Враховуючи, що батьки дають своїм дітям доступ до технологій та Інтернету в більш ранньому віці (одне опитування показало, що в середньому діти отримують свій перший смартфон у 10 років), діти знаходять і бачать порно в Інтернеті в молодому віці неминучі, говорить відома інді-режисерка для дорослих Еріка Ласт, власник і засновник Erika Lust Films і XConfessions.com.
«Через природу Інтернету, навіть якщо дитина просто шукає ілюстрації чи наукову інформацію про тіла, функції тіла або те, як народжуються діти, порно, як правило, є результатом пошуку номер один або другий», — каже вона.
На її думку, Шадін Френсіс, LMFT, шлюбний та сімейний терапевт, який пише програми сексуального виховання для початкової та середньої школи, каже, що до 11 років більшість дітей стикаються з деякими типами сексуального контенту в Інтернеті.
На жаль, статеве виховання і порно не є синонімами. «Порно можна використовувати як інструмент статевого виховання, але воно призначене для розваги для дорослих, а не для навчання», – каже Френсіс. За відсутності формального статевого виховання або постійних розмов про секс вдома, діти можуть поєднати порнографію зі сексом і засвоїти повідомлення, приховані в більшості поширених порнографій.
Ось чому Френсіс наголошує на важливості того, щоб батьки та опікуни говорили зі своїми дітьми про секс та порно.
«Чим більше батьки можуть керувати навчанням своїх дітей, тим краще вони зможуть прищепити здорові та корисні цінності, щоб протистояти часто неточній, безвідповідальній чи неетичній інформації, яку вони можуть дізнатися у світі», – каже вона.
Тим не менш, як батьки, це може бути надзвичайним, щоб порушувати тему порно зі своєю дитиною. Маючи це на увазі, ми підготували цей посібник для батьків, як розмовляти з дітьми про порно.
Дотримуйтесь цих порад, щоб розмова була позитивною та максимально комфортною для вас обох.
1. Створіть фонд, де ви і ваша дитина зможете говорити про це
Правда, розмовляти з дитиною про порно може нервувати.
Але якщо ви і ваша дитина регулярно ведете розмови про секс, згоду, прийняття тіла, сексуальну безпеку, задоволення, вагітність і загальне здоров’я та самопочуття, ставки будь-якої індивідуальної розмови набагато нижчі, каже Френсіс.
На додаток до мінімізації інтенсивності, яка може виникнути у зв’язку з «розмовами про порно», вона каже, що регулярні такі розмови мають вирішальне значення для того, щоб дати вашій дитині основи знань про сексуальне здоров’я – особливо важлива практика, враховуючи, що статеве виховання в школах не часто це надають.
Крім того, це допоможе створити відчуття відкритості, тому, коли вони наштовхнуться на або побачать порно, вони з більшою ймовірністю звернуться до вас, якщо у них виникнуть запитання.
2. Представляйте порнографію раніше, ніж ви думаєте, що вам потрібно
З огляду на вищезазначене, експерти погоджуються, що найкращий час для розмови з дітьми про порно раніше вони насправді це бачать. Таким чином, ви можете контекстуалізувати будь-які зображення, які вони можуть побачити, і допомогти звести до мінімуму будь-яку тривогу, огиду або збентеження, які вони можуть відчути, якщо побачать порно, навіть не підозрюючи про існування такого матеріалу, — каже Френсіс.
Lust підкреслює, що дискусії навколо порнографії мають відбуватися задовго до початку статевого дозрівання.
«Батьки часто думають, що 13 або 14 років – це правильний вік, щоб принести це [up]але вступ до теми дійсно має відбутися на чотири-п’ять років раніше — або насправді, коли батьки надають дитині безконтрольний доступ до Інтернету», — каже вона.
Коли ви розмовляєте зі своїми дітьми, пам’ятайте, що ви не просто говорите їм, що існує щось, що називається порно. Ви також пояснюєте, що це таке, а що ні, і контекстуалізуєте це в рамках більшої розмови про згоду, задоволення та владу, — каже Френсіс.
3. Тримайте свій тон важливим, але невимушеним
Якщо ви занадто суворі або занепокоєні, ви також передасте цю енергію своїй дитині, що змусить її замовкнути і потенційно заблокує можливість розмови між вами.
«Не соромте свою дитину, якщо ви підозрюєте або дізнаєтесь, що вона бачила порно», — каже Френсіс. Скоріше зрозумійте, що сексуальна цікавість є цілком природною частиною розвитку.
«Як терапевт, який працює в основному з людьми, пов’язаними з їхніми сексуальними проблемами, зрозуміло, що ганьби та сексуальні негативні повідомлення мають тривалий вплив на почуття власної гідності, романтичну доступність, психічне здоров’я та вибір партнера», – каже вона.
Отже, замість того, щоб підходити до розмови як «дисциплінарний» чи «інтернет-поліцейський», ви хочете підійти до неї як вчитель і доглядач.
Хоча в розмові має бути зрозуміло, що фільми для дорослих призначені для дорослої аудиторії, а поширення сексуально відвертого вмісту про них самих або інших неповнолітніх вважається дитячою порнографією, Френсіс каже: «Якщо ви просто підтвердите, що це заборонено або дозволено у вашому домі, діти може стати страшним, соромним або більш допитливим».
