Як поводитися з неповажною дорослою дитиною

Чому батькам так важко впоратися з неповагою?

Відповідей на це питання може бути стільки, скільки людей його задають.

Одна з причин, чому неповага сильно б’є, полягає в тому, що може здатися, ніби всі ваші роки жертв знецінюються і відкидаються.

Поки ваша дитина перераховує ваші численні невдачі, ви мовчки підраховуєте витрачені долари, футбольні матчі, які ви дивилися, кількість білизни, яку ви складали, домашні завдання, які ви керували.

Інша складність полягає в тому, що велика частина вашої особистості як людини, здається, пов’язана з тим, що ваші діти думають про вас.

Мало хто з батьків відчуває провину та шкодує про деякі аспекти свого батьківства — і ваша дитина більше, ніж будь-хто, усвідомлює ваші недоліки. Їхня оцінка вас важить більше, ніж будь-яка інша.

І, мабуть, найголовніше, неповага з боку вашої дорослої дитини зачіпає найглибший батьківський страх: ви не хочете їх втратити.

Джошуа Коулман, доктор філософії, автор книг «Коли батькам боляче» та «Правила відчуження», каже, що лютість конфлікту з дорослою дитиною часто застає батьків зненацька.

«Багато батьків не готові до того ступеня ворожості та антагонізму, який вони відчувають від своїх дорослих дітей, і виявляють, що у них мало досвіду у своїх попередніх стосунках, щоб підготувати їх до того, наскільки вони скривджені, зраджені та злі у відповідь», – сказав він.

дослідження показали, що конфлікти між батьками та їхніми дорослими дітьми, швидше за все, впливають на батьків більше, ніж на їхніх дітей, оскільки з часом батьки все більше інвестують у стосунки.

З іншого боку, дорослі діти все більше інвестують у свою кар’єру, стосунки та дітей.

Ця поступова втрата може допомогти пояснити, чому неповагу з боку дорослої дитини переносити набагато важче, ніж істерики малюка або люту нахабність зухвалого підлітка.

Що може бути причиною неповаги?

Звіти перепису населення США показують, що приблизно третина молодих людей (віком від 18 до 34 років) живуть вдома зі своїми батьками — це приблизно 24 мільйони людей.

Чверть людей у ​​віці від 25 до 34 років не навчаються в школі і не працюють, що дало початок новому імені для цього життєвого етапу: настання дорослості.

У зв’язку з тим, що багато етапів дорослішання відкладено, розчарування та стрес можуть вплинути на всі стосунки в домі.

Для деяких сімей на кону стоїть зовсім інший вид незалежності. Коли доросла дитина допомагає доглядати за старшими батьками, зміна ролей може викликати масу складних почуттів.

В дослідження 2018 рокудослідники досліджували конфлікти між дорослими дітьми та старшими батьками, виявивши, що напруженість спалахнула, коли вони мали різні цілі.

Те, що бажали батьки (наприклад, «я маю намір самостійно доїхати до продуктового магазину»), іноді суперечило бажанню дорослої дитини («Я за кермом — ти розбивш машину»), викликаючи емоційний феєрверк.

Чим упертіший батько, тим негативнішим може стати настрій дорослої дитини.

Ці два кінці спектру, безумовно, не охоплюють усі типи конфліктів, і вони не можуть повністю пояснити ворожу неповагу.

Культурні перспективи, сімейна динаміка та індивідуальні проблеми також можуть сприяти. Нижче наведено кілька можливих пояснень, які варто розглянути.

Домашні істини

Як би ми не хотіли чути різку критику від наших дітей, ніхто з батьків не є ідеальним.

Ваш вибір і навіть ваші особисті характеристики могли створювати труднощі для ваших дітей, незалежно від того, планували ви це чи ні. Гнів, спрямований на вас (навіть якщо він відчувається непропорційним), може бути наслідком минулих подій або травм.

Психічне здоров’я

Якщо ви виховуєте людину з серйозним психічним розладом, ви, ймовірно, вже відчували значний стрес через його самопочуття. Тривога, можливо, навіть вплинула на вас трудове життя.

Розлад психічного здоров’я, каже Коулман, може вплинути на:

• як ваша дитина сприймає вас
• як ваша дитина спілкується
• чи вміє ваша дитина постійно керувати емоціями
• чи може ваша дитина правильно визначити причину конфліктів між вами

Вживання речовини

Якщо ваша доросла дитина страждає від вживання алкоголю або психоактивних речовин, це може мати серйозний вплив на ваші стосунки.

