Чому ви менше займаєтеся сексом зі своїм партнером — і як повернутися до нього

Ви в безстатевому партнерстві?

Спочатку визначте, чи не турбує вас безстатевий шлюб

Важливо для вас і вашого партнера, окрім того, щоб з’ясувати, чи відповідаєте ви певній частоті, — це визначити, що секс означає один для одного. Перестаньте покладатися на інтернет-історії чи досвід інших пар, щоб диктувати, що є «нормальним».

Ніхто, окрім тих, хто перебуває у стосунках, не повинен вирішувати, чи викликає занепокоєння перебування в безстатевому партнерстві. Усі різні. Якщо ви і ваш партнер задоволені сексом кожні квартал або раз на рік, то це нормально.

Але якщо хтось із вас відчуває біль через те, що ваші сексуальні потреби не задовольняються, це означає, що угода про стосунки не працює, і її потрібно змінити.

Іноді ескалація фантазій або дій може бути результатом менш інтимного почуття з вашим партнером. Наприклад, якщо ви починаєте обурюватися і фантазувати про секс з вашим колегою, це може бути пов’язано з тим, що ви деякий час не спілкувалися зі своїм партнером фізично.

Д-р Бекер-Ворнер окреслює інші фактори, які слід враховувати:

• Ви не можете згадати, коли ви і ваш партнер востаннє насолоджувалися сексуальною близькістю.
• Сексуальна близькість – це останнє, про що ви хочете думати, інакше ваше серце болить, коли ви думаєте про стан сексуальної близькості з вашим партнером.
• Існує вагання та/або уникнення ініціювання фізичного дотику через потенційну відмову або можливість того, що це призведе до небажаного сексу.
• Інші форми близькості (дотик, мови кохання тощо) також відсутні у ваших стосунках.
• Ви відчуваєте себе відокремленим від партнера.
• Ви відчуваєте, що секс є лише тоді, коли задіяні геніталії (особливо пеніс і проникнення).

Якщо вони окреслюють вашу ситуацію, ви можете озирнутися на те, коли і чому вона почалася. Партнерам важливо визначити, що для них означає секс, перш ніж розглядати свою точку зору чи проблему. Це важливо, щоб ви і ваш партнер були на одній сторінці під час обговорення чутливих та особистих питань.

По-друге, подивіться назад і подивіться, коли це вперше почалося

Це явище могло виникнути на початку ваших стосунків або почалося після важливої ​​події в житті. Це може бути наслідком гормональних змін. Можливо, це розвинулося після втрати інтересу після насолоди від сексу з вашим партнером. Або, можливо, ви і ваш партнер вийшли з синхронізації, бажаючи сексуальної активності в різний час, і, таким чином, уникаючи її взагалі.

Серйозні зміни психічного стану

Це природно, що сексуальна активність подружжя йде на припливи та відливи, але для пар, які повідомляють про незадовільні періоди без статі, зазвичай існує закономірність, яку доктор Тамека Харріс-Джексон, парний терапевт і сертифікований AASECT сексуальний педагог, приписує розуму- з’єднання тіла.

Наприклад, місячні без статі, як правило, виникають після:

• боротися з хворобою
• відчувають значні зміни в організмі
• наявність невирішеного конфлікту
• високий рівень стресу
• відчуття постійного занепокоєння

«По суті, чим більше ви хвилюєтеся, тим сильніше це вплине на ваше тіло, і тим менше ви або ваш партнер будете відчувати себе збудженими або захопленими настільки, щоб захотіти сексу», — каже вона. «Якщо ви переживаєте менопаузу або очікуєте, це також може вплинути на здатність або бажання займатися сексом».