Lust каже, що може допомогти почати розмову, стверджуючи, що секс і сексуальність є абсолютно нормальними і природними, і розповідаючи їм, що ви самі думаєте про популярне порно.
Ви можете сказати: «Коли я бачу популярні порнофотографії, я відчуваю сум, тому що багато з цих зображень показують, що жінок карають. Але секс, який я маю і сподіваюся, колись у вас буде, це досвід задоволення, а не покарання».
Ще одна точка входу? Використовуйте метафору. «Поясніть, що подібно до того, як Супермена грає актор, який не має надздібності в реальному житті, порнозірки в цих фільмах є акторами, які розігрують секс, але це не так, як секс відбувається в реальному житті», — пропонує Ласт.
4. Нехай задають питання
Подібна розмова найкраще просто так: розмова. І щоб щось було розмовою, має бути якийсь зворотній зв’язок.
Це означає, що підтверджувати їхню цікавість до сексуальності – це нормально, а потім дати їм простір для розмови про це та задати питання.
Коли вони ставлять запитання, «розглядайте всі їхні запитання як достовірні й дайте достатньо інформації, щоб дати повну відповідь, але не так багато, щоб вас перевантажити», — каже Френсіс. Їм не потрібна дисертація, але їм потрібна точна, позитивна та, в ідеалі, інформація, спрямована на задоволення.
Не знати відповіді – це нормально «Вам не потрібно бути експертом. Вам просто потрібно забезпечити безпечне місце для розмови», – каже Френсіс. Тож, якщо вас запитають про те, чого ви не знаєте, скажіть відверто, що ви не впевнені, але ви дізнаєтеся та продовжите.
З іншого боку, не задавайте дитині занадто багато запитань. Це можливість для них вчитися у вас, а не для вас, щоб з’ясувати, що вони роблять і не знають, або що вони бачили чи не бачили.
Френсіс також рекомендує уникати розпитування дитини чому вони хочуть знати речі. «Ця інквізиція часто може закрити дітей, оскільки вони можуть не розголошувати, де вони щось почули або чому вони дивуються», — каже вона.
Крім того, вони можуть не мати глибокої причини; вони можуть просто запитати, тому що вони допитливі.
5. Підкресліть контекст і згоду
Як би ви не бажали захистити своїх дітей від несправедливості та систем гноблення у світі, за словами Френсіса, це хороша нагода почати пояснювати такі речі, як мізогінія, расова об’єктивація, ганьба тіла та невірність, — каже Френсіс. «Порнорозмова може бути частиною більшої розмови і мати більшу мету», — каже вона.
Отже, ви можете використати це як момент, щоб пояснити, що не всі тіла схожі на порноакторів чи актрис, і це нормально, каже Френсіс.
«Це може допомогти молодим людям утриматися від порівнянь зі своїм власним тілом, що розвивається, і залишити більше місця в їхніх очікуваннях щодо того, як вони та їхні майбутні партнери будуть і повинні виглядати загалом і виглядати під час сексу», – каже Френсіс.
Або ви можете використати це як можливість поговорити з ними про задоволення, захист, згоду, волосся на тілі та лобку тощо.
Якщо у вашої дитини є конкретні запитання, це може стати провідною силою в тому напрямі, у якому розмова піде. «Ви завжди можете провести подальшу бесіду, якщо не можете торкнутися всього», – каже Френсіс.
6. Поділіться додатковими ресурсами
Френсіс каже, що окрім пояснення недоліків поширеного порно, важливо протистояти тому, що ваша дитина бачить або побачить у порно.
Чому? Тому що розмови та навчальні матеріали, які допомагають прищепити цінності таким речам, як прийняття, згода, задоволення та ненасильство, допоможуть вашій дитині краще орієнтуватися в порнографічному матеріалі, з яким вона стикається, каже вона.
«Відмова від цих інструментів не допомагає молодим людям робити кращий і обґрунтований вибір, і це не завадить їм брати участь у ризикованій поведінці», – каже Френсіс.
Тоді, коли ваші діти підростуть, ви зможете говорити про альтернативи популярній порнографії, включаючи феміністичні матеріали, такі як феміністичне чи етичне порно, еротика тощо, каже Френсіс.
«Вам насправді не потрібно ділитися з ними матеріалами. Але якщо вони збираються бути споживачами, допоможіть їм бути свідомими споживачами», – каже вона.
Ці поради допоможуть зробити розмову позитивною для вас обох
Залишаючи дітей вчитися про секс і обробляти порнографію самостійно, залишає масу простору для ризиків, на які вони не під силу орієнтуватися, тому розмовляти з дітьми про порно дуже важливо.
Якщо ви відчуваєте страх, пам’ятайте, що, за словами Френсіса, «ваша мета номер один – дати їм безпечний простір, щоб задати свої запитання про порно, те, що вони вже бачили в Інтернеті тощо», – каже вона.
І пам’ятайте: вести такі розмови ніколи не рано чи часто.
Габріель Кассель — нью-йоркський письменник про здоров’я та тренер 1-го рівня з кроссфіту. Вона стала ранковою людиною, випробувала виклик Whole30 і їла, пила, чистила, витирала та купалася вугіллям — усе в ім’я журналістики. У вільний час її можна зустріти за читанням книг із самодопомоги, жимом лежачи або танцями на жердині. Слідкуйте за нею в Instagram.
Discussion about this post