Як розпізнати «блукаюче око» у стосунках — і що робити далі

Що саме ми маємо на увазі під «блукаючим оком»?

Блукаючий погляд може включати відверту перевірку когось, крім вашого партнера (партнерів), або флірт з ним.

Це також може включати захоплення чиєсь фізичною красою, коментування чи доторкнення до них.

Деякі люди також використовують термін «блукаюче око», щоб означати, що ви просто вважаєте інших привабливими.

Невже мати блукаючий погляд – це те саме, що обман?

Деякі люди можуть визначити блукаючі погляди як обман.

Це залежить від вашого визначення блукаючого погляду та вашого визначення зради — одні люди вважають, що флірт є зрадою, а інші — ні.

Ви можете вважати, що блукаючий погляд — це те саме, що мікрошахрайство.

Однак блукаючі погляди зазвичай пов’язані з тим, що хтось перевіряє когось іншого та фліртує з ним, але не обов’язково вступає з ним у сексуальні чи романтичні стосунки.

З огляду на це, багато людей вважають, що така поведінка може призвести до обману в подальшому.

Що вважається «блуканням»?

Це залежить від вашого особистого визначення.

Наприклад, «блукання» може виглядати так:

• флірт з кимось, крім вашого партнера(ів)
• сказати комусь, що вони сексуальні, привабливі чи красиві
• намагається будувати плани на побачення або зраджувати з кимось іншим
• відверто перевіряючи когось іншого
• говорити про свої сексуальні бажання чи фантазії з кимось іншим
• фантазувати про когось або мастурбувати на думку про нього

Іноді проблема ґрунтується на порівнянні. У соціальній обстановці хтось може приділяти більше уваги другу, а не партнеру(ам). Це може змусити їх партнера(и) відчувати себе на другому місці.

Знову ж таки, наведені вище сценарії можуть бути ідеальними для деяких пар. Наприклад, багатьом людям цілком добре, коли їхні партнери фантазують про іншу людину.

Загалом, блукання ока стосується більше слів і думок, ніж дій. Такі дії, як секс з кимось іншим або побачення з ними, зазвичай вважаються зрадою, а не просто блуканням ока.

Де соціальні медіа вступають у гру?

З точки зору соціальних мереж, блукаючий погляд може виглядати як слідування за кимось із метою перевірити його, фліртувати з ним (чи то відкрито в коментарях, чи приватно у папці «Вхідні») або «лайкнути» їхні фотографії.

Це може бути гірше, якщо здається, що партнер приділяє більше уваги своєму телефону та соціальним мережам, ніж їм.

Деякі дослідження показують, що, хоча багато людей вважають, що технології позитивно вплинули на їхні стосунки, 25 відсотків людей у ​​шлюбі або партнерстві відчували, що їхній партнер відволікався на мобільний телефон, коли вони були разом.

Однак кордони дійсно залежать від ваших стосунків. Наприклад, багато людей можуть не проти того, щоб їхній партнер «лайкнув» чиїсь фотографії, але не заперечував би, щоб вони фліртували з іншою людиною в соціальних мережах.

В іншому прикладі деякі люди не проти того, щоб їхні партнери фліртували з іншими або спілкувалися з іншими в соціальних мережах, якщо це не робиться особисто.

Як ви знаєте, чи перейшли ви межу?

Іноді важко зрозуміти, чи переступили ви межу.

Вважати інших людей привабливими – це нормально і не обов’язково є ознакою неповаги. Але де ви проводите межу між тим, щоб люди були привабливими, і відверто їх перевіряти?

Запитайте себе:

• Чи говорили ми з моїм партнером(-ами) про цю межу раніше? Який висновок ми зробили?
• Якби мій партнер(и) знав, що сталося, що б вони відчували? Чи буде їм це добре?
• Якби я опинився в ситуації мого партнера, а вони були б тим, хто блукав, як би я відчував себе?

Загалом, якщо ви відчуваєте себе винним і думаєте, що переступили межу, то, мабуть, добре посидіти з цим почуттям і подумати про нього. Подумайте про те, щоб поговорити з вашим партнером(ами).

Що робити, якщо ви перейшли межу?

Рухатися вперед після того, як ви перетнули лінію, може бути важко. Не завжди легко визначити наступний крок, щоб виправити стосунки.