Вживання наркотиків може посилити емоції, посилити схильність звинувачувати інших і погіршити здатність спілкуватися здоровим способом.

Вплив інших

Цілком можливо, що ворожість вашої дорослої дитини до вас розпалює хтось інший у їхньому житті — друг, чоловік або друга людина.

Також можливо, що ваш чоловік або колишній чоловік сформував свою думку про вас або чинив на них тиск, щоб вони розлучилися з вами.

«Поточні дослідження показують, що діти, які постраждали від синдрому відчуження від батьків, набагато частіше сприйматимуть іншого з батьків як поганого чи нелюбого. Тому легше розробити розповідь про батьків-відчужених як про зневажливих і не вартих поваги», – пояснив Коулман.

Історія зловживання

Якщо ваш чоловік/дружина розмовляв з вами чи вашими дітьми емоційно образливо, ваша дитина може брати з вами такі ж вольності.

Наприклад, дослідники виявили, що ті, хто зазнавав жорстокого поводження в дитинстві, частіше зловживали старшими пізніше в житті.

Що ви можете зробити з неповагою?

Хід однозначно змінився. Одного разу ви могли встановлювати закон і вимагати ввічливості чи відповідальності. Ваші правила підлягали виконанню: Ви заземлені. Дай мені ключі від машини. Передайте телефон.

Але коли ваші діти вже дорослі, в їхніх руках більше влади. Тепер у них є вибір, чи підтримувати з вами стосунки, і вони можуть встановити деякі основні правила взаємодії.

Цей зсув у динаміці влади може вкрай дезорієнтувати, і вам, можливо, доведеться вжити заходів, щоб обробити свої почуття з цього приводу.

Проте, якщо хтось інший ставиться до вас з неповагою, ви можете зробити, щоб з’ясувати, що є причиною цього, і створити більш здоровий спосіб спілкування.

Подумайте про те, щоб змінити свій стиль виховання

Оскільки розвиток дорослості є відносно новим поняттям, дослідження обмежені.

В одному вивченняоднак дослідники досліджували, які стилі батьківства сприяли найбільшому почуттю благополуччя серед молодих дорослих. Вони порівняли такі стилі батьківства:

• авторитарний
• авторитетний
• дозвільний
• недбалий

Дослідники виявили, що на цьому життєвому етапі благополуччю дорослої дитини найкраще сприяють дозволені та владні стилі.

Дослідники наголошували на необхідності давати вказівки та поради, а не видавати правила чи намагатися встановити контроль.

Вони також рекомендували батькам подумати як вони дають вказівки та поради: наголос на теплоті, прихильності та підтримці має бути метою. Зведення небажаних порад до мінімуму – ще одна хороша стратегія.

Визнайте біль, яку ви могли заподіяти

Якщо ваша дитина висловлює (як би не доречно), що ваше батьківство залишає бажати кращого, важливо взяти на себе відповідальність за будь-яку шкоду, яку ви могли заподіяти.

«Як батьки, ми повинні визнати, що ми, можливо, створили проблеми для наших дітей, навіть коли ми йшли на жертви та намагалися зробити все можливе», – сказав Коулман.

«Ви повинні мати співчуття до себе за те, що робите все, що ви можете, і ви повинні постаратися співчувати до скарг вашої дитини, що цього було недостатньо».

Коли ви визнаєте, що (свідомо чи несвідомо) завдали шкоди своїй дитині в минулому, ви відкриваєте можливість здоровіших стосунків у майбутньому.

«Батьки, які можуть визнати скарги своїх дітей, не захищаючи себе надмірно, мають більше шансів налагодити свої стосунки», – сказав Коулман.

Навчіться встановлювати здорові межі

Можна вислухати, прийняти відповідальність, виправитися — і при цьому захистити себе від образливого чи неповажного поводження. Це важке завдання, але виховання дітей майже завжди є проблемою.

Існує різниця між тим, щоб дозволити вашій дитині висловлювати гнів або образи, і дозволити дитині ображати вас емоційно чи вербально.

Хоча більшість неповаги, ймовірно, відноситься до категорії грубої поведінки, а не відвертого зловживання, ви маєте право встановлювати обмеження та просити більш шанобливих розмов.

