Мій перший досвід зі смертю був, коли помер мій дід по батьковій лінії. Але в дитинстві я не був близький з батьком, тому не бачився з дідусем з самого дитинства. Мій другий досвід був, коли померла моя бабуся по материнській лінії. Вона відіграла важливу роль у моєму вихованні, тому її смерть дуже сильно вдарила мене.
До того, як вона померла в 2015 році, ми вірили, що наша сім’я непереможна. Смерть була для нас чужим поняттям. Але після її смерті все змінилося. Я перейшов від того, що не знав смерті, до того, щоб часто її бачив. Менш ніж за два роки після смерті бабусі я втратив свою двоюродну тітку, двох друзів і, зовсім недавно, тітку. Тітка померла несподівано, але мені пощастило провести з нею багато часу в останні її дні.
Для мене це було вперше. Я ніколи раніше не тримав за руку вмираючого, і мені було боляче бачити, як вона така відрізняється від її звичайної живості. Однак цей досвід приніс мені певне розуміння смерті. Хоча я далекий від професіонала в справі зі смертю, я не так наляканий, як раніше. Впоратися з втратою важко, але є способи сумувати про своїх близьких здоровим способом.
Констанс Сігел, ліцензований соціальний працівник (LMSW) і провідний координатор оцінки в лікарні Мейхілл, оцінює пацієнтів, які надходять у відділення невідкладної допомоги, і визначає, чи найкраще їм надати допомогу в стаціонарних чи амбулаторних програмах. За її словами, більшість людей насправді нехтують процесом горя, що може ускладнити впоратися з ним.
«Скорботи – це процес. Це відбувається поетапно. Може бути заперечення, може бути гнів, і ці почуття можуть виникати окремо або всі відразу. Але смерть – це процес до того, як настане прийняття».
Це те, чого я навчився з перших рук і з часом. Хоча смерть — не бажаний друг, я знаю, що мушу сумувати. Ось так я навчився краще справлятися зі смертю.
1. Не поспішайте оплакувати
Мені завжди потрібен час, щоб визнати, що близьких немає. Пройшло менше двох тижнів, як померла моя тітка, і це ще не встигло повністю. Тепер я знаю, що це цілком нормально.
«Горе має різноманітні змінні параметри, включаючи вік, тривалість стосунків і тип смерті (травматична, природна, раптова тощо), які впливають на те, як людина переробляє смерть», — говорить Сігел.
Іншими словами, ми всі стикаємося з різними обставинами з втратою, тому має сенс витрачати різну кількість часу.
Для мене я знімаю деякий стрес, не встановлюючи очікування часу для «прийняття». Смерть страшна, тому що вона оточена таємницею. Корисно не обмежувати час, коли ви стикаєтесь із втратою.
2. Згадайте, як ця людина вплинула на ваше життя
Коли мої тітка й бабуся померли, я втішився, знаючи, що вони сформували людину, якою я є. Підростаючи, я проводив кілька тижнів у будинку моєї бабусі, і багато моїх поглядів на світ походять із цих взаємодій. Але головне, вона навчила мене вірити в себе. Тітка надихнула мене побачити світ і завжди наголошувала на важливості харчування. У мене багато спогадів з кожним із них, і я знаю, що вони зіграли величезну роль у формуванні моєї особистості.
Як би кліше це не звучало, я вірю, що мої близькі живуть у мені. Я вдячний за їхній вплив і знаю, що у мене є можливість передати їхні повідомлення своєму синові, щоб вони також жили в ньому. Згадування про цей вплив на моє життя на все життя дає мені щось позитивне, на чому можна зосередитися під час горя. Я не можу повернути своїх близьких, але вони ніколи не покинуть мене. Знати це втішає.
