Але ти впевнений, що не брешеш?
Те, як ми бачимо світ, формує те, ким ми вибираємо бути — і обмін вражаючим досвідом може сформувати те, як ми ставимося один до одного, на краще. Це потужна перспектива.
Скажімо, ви страждаєте від болю деякий час, можливо, роки.
Думаючи, так наївно, що постійний біль місяцями поспіль не є нормальним явищем, ви йдете до лікаря. Він призначає аналіз крові і, можливо, рентген або сонограму. Всі результати повертаються в норму, тому ваш лікар відкидає ваші побоювання.
Можливо, він звинувачує вас у тому, що ви шукаєте наркотики, оскільки єдині люди з «справжнім» болем або вмирають, або брешуть.
я розумію. Мені знадобилося 32 роки, щоб змусити лікаря серйозно поставитися до мого болю — і щоб мені поставили діагноз захворювання сполучної тканини, з яким я народився, і жоден лікар ніколи не помічав моїх очевидних симптомів, ой.
Але я не хочу, щоб ви десятиліттями чекали відповідей. Тож ось кілька професійно підібраних порад і прийомів, щоб змусити лікаря вислухати вас, серйозно поставитися до вашого болю і — ой-го-го-го! — може навіть допомогти.
1. Скажіть «Мені боляче». Будьте проігноровані або відхилені, тому що це не може бути так погано. Іди, затиснувши хвостом між ніг, ти був шлюх.
2. Скажіть «Я відчуваю сильний біль». Цього разу ваш лікар відповість! З закатом очей. Далі слід нагадувати, що вся ваша аналіз крові негативна і ви не «виглядаєте хворим». Іди з кабінету лікаря, драматичний перебільшувач, ти!
3. Одягніть гудзик із написом «Дружнє нагадування: мені боляче». Приколіть його на сорочці з написом: «СПРАВЖЕННЯ БАЛЬНИЙ БІЛЬ, ДОК». Переконайтеся, що він дивиться на ваше горло, щоб, коли ви висунете язик і скажете «а», він побачить ваше нову татуювання на язі, на якому написано: «ВИ ПРИЙНЯЛИ КЛЯТГУ».
4. Принесіть поліграф на наступну зустріч. Переконайтеся, що ви підключені до нього, коли нагадуєте своєму лікареві, що ви відчуваєте сильний щоденний біль. Він визнає, що, хоча апарат стверджує, що ви не брешете, ваша страховка не покриває тести на поліграфі, і, таким чином, він не може враховувати результати при визначенні вашого плану лікування, яким є йога.
5. Коли ваш лікар запропонує заняття йогою, урочисто повідомте йому, що у вас настільки сильний біль, що ви навіть не можете займатися йогою. Отже, якби він міг просто допомогти з цим поширеним болем у суглобах і м’язах, який повільно, неухильно виснажує вас щотижня – чи то фізіотерапія, чи то знеболюючі, чи то спеціаліст, чи просто, знаєте, щось – ви обіцяєте прийняти заняття йогою.
6. Напишіть посібник під назвою «Початок 30-секундної гідності людини» та анонімно надішліть його своєму лікарю за тиждень до прийому. Він не читатиме — це 22-ка заковика букваря пристойності.
7. Візьміть у руки костюм світлофора. Виріжте два червоних фетрових кола і пришийте їх поверх жовтого та зеленого вогнів. Коли настане час для наступної зустрічі, зніміть тепер свій знеболюючий одяг. Лікар одягне ваш костюм трьох червоних вогників і почне запитувати: «Чому?» Це коли ви задаєте: «Чому вони всі світлофори? Рада, що ви запитали! Тож ти перестанеш ігнорувати мій біль».
8. Проявіть співчуття до свого коргі, тому що це хитре щеня з великими карими очима може змусити будь-яку людину зробити для неї все, включно з переконанням медичних працівників серйозно поставитися до болю її матері. Якщо у вас немає коргі, ви можете позичити мій.
9. Одягайтеся як клоун. Плачь, плач свої великі сумні клоунські сльози. «Докторе, — скажете ви, — кажуть, клоуни плачуть лише таємно. Але подивіться на мене йди!» Ваш лікар поставить вам діагноз «Крокодиляча сльоза» і, ймовірно, дасть вам направлення для психолога, перш ніж офіційно вигнати вас із своєї практики. Того вечора ви будете розмірковувати у своєму кріслі-гойдалці, все ще одягнений у свій костюм клоуна, бурмочучи собі під нос, намагаючись зрозуміти, де все пішло не так: «Але… всі люблять клоуна».
10. Хабарництво – це рішення, яке ніколи не має зворотних результатів! Ваш лікар може бути багатий на гроші, але ви багаті на біль! Спекти йому пиріг болю. Або візьміть одну з тих новинок, які ненавиділи ваші вчителі початкової школи, і шокуйте його, коли він тисне вам руку. Коли він кричить, поясніть: «Тепер ти знаєш, що я відчуваю! Давайте поговоримо про рішення для боротьби з болем».
11. Попросіть свого партнера або друга прийти з вами в зміненій сорочці «I’m With Stupid», щоб на ній було написано: «Я зі своєю коханою людиною, яка страждає, і я хочу, щоб ви слухали її та перестали змушувати її Жити важче». Переконайтеся, що вони розташовані так, щоб стрілка вказувала на вас.
12. Ідіть до медичної школи і станьте лікарем, з’ясуйте джерело свого болю, вилікуйте його за допомогою обурливого, новомодного, революційного, нового лікування, відзначеного Нобелівською премією. Тепер ви безболісні, але не втрачайте фокус! Обов’язково втирайте його в обличчя свого лікаря і ніколи не забувайте, що ви зробили все це не для того, щоб вилікувати свій біль, а щоб назло йому.
13. Померти на очах у лікаря, схрестивши пальці (щоб збільшити шанси на реанімацію). Якщо ти не помреш, він, ймовірно, скаже, що ти перебільшуєш.
Якщо ти помреш, вітаю! Ваш біль був справжнім, ви були дуже хворі, і всі, хто сумнівався у вас, дуже шкодують. Бажаємо успіхів у потойбічному житті.
Еш Фішер — письменник і комік, який страждає на гіпермобільний синдром Елерса-Данлоса. Коли у неї немає дня, коли у неї коливаються дитинчата-оленячки, вона гуляє зі своїм коргі Вінсентом. Вона живе в Окленді. Дізнайтеся більше про неї на її веб-сайті.
Discussion about this post