Чи варто сказати своєму партнерові? Це залежить від ваших стосунків. Запитайте себе наступне:

• Ми обговорювали це раніше? Де вони стоять?
• Чи я кажу їм, тому що вони оцінять чесність, чи щоб заспокоїти власну провину?
• Чи негативно вплине відсутність чесності на наші стосунки? А як щодо мого власного психічного здоров’я?

Пам’ятайте, що двох однакових пар не буває. Немає відповіді, яка підійде для кожної пари, тому що те, як ви рухаєтеся вперед, залежить від вас самих, вашого партнера (партнерів) і ваших стосунків.

Що якби ви не знали, що для початку є лінія?

Можливо, ви не знали, що ваші дії були невідповідними. Без чітко визначених кордонів і очікувань може бути важко зрозуміти, що добре, а що ні.

Важливо попросити вибачення, навіть якщо ви не хотіли змусити свого партнера(ів) почуватись погано. Підкресліть, що ви хотіли б встановити чіткіші межі, щоб ви були на одній сторінці, коли мова йде про взаємодію з іншими.

А якщо не ви, а ваш партнер?

Якщо у партнера блукаючий погляд, важливо пам’ятати, що це не є відображенням вашої цінності чи привабливості. З огляду на це, цілком зрозуміло, якщо ви відчуваєте образу чи неповагу через їхні дії.

Поговоріть зі своїм партнером. Ідеально робити це, коли ви обидва почуваєтеся добре (а не зліться чи роздратовані).

Чітко поясніть проблему, деталізуючи:

• саме те, що вони зробили або сказали, що вас засмутило
• як це викликало у вас відчуття
• яку межу, на вашу думку, вони перетнули

Щоб розгорнути тему, ви можете використати рядок на кшталт: «Коли ви фліртуєте з іншими людьми, це змушує мене відчувати себе нелюбимою/неповажною/пошкодженою» або «Я хочу, щоб ви знали, що я не в порядку, якщо ви перевіряєте інших люди на публіці».

З цього моменту важливо встановити чіткі межі, з якими ви обидва згодні. Ви обидва повинні відчувати себе комфортно з цими кордонами, щоб жоден із вас не відчував неповаги або контролю з боку іншого.

Чи можна пройти повз нього?

Якщо ви відчуваєте неповагу з боку блукаючих очей вашого партнера, або якщо вони відчувають неповагу з боку вашого, може бути важко подолати це, особливо якщо це постійна проблема.

Узгодження кордонів – хороший початок. Говоріть про те, що вам не подобається, а також про те, що вам зручно. Обговоріть, що ви вважаєте зрадою. Визначення різниться від людини до людини!

Наприклад, чи можна поцілувати друга в лоб? Чи можна ставити лайк перед фотографіями в Instagram? Чи нормально фантазувати про інших?

Також може бути корисно виділити час для спілкування один з одним. Блукання очей може вказувати на більш глибокі проблеми у стосунках.

Наприклад, ви можете шукати уваги поза стосунками, якщо не отримуєте багато від свого партнера. Ви можете спробувати запланувати секс, побачення або навіть швидкий відпочинок для вас двох. Спробуйте разом нове хобі або приступайте до нової програми вправ у парі.

Буде гарною ідеєю час від часу переглядати розмову про кордони.

Якщо щось змінить ваші стосунки — наприклад, якщо ви подружилися з колишнім партнером — спробуйте переоцінити свої межі та перевірити один одного.

Якщо хочете, ви можете спробувати консультації для пар. Тут консультант допоможе вам і вашим партнерам (партнерам) разом працювати над стосунками. За допомогою консультацій ви можете працювати над покращенням спілкування, встановленням кордонів, зміцненням довіри тощо.

Суть

Наявність блукаючих очей деякими людьми може вважатися обманом. Однак, щоб мати здорові та щасливі стосунки зі своїм партнером(ами), краще чітко визначити свої межі.

Це допомагає кожному з вас зрозуміти свої очікування та краще орієнтуватися у відносинах.

Сіан Фергюсон — незалежний письменник і редактор із Гремстауна, Південна Африка. Її роботи охоплюють питання соціальної справедливості, канабісу та здоров’я. Ви можете звернутися до неї Twitter.