Я можу здогадуватися про інші рішення, які я зробив, але це рішення, яке мені ніколи не потрібно сумніватися.
За кілька місяців мені виповниться 37 років. Я ніколи не була одружена. Я ніколи не жила з партнером. Чорт, у мене ніколи не було стосунків, які тривали понад 6 місяців.
Можна сказати, що зі мною щось не так, і, чесно кажучи, я б не сперечався.
Стосунки для мене важкі з тисячі різних причин, про які не обов’язково варто говорити. Але одне я знаю напевно? Відсутність історії стосунків у мене не зводиться до страху перед зобов’язаннями.
Я ніколи не боявся робити правильні речі. І моя донька тому підтвердження.
Розумієте, мені завжди було дуже важко уявити себе дружиною. Звичайно, це те, чого частина мене завжди хотіла — хто не хоче вірити, що десь є хтось, кому покликано любити їх вічно? Але це ніколи не був результат, який я міг собі уявити.
Але материнство? Це те, чого я хотіла і вірила, що буду мати ще з дитинства.
Тож коли мені у 26 років лікар сказав, що я зіткнулась із безпліддям і що в мене є дуже короткий проміжок часу, щоб спробувати народити дитину, я не вагалася. Або, можливо, я це зробив, лише на мить чи дві, тому що стати материнством на самоті в той момент мого життя було божевіллям. Але дозволити собі втратити цей шанс здавалося ще божевільнішим.
І ось чому, будучи самотньою жінкою, мені було близько 20 років, я знайшла донора сперми та профінансувала два раунди екстракорпорального запліднення — обидва не вдалися.
Після цього в мене розбилося серце. Переконана, що ніколи не матиму шансу стати тією матір’ю, якою мріяла бути.
Але всього за кілька місяців до свого 30-річчя я зустрів жінку, яка через тиждень мала народити дитину, яку вона не могла втримати. І через кілька хвилин після того, як мене представили, вона запитала, чи всиновлю я дитину, яку вона носила.
Усе було бурхливим і зовсім не таким, як зазвичай відбуваються усиновлення. Я не працював з агентством з усиновлення і не прагнув повернути додому дитину. Це була лише випадкова зустріч із жінкою, яка пропонувала мені те, на що я майже перестав сподіватися.
І тому, звичайно, я сказав так. Хоча, знову ж таки, це було божевіллям робити це.
Через тиждень я вже в пологовому залі зустрічала дочку. Через чотири місяці суддя зробив її моєю. І майже 7 років потому я можу сказати вам з абсолютною впевненістю:
Кажете «так», вирішуючи стати матір’ю-одиначкою?
Це було найкраще рішення, яке я коли-небудь приймав.
Це не означає, що це завжди було просто
Сьогодні в суспільстві досі існує стигма навколо матерів-одиначок.
Їх часто сприймають як невдачливих жінок із поганим смаком у партнерах, які ніяк не можуть вибратися з прірви, у якій вони опинилися. Ми навчені їх жаліти. Пожаліти їх. І нам кажуть, що їхні діти мають менше можливостей і шансів процвітати.
Ніщо з цього не відповідає дійсності в нашій ситуації.
Я те, що ви б назвали «мама-одиначка за власним бажанням».
У нас зростає демографічна група жінок — як правило, добре освічених і настільки ж успішних у кар’єрі, як і неуспішних у коханні — які з різних причин обрали материнство-одиначку.
Декого, як і мене, підштовхнули до цього шляху обставини, а інші просто втомилися чекати, коли з’явиться цей невловимий партнер. Але згідно з дослідженнями, наші діти виходять такими ж хорошими, як і ті, що виховуються в сім’ях з двома батьками. Я думаю, що багато в чому залежить від того, наскільки ми віддані ролі, яку вирішили виконувати.
Але про що вам не скажуть цифри, так це про те, що справді є способи, як одиноке материнство легше, ніж батьківство разом із партнером.
Наприклад, мені ніколи не доводиться ні з ким сперечатися про найкращі способи виховання моєї дитини. Мені не потрібно брати до уваги чиїсь цінності чи переконувати їх дотримуватися моїх бажаних методів дисципліни, мотивації чи розмов про світ загалом.
