Немає солодшого звуку, ніж дитячий сміх, і немає більш сумного, ніж їхній плач.
Коли мій син засмучений, кожна клітинка мого єства хоче допомогти йому почуватися краще. Від безглуздих облич до надто міцних обіймів до мовчання та підстрибувань, я готовий спробувати все, щоб він перестав плакати, і я сподіваюся, що він зробить це миттєво.
Довгий час я вважав, що це моя робота — зняти його біль. Коли він був молодшим, ця відповідальність здавалася дещо відчутною. Якщо він був голодний, ми його годували. Якщо він втомився, ми (намагалися) його приспати. Якщо його пелюшка була забруднена, ми її міняли.
Але коли він став старшим, він іноді продовжував плакати навіть після того, як ми вирішували «проблему». Його емоції затримувалися довше, ніж джерело, і саме тоді щось змінилося для мене.
Я зрозумів, що це не моя справа – позбавляти дитини болю. Насправді, намагаючись це зробити з добрими намірами, я міг ненавмисно погіршити його самопочуття.
Дозволь пояснити.
Плач – це спілкування, чи не так?
Наш син, як і обидва його батьки, відчуває. Ми знали це з першого дня, коли він увійшов у цей світ із широко розплющеними очима, вбираючи все навколо.
І він завжди вмів чудово виражати ці почуття. Мій чоловік зауважив, який він гарний комунікабельний, навіть коли йому було лише кілька днів, оскільки він, здавалося, плакав від конкретності.
Але в міру того, як він ставав більшим, зростали і його почуття — і раптом він був не просто сумним або засмученим через теперішній момент. Він почав усвідомлювати, що речі існують навіть тоді, коли їх більше не видно, і вперше відчув емоцію сумування та переживання втрати.
Я чітко пам’ятаю перший раз, коли він заплакав через тривогу розлуки. Його тато зазвичай укладав його спати, і хоча вночі часто були сльози опору, цей вечір був іншим.
Він був невтішний, і це був зовсім інший плач, ніж ми коли-небудь чули раніше: ковтаючі ридання, що призводили до дихання, схожого на гикавку. Мій чоловік пройшов контрольний список. підгузок? Кімнатна температура? Джгут для волосся? Голод?
Я зайшов у кімнату, і було зрозуміло, що йому потрібно: мама.
Я відразу потягнула його на руки, але йому знадобилося багато часу, щоб заспокоїтися. Здавалося, нічого не працює, і я продовжував повторювати фразу «Ти в порядку. З тобою все гаразд», ніби своїми словами я міг змусити його перестати плакати.
Але це не допомагало. Чим більше я це говорив, тим сильніше він здавався засмученим, і в мене було таке бачення, як він у підлітковому віці, підлітку, навіть дорослому, приходив до мене під час сильного стресу чи горя, і я казав: «Ти в порядку». Як би він почувався?
Що я відчуваю, коли мої близькі говорять мені, що я добре, коли я засмучений? Не чудово. І все ж ми говоримо це один одному весь час. Наші наміри, звичайно, добрі. Ми хочемо, щоб інша людина була добре.
Але реальність така, що в той момент він був ні В ПОРЯДКУ. Далеко не так. І чим більше я намагався переконати його, що він є, тим більше я заперечував його почуття.
Звільнення місця для всіх почуттів
У певному сенсі, коли ми говоримо комусь, що з ними все гаразд, хоча вони явно ні, ми ненавмисно говоримо їм, що те, що вони відчувають, неправильне. Коли ми робимо це з нашими дітьми, ми вчимо їх заперечувати свій досвід.
У той момент він був сумний і наляканий, і це було не тільки цілком зрозуміло для нього, це було правильно, тому що це була його правда.
Тож, потираючи його спину й міцно тримаючи, я вирішив спробувати щось інше. Я почав розповідати про його досвід.
Я сказав йому, що розумію, як це — сумувати за кимось. Я подумав, як боляче було потребувати мене й не знати, де я. Я запевнив його, що я зараз там з ним і що це нормально, щоб сумувати. Я заохотив його вимовити це і сказав, що буду сидіти з ним стільки, скільки йому потрібно.
Коли я сказав йому ці речі, його плач змінився. Його дихання сповільнилося, він сильно зітхнув і притиснувся мені до плеча, нарешті заснувши.
Можливо, це змінилося просто тому, що минув час або тому, що тон мого голосу пом’якшився. А може, ця маленька 12-тижнева дитина дійсно зрозуміла, що я говорю. Я волію думати останнє.
Оскільки він тепер повноцінний малюк, ми відчували всі види нових криків, оскільки він відчував усілякі нові болі — від розчарування, коли він не впорається, до фізичного болю, коли він б’ється головою, до страху, коли він стикається з чимось поза його зоною комфорту.
Я придушую цей імпульс коліна, щоб захотіти сказати йому, що з ним усе гаразд, і натомість кажу йому зробити глибокий вдих, використовуючи цей момент, щоб зробити те саме для себе.
Навіть перенесення рядка з «Ти в порядку» на «Все в порядку» змінює повне значення моїх слів і його враження від них. І тоді ми разом відчуваємо все те, що відчуває він.
Я сподіваюся на нього, що він залишиться таким чутливим у дорослому віці. Я відчуваю, що існує великий тиск, особливо на маленьких хлопчиків, щоб «вирости» і «загартуватися». Але коли ми починаємо заперечувати або намагатися маскувати свої емоції, ми ненавмисно притупляємо й хороші.
Це не моя робота – забирати біль мого сина. Моє завдання — навчити його перебувати у всіх своїх емоціях, щоб, коли він відчуває радість, він міг відчувати її повністю.
Сара Езрін — мама, письменниця та вчителька йоги. Перебуваючи в Сан-Франциско, де вона живе зі своїм чоловіком, сином і їхнім собакою, Сара змінює світ, навчаючи любові до себе по одній людині. Для отримання додаткової інформації про Сару відвідайте її веб-сайт.
Discussion about this post