Чи були у вас моменти, коли ви хотіли поговорити з дитиною про безпечні сексуальні практики, але не хотіли?
Можливо, це сталося тому, що ви не впевнені у своїх знаннях про сексуальне здоров’я, не знаєте, що сказати, або, можливо, ви хвилюєтесь, що молода людина у вашому житті не хоче почути від вас.
Ви не самотні в цьому хвилюванні. Дані показують, що батьки зацікавлені в розмові зі своїми дітьми (і що діти хочуть почути від них), але вони недостатньо конкретні або не дотримуються.
Сара С. Флауерс, доктор охорони здоров’я та віце-президент відділу освіти та навчання з планованого батьківства, розповіла нам про Місяць «Давайте поговоримо» — просвітницьку кампанію, яка підвищує важливість цих самих розмов.
Місяць Let’s Talk Month має на меті заохотити дорослих скористатися можливістю змоделювати відкритий діалог і вести розмови без сорому та стигми, які часто асоціюються з нашим тілом і сексуальністю.
Ми говорили про все це з Planned Parenthood, зокрема про те, як заохочення відкритого шляху до діалогу про практики безпечного сексу може зміцнити стосунки між дорослими та молоддю, залишаючи місце для обговорення:
- здорові відносини
- згода та межі
- стать і сексуальність
- різні способи, якими можуть виглядати тіла та родини.
Читайте далі, щоб дізнатися, якими порадами поділився Флауерс.
Догляд має багато форм
Флауерс каже, що немає кращого ресурсу для молодих людей, ніж мати в їхньому житті дорослого, якому довіряють, підтримують і піклуються.
Це може виглядати по-різному —. «Для деяких молодих людей це їхні батьки. Для інших людей це може бути як тітка чи хрещена мати, старший двоюрідний брат. Або, можливо, вчителем чи тренером», — каже вона.
«Коли ви думаєте про довіру, зв’язок і обрану сім’ю, [those relationships] може виглядати по-іншому, тому що ми взаємодіємо з тим, з ким ми спілкуємося».
Квіти розповідає про те, як важливо в роки становлення знати, що поруч є люди, яким дійсно байдуже те, через що ти проходиш.
За словами віце-президента Planned Parenthood, статеве виховання не лише для маленьких дітей — воно життєво важливе на всьому шляху до дорослого життя.
Коли правильний час?
Іноді виникають сумніви щодо статевого виховання та дітей, зосереджені на тому, що діти надто малі для цього контенту. Для деяких ці негативні почуття пов’язані зі страхом, що розмова про секс з молоддю спонукатиме їх до цього.
Насправді це протилежне правді: освітня бесіда про секс пов’язана з тим, що підлітки не тільки починають займатися сексом пізніше, але й роблять безпечніший вибір, коли це роблять, що зрештою призводить до зменшення випадків передачі ІПСШ.
«Вони, швидше за все, будуть використовувати презервативи та інші методи контролю за народжуваністю, щоб стати сексуально активними, і є цей фрагмент, де ми справді бачимо, що цей діалог дає молодим людям інформацію, щоб вони могли прийняти рішення», — каже Флауерс.
Хоча цікавість і інтерес до нашого тіла та сексуальності є природними, компоненти заснованого на фактах і всебічного статевого виховання не є ізольованими від сексу. Flowers нагадує нам, що є способи порушити тему за допомогою вмісту, який відповідає віку.
Вона навела приклади як того, як можна запроваджувати тему на ранніх стадіях, так і того, чого слід торкнутися в підлітковому віці.
Маленькі діти
Флауерс каже, що освіта навколо сексу починається з будівельних блоків, починаючи з самого раннього віку.
«Так само, як математика починається з підрахунку і розвивається протягом багатьох років. Ми не починаємо з обчислення в дитячому садку, чи не так?» вона каже.
Ви не повинні називати це “Ху-ху”
Для дуже маленьких дітей початок цих розмов може починатися з простого правильного називання частин тіла та їхніх функцій.
«Ми не цураємося ліктя чи носа — ми не повинні цуратися вульви, пеніса чи ануса. Діти, які це знають, допомагають їм розуміти світ», — каже Флауерс.
Введення в межі
Встановлення основ для кордонів і згоди також є чудовим місцем для початку з маленькими дітьми.
Флауерз наводить аналогію з дитиною, яка грається на ігровому майданчику, і очікуваннями щодо «ввічливості».
«Усі очікують, що вони поділяться. Коли ви йдете на дитячий майданчик, там багато дітей, яких ви не знаєте. Але у вас є вантажівка, і якась дитина, яку ви ніколи раніше не бачили, хоче погратися з вашою вантажівкою», – починає вона.
«Я прирівнюю це у дорослому віці до перебування в Starbucks, коли хтось просто підходить і хоче скористатися моїм ноутбуком. Це не те, що ви б зробили».