Я можу виховувати свою доньку саме так, як вважаю найкращим — не турбуючись про чужу думку чи слова.
І це те, чого не можуть сказати навіть мої друзі в найближчих батьківських стосунках.
У мене також немає іншого дорослого, про якого я змушений піклуватися — я був свідком того, з чим стикалися кілька моїх друзів, коли справа доходила до партнерів, які створюють більше роботи, ніж допомагають полегшити.
Я можу зосередити свій час і увагу на своїй дитині, а не намагатися змусити партнера фактично підійти до партнерства, у якого він, можливо, не готовий зустріти мене на півдорозі.
Крім усього цього, мені не потрібно хвилюватися про той день, коли ми з партнером можемо розлучитися і опинимося на абсолютно протилежних сторонах у вирішенні батьківства — без переваг стосунків, які б знову зблизили нас.
Ніколи не настане день, коли мені доведеться подавати до суду на свого одного з батьків через рішення, яке ми просто не можемо знайти на одній сторінці. Моя дитина не буде рости, застрягши між двома ворогуючими батьками, які, здається, не знаходять способу поставити її на перше місце.
Тепер, очевидно, не всі батьківські стосунки зводяться до цього. Але я був свідком занадто багатьох таких випадків. І так, мене втішає усвідомлення того, що мені ніколи не доведеться приділяти свій час з донькою тижням, тижням відпочинку з кимось, з ким я не зміг налагодити стосунки.
А це не завжди легко
Так, є також складніші частини. Моя донька має хронічний розлад здоров’я, і коли ми проходили період діагностики, боротися з цим самому було болісно.
У мене є дивовижна система підтримки — друзі та сім’я, які були поруч усіма можливостями. Але кожне відвідування лікарні, кожне страшне обстеження, кожну мить запитання, чи буде з моєю маленькою дівчинкою все гаразд? Я прагнув того, щоб поруч зі мною був хтось, хто так само глибоко інвестував у її здоров’я та благополуччя, як і я.
Дещо з цього зберігається й сьогодні, хоча ми майже контролюємо її стан.
Кожного разу, коли мені потрібно прийняти медичне рішення, і мій охоплений тривогою розум намагається вибрати правильний вчинок, я хотів би, щоб поруч був хтось інший, хто б піклувався про неї так само, як я — хтось, хто міг би прийняти такі рішення, коли я не можу
У той час, коли я найбільше бажаю партнера по вихованню дітей, це завжди час, коли мені залишається самотужки займатися здоров’ям своєї доньки.
Але решту часу? Я, як правило, досить добре справляюся з материнством-одиначкою. І я не ненавиджу, що кожного вечора, коли я кладу свою дівчинку спати, я маю години для себе, щоб перезавантажитися та відпочити перед майбутнім днем.
Як інтроверт, ті нічні години, які залишаються тільки моїми, — це акт самолюбства, я знаю, що я б сумував, якби замість цього був партнер, який вимагав моєї уваги.
Не зрозумійте мене неправильно, все ще є частина мене, яка сподівається, що, можливо, одного дня я знайду того партнера, який зможе мене терпіти. Та людина, заради якої я справді хочу відмовитися від тих нічних годин.
Я просто кажу… є плюси і мінуси у вихованні як з партнером, так і без нього. І я вирішила зосередитися на тому, як моя робота як матері насправді легша, тому що я вирішила працювати сама.
Особливо той факт, що якби я не зробила цей стрибок стільки років тому, я могла б взагалі не бути мамою зараз. А коли я думаю про те, що сьогодні материнство – це та частина мого життя, яка приносить мені найбільше радості?
Я не можу уявити, як це зробити інакше.
Лія Кемпбелл – письменниця та редакторка, яка проживає в Анкоріджі, штат Аляска. Вона стала матір’ю-одиначкою за власним вибором після випадкової серії подій, які привели до усиновлення її доньки. Лія також є автором книги «Одинока безплідна жінка» і багато писав на теми безпліддя, усиновлення та батьківства. Ви можете зв’язатися з Лією через Facebookїї веб-сайті Twitter.
Discussion about this post