3. Влаштуйте похорон, який говорить про їхню особистість
Коли ми обрали останній наряд моєї тітки, ми вибрали красиву ніжно-рожеву сукню. Воно було яскравим і красивим, як і вона. Ті з нас, які були найближчі до неї, відмовилися носити чорне на її похороні. Спочатку ми відчували, що порушуємо якесь неписане правило. Але ми знали, що хтось такий жвавий і безтурботний, як вона, заслуговує виняткової краси до її послуг. Майже кожне зауваження того дня було гумором, а не сумом, тому що вона любила сміятися. Все, що пов’язано з її похороном, від декору до місця, вшанували її пам’ять. Нашу сім’ю втішило усвідомлення того, що її служба так добре відповідає її основним цінностям.
4. Продовжувати свою спадщину
Прожити життя, яке сприяє місії ваших близьких, є прекрасним способом вшанувати їх. І моя тітка, і бабуся вважали, що освіта важлива — особливо для жінок. Тому, коли я був у школі, я багато працював для себе і для них. У зрілому віці я дізнався, що моя тітка культурна, подорожуючи світом. Тепер, коли вона померла, я планую продовжити її любов до подорожей і побачити багато місць, які вона бачила, а також деякі, які вона не бачила. Я вважаю, що немає кращого способу зрозуміти кохану людину, ніж пережити їхній досвід. Отже, я планую зробити саме це.
5. Продовжуйте говорити з ними та про них
«Поговоріть про кохану людину, про те, як ви сумуєте за нею, і про свої хороші спогади про цю людину», — радить Сігел.
Те, що ми не можемо бачити своїх близьких після їх смерті, не означає, що ми не можемо з ними поговорити. Коли бабуся пішла, я продовжив з нею розмову. Коли я розгублений або просто приголомшений, мені легше поговорити з нею. Існує багато систем переконань, які підкреслюють важливість спілкування з вашими предками, і це набагато менш дивно, ніж може здатися. Я навіть ношу кілька її одягу, коли відчуваю себе особливо пригніченим. Сігел каже, що такі практики є правильною ідеєю.
«Я не пропоную поспішати з тим, щоб позбутися речей коханої людини. Не поспішайте обробляти, щоб ненароком не віддати те, що ви, можливо, побажаєте мати пізніше».
Хоча моя бабуся може не відповідати, я знаю, що вона завжди зі мною. І я вірю, що вона все ще веде мої кроки.
6. Знайте, коли потрібно отримати допомогу
Впоратися з втратою може бути складно. Це може зайняти деякий час, але ми вчимося пристосовуватися до реальності без наших померлих близьких. Дати собі час на одужання — один з найважливіших кроків. Знайте ознаки того, що вам потрібна допомога. Для тих, у кого в анамнезі була депресія, процес горя може бути більш складним.
«Якщо у людини була депресія до того, як її близька людина померла, вона, швидше за все, переживе «складну втрату». Це було вилучено з останнього Посібника з діагностики та статистики психічних розладів, але як тільки емболізація горя триває більше шести місяців, це справді депресія», – каже Сігел.
Деякі можуть навіть вперше зіткнутися з депресією після смерті коханої людини. Якщо вам потрібна допомога, зверніться до друзів, родини чи професіоналів, які можуть надати вам варіанти. Не соромно отримати необхідну допомогу. Вам просто потрібно попросити про це.
По правді кажучи, смерть і надалі буде присутнім у моєму житті, як і у вашому. Втратити когось завжди буде боляче, але я знаю, що з часом стає легше. Я навчився сумувати без уникнення, і ось як я справляюся зі смертю найздоровішим способом, який я знаю.
Яку пораду ви маєте, щоб прийняти смерть? Будь ласка, поділіться зі мною в коментарях нижче.
Рошон Медоуз-Фернандес – незалежний письменник, який спеціалізується на питаннях охорони здоров’я, соціології та батьківства. Вона проводить свій час читаючи, люблячи свою сім’ю та вивчаючи суспільство. Слідкуйте за її статтями на сторінці її письменника.
Discussion about this post