Починати з дитинства з розуміння того, що ніхто не має права на те, що належить вам (і навпаки), закладає основу для загального розуміння згоди та кордонів.
Якщо ваш малюк зараз не хоче ділитися, є способи навчити і попрактикуватися в тому, щоб люб’язно казати іншим «ні» або «не зараз», водночас запевняючи його, що рішення в кінцевому підсумку залежить від нього.
Коли справа доходить до моделювання поведінки, Флауерз розповідає, що вона завжди питає дітей у своєму житті, чи можна їй обійняти їх перед цим, незалежно від їхніх стосунків, наводячи як приклад свою хрещену.
«З нею ніколи не знаєш — вона може вас обійняти або просто «помиритися». Але я поважаю її вибір. Це її тіло, — каже вона.
«Я хочу, щоб вона знала, що вона повинна сподіватися, що люди поважатимуть її вибір».
Підлітки та підлітки
Флауерс каже, що в середньому шкільному віці у дітей зазвичай виникають запитання про своє тіло, і пропонує вести відкритий діалог про нього та нормальні зміни.
«Це триваюча розмова, — каже Флауерз.
«Тіла продовжуватимуть змінюватися. Це не те, що тобі досягає 20, а потім ти ідеальний. Ми рухаємось, змінюємо істоти, і це є частиною нашої людяності».
Дані показують, що старші підлітки активно думають про секс і стосунки та мають запитання щодо них.
Поговоріть із молоддю у своєму житті про обдумане прийняття рішень. Будьте навмисними та конкретними, прив’яжіть це до сексу та інтимних стосунків.
Це робить важливими чіткі розмови, зокрема про профілактику ІПСШ, контроль над народжуваністю та контрацепцію, розуміння того, що таке аборт, і всі доступні варіанти у разі небажаної вагітності.
Здорові відносини
До підліткового віку розмови можуть розвинутися до того, як виглядають здорові стосунки, чи є вони платонічними, романтичними чи сексуальними.
«Ми демонструємо та моделюємо діалог про проблеми, щоб дорослі могли підтримувати молодих людей, коли вони вчаться приймати здорові рішення, підтримувати приємні дружні та інтимні стосунки протягом усього життя», — каже Флауерс.
Вони також можуть включати такі теми, як ви можете досліджувати себе та інших, і спиратися на теми згоди та кордонів. Цей рівень важливий, оскільки студенти, які отримують інклюзивну статеву освіту, можуть зазнати меншого рівня насильства з боку інтимного партнера.
Обіймання різних спільнот
Нормалізація різних сімейних структур, типів стосунків, гендерної ідентичності та сексуальності є головною перевагою інклюзивного статевого виховання та відкритого діалогу.
«[When we engage in] освіта, яка дійсно відображає життєвий досвід спільнот — расову чи культурну ідентичність, релігію, гендерну ідентичність і сексуальну орієнтацію — ми справді вчимося бути інклюзивними та орієнтованими на громаду», — каже Флауерз.
За словами експерта, включення прикладів різних сімейних структур (наприклад: дві мами, мама і бабуся, прийомна сім’я) під час спілкування з вашими дітьми може початися на ранньому етапі, зрештою зменшуючи стигму навколо того, що вважається «нетрадиційним».
Те саме стосується молодіжного віку, оскільки є студентські групи, які переживають інклюзивну освіту
Посилене спілкування
Одним із головних результатів Місяця «Давайте поговоримо» є довіра, яка сформувалася навколо розмов між молоддю та дорослим, якому довіряють.
Питання, що стосуються тіл, стосунків та ідентичності, обов’язково виникнуть. Незважаючи на те, що це може бути важко зробити, є виняткова цінність у відкритті та підтримці цих ліній зв’язку.
«Ви демонструєте, що ви не для того, щоб судити свою дитину, а демонструєте, що ви збираєтеся бути поруч із нею, коли їй важко, а не лише тоді, коли вона ідеальна», — каже Флауерс.
Флауерз також каже, що бути щирим у своїх почуттях і потенційній відсутності відповідей протягом усього навчального процесу корисно.
«Це демонструє дитині, що вона не повинна все знати. Я вважаю, що за межами середньої школи, думаючи про молодь і далі — у доросле життя, середній вік і навіть старше доросле життя — секс і стосунки — це подорож довжиною в життя», — каже вона.
«Дійсно може бути корисно, навіть якщо у вас є доросла дитина, продовжувати спілкуватися з нею та говорити про її життя на побаченнях, її здоров’я, її особистість, тому що складні стосунки залишаються складними у дорослому віці».
На винос
Якщо ви шукали плацдарм для сексуальної розмови зі своїми дітьми, місяць «Давайте поговоримо» може стати чудовим початком.
Planned Parenthood має масу ресурсів, які