне харчування, щоб я міг навчитися визнавати розрив зв’язку та працювати над ним. Минув час відтоді, як я розв’язав свою класову провину через 32-унційний стейк і трохи червоного вина, знаєте.
Талія Джейн — письменниця та працівник громадського харчування з Брукліна, яка хоче, щоб ви приєдналися до профспілки. Її можна знайти на Twitter або на taliajane.com.
Discussion about this post