Інтенсивні життєві фактори або ситуації

Доктор Бекер-Ворнер стверджує, що безстатевість пов’язана з кількома життєвими факторами, зокрема:

• періоди горя
• життєві корективи
• стрес
• фактори часу
• старіння
• зрада (через справи, проблеми у стосунках або фінанси)
• внутрішня сексуальна стигма
• комунікаційні труднощі
• неліковані проблеми психічного здоров’я (депресія, сексуальна тривога, травма)
• набута інвалідність

У роботі доктора Бекер-Ворнер відсутність сексуальної близькості може стати проблемою, коли один із партнерів зазнає негативного впливу і прагне чогось іншого. Вона також зазначає, що «довгострокові партнерські стосунки розвиваються самостійно, і значна частина цього розвитку пристосовується до втрати, включаючи новизну навколо сексуальної близькості».

Інші поширені причини

Багато інших факторів можуть призвести до безстатевого шлюбу або стосунків. Вони включають:

• симптоми, пов’язані з перименопаузою або менопаузою
• вагітність
• хронічна втома
• хронічні стани здоров’я
• побічні ефекти ліків
• дотримання обмежувальних поглядів на сексуальність
• культурні чи релігійні відмінності
• справи
• відсутність статевого виховання
• вживання речовин
• асексуальність

Потім визначте свій шлях до навігації або відновлення безстатевого шлюбу

Поговоріть про це зі своїм партнером

Якщо вас турбує відсутність сексуальної активності і знижена частота сексу, пора поговорити про це з партнером. Як каже д-р Бекер-Ворнер: «Допомога у стосунках завжди починається з повідомлення про те, що проблема існує, і бажання працювати над нею разом».

Перш ніж говорити з ними, запишіть свої проблеми і скажіть їх вголос. Переконайтеся, що ви не покладете провину чи сором на свого партнера.

Доктор Харріс-Джексон нагадує партнерам говорити про це, не уникати цього, говорити з місця турботи та турботи, обережно, щоб уникнути звинувачень.

У цих випадках подружжю важливо звернутися за професійною допомогою до психотерапевта, який спеціалізується на людській сексуальності.

Якщо вам потрібна допомога з формулюванням, зверніться за порадою до професіонала

Сексотерапевт, який спеціалізується на стосунках і сексуальних труднощах, може допомогти вам зрозуміти, які фактори призвели до безстатевих стосунків. Вони можуть допомогти розробити план, щоб доставити вас і вашого партнера в місце, де ви обидва знову відчуєте зв’язок один з одним.

Сексотерапевт також може допомогти вам стати більш впевненим у розумінні своїх сексуальних потреб, а також навчити вас, як бути більш відвертими зі своїм партнером щодо них.

Терапевт може допомогти вам дослідити альтернативні шляхи, які можуть повернути вас і вашого партнера один до одного, і водночас знайти спільну мову для задоволення фізичних і сексуальних потреб один одного.

Спробуйте вправи, які допоможуть відновити романтику

Коли відмова від інтимної близькості пов’язана з часом і доступністю, іноді найкраща відповідь – знайти час. Пропозиція побачення або заняття може стати ключем до відновлення ваших стосунків і природного переходу до корисних розмов один для одного.

Спробуйте запитати свого партнера, чи хоче він:

• Спробуйте разом новий клас або одноденний семінар.
• Сходіть на нічний захід до музею, виставу чи концерт.
• Візьміть відпустку, відпочинок чи відпочинок з наміром розслабитися.
• Займайтеся більше сексом — просто і зрозуміло!

Перш за все, якщо ви відчуваєте засмучення і бажання втекти з кимось іншим не дасть вам спати вночі, не хвилюйтеся. Не применшуйте свої потреби до мінімуму. Зосередьтеся на перевірці свого досвіду і знайдіть час, щоб повідомити партнеру те, що, як знає ваше серце і тіло, їм потрібно.

Партнерські стосунки без статі не так рідкість, як ви собі уявляєте

Ви знайдете різні показники поширеності безстатевих шлюбів на основі даних, взятих із старих опитувань, таких як це дослідження 1993 року, яке виявило, що 16 відсотків одружених людей у ​​Сполучених Штатах повідомили, що не мали сексу за місяць до опитування.

Більш свіжий дослідження 2017 року виявили, що серед 18-89-річних у Сполучених Штатах 15,2 відсотка чоловіків і 26,7 відсотка жінок не повідомляли про відсутність статі протягом минулого року, тоді як 8,7 відсотка чоловіків і 17,5 відсотка жінок не повідомляли про відсутність сексу протягом п’яти років або більше.

Ті, хто не займався сексом протягом минулого року, називали такі причини відсутності сексу: бути старшим і не одружений.

За словами доктора Харріса-Джексона, «Статистика оцінюється набагато вищою, якщо врахувати неодружені та інші ідентифіковані стосунки. У підсумку, це набагато частіше, ніж люди знають».

Уникайте таких фраз, як «мертва спальня» або «ліжко смерті», якщо розмовляєте зі своїми друзями або терапевтом. Емоції, які несуть ці слова, сповнені образи і можуть вплинути на те, як ви розмовляєте зі своїм партнером, коли ви повертаєтеся додому.

Окрім того, що дослідження на цю тему є рідкісними та застарілими, д-р Бекер-Ворнер також зазначає, що «більшість доступних досліджень зосереджені на моногамних гетеросексуальних подружніх парах», а не на сексуально та гендерно різноманітних партнерських відносинах.

Чи є секс необхідним для здорового шлюбу без розлучення?

Якщо поглянути на статистику розлучень, дослідження 2012 року показало, що найпоширеніші причини розлучаються (55 відсотків), проблеми зі спілкуванням (53 відсотки) та фінанси (40 відсотків). Невірність або інтриги також є частою причиною.

Дослідження не пов’язують безпосередньо безстатеві шлюби з розлученням, але це може бути фактором. Просто це ніколи не буває тільки фактор.

Для деяких партнерів сексуальна близькість є важливим аспектом, який збагачує їхній зв’язок один з одним і дає вихід для фізичного вираження прихильності чи любові.

Якщо частота сексу зменшилася до такої міри, що ви думаєте про розлучення, зробіть крок назад, щоб подумати, чи все ще відчуваєте комфорт, довіру та любов до свого партнера. Часто відсутність сексу або менше сексу є симптомом чогось більшого.

Якщо ви і ваш партнер намагалися вирішити проблеми і вважаєте, що розлучення є правильною відповіддю, це теж нормально. Розлучення не є ознакою невдачі. Це може бути болісно і складно, але це не через брак любові. Розлучення – це можливість змінити пріоритети себе та свого щастя.

Проте д-р Бекер-Ворнер нагадує нам, що секс як інтим не обов’язково має бути правдою для всім. «Для інших сексуальна близькість або неважлива, або стала менш важливою частиною зв’язку».

І секс не завжди потрібен для здорових стосунків.

«Є багато людей, які перебувають у здорових, щасливих та яскравих стосунках, і вони перебувають у тих, що можна визначити як стосунки з низьким рівнем сексу або без сексу», – каже доктор Харріс-Джексон.

«Важливо пам’ятати, що секс і інтим – це не одне й те саме. Близькість – це досвід або акт любові, спілкування та обміну», – продовжує вона. «Близькість і гарне спілкування є ключовими та важливими для здорових стосунків. Однак секс є важливим компонентом для багатьох партнерів, і це потрібно почути й поважати для цих людей».

Запам’ятай це: Ви і ваш партнер вирішуєте, чи відповідаєте ви суспільству визначення безстатевих стосунків чи ні — і чи має це взагалі значення! Безсексуальність не повинна бути втратою близькості.

Як повторює д-р Харріс-Джексон: «Безстатеве партнерство не означає, що це нещасливе партнерство. Навпаки! Партнерство, наповнене близькістю та підтримкою, може бути дуже повноцінним, якщо це те, що партнери встановлюють як пріоритет у своїх стосунках».