The Центри контролю та профілактики захворювань визначає емоційне чи вербальне насильство над літніми як навмисне заподіяння:

• туга
• душевний біль
• страх
• приниження
• дистрес

Якщо ви очікуєте конфлікту, ось кілька порад, як підтримувати розмову якомога здоровішою та продуктивною:

• Подумайте про свої цілі та обмеження заздалегідь.
• Почніть розмову на позитивній ноті — можливо, висловивши впевненість у тому, що ви зможете все вирішити.
• Підготуйте стратегію виходу, щоб ви могли запропонувати тему або вийти із ситуації, яка стає занадто напруженою.
• Покажіть дитині, що ви слухаєте. Зберігайте спокій, залишайтеся заангажованими, вголос повторюйте турботи вашої дитини та зведіть до мінімуму самооборону.
• Встановіть обмеження. Якщо обзивання є проблемою, повідомте дитині, що ви покладете трубку або підете, якщо це станеться.
• Дотримуйтесь і слідкуйте. Якщо вам доведеться покласти трубку або піти, зробіть це. Коли пройде день і настрої охолонуть, передзвоніть. Дізнайтеся, чи можете ви досягти більшого прогресу.

Що ви можете зробити, якщо є відчуження?

Деякі дорослі діти реагують на постійні конфлікти тим, що тимчасово або назавжди повністю відходять від стосунків.

дослідження показують, що до 20% дітей не мають жодного контакту з батьком, а близько 6,5% дітей відчужені від матері.

У деяких випадках відчуження від вашої дитини може також включати відчуження від онуків. Це може бути дуже важко для деяких людей.

Якщо ви потрапили в цю ситуацію, глибоко подумайте про причини. Подумайте про співпрацю з терапевтом, щоб вивчити причини припинення контактів вашої дитини.

Знайти підтримку

Ці організації можуть допомогти вам знайти індивідуального або сімейного терапевта або групу підтримки у вашому районі:

• Психологія сьогодні
• Терапія латинікс
• Чорний альянс психічного здоров’я
• Психічне здоров’я Америки

Якщо з ними все в порядку, надішліть своїй дорослій дитині електронні листи, текстові або голосові повідомлення, все, що їм зручно. Поважайте їх межі та рішення, повідомляючи, що ще є шлях до вас, коли вони будуть готові.

«Продовжувати зв’язуватися – це вчинок батьків. Це демонстрація турботи та відданості. Це тримає двері відкритими», — порадив Коулман. «Це олюднює вас. Це показує, що ви любите свою дитину настільки, щоб боротися за неї, навіть коли повертаєтеся — буквально — нічого, крім горя».

Оскільки відчуження може бути надзвичайно болючим, вам може бути корисно поговорити про втрату з терапевтом або групою підтримки у вашому районі чи в Інтернеті.

Ви також можете розглянути можливість дати дитині зрозуміти, що ви працюєте з терапевтом, щоб подолати проблеми, які спричинили відчуження. Це може показати, що ви серйозно ставитеся до відновлення відносин.

Спілкування з неповажною дорослою дитиною може викликати у вас відчуття провини, образу та гніву.

Багато факторів можуть викликати або погіршити нешанобливу поведінку: стан психічного здоров’я, ваш стиль виховання, вживання психоактивних речовин, інші члени сім’ї. Ваша власна сімейна історія також може ускладнити справу.

Якщо ваша мета — підтримувати стосунки з дитиною, важливо зберігати спокій під час неприємних зустрічей. Ваша здатність вислухати їхні проблеми може бути ключем до підтримки зв’язку.

Але також важливо встановити та захистити власні межі. Ви не повинні миритися з насильством, щоб зберегти стосунки з дитиною.

Якщо вам потрібна допомога в обробці складних емоцій, які може спровокувати неповажна дитина, або якщо ви хочете навчитися встановлювати і підтримувати більш здорові обмеження, вам може бути корисно поговорити з терапевтом або з іншими батьками, які пройшли через подібні проблеми. .

Якщо, незважаючи на ваші зусилля, ваша дитина вирішить залишити ваше життя на короткий або тривалий період, дайте їй зрозуміти, що ви все ще присутня, все ще любите її і готові відновити зв’язок, коли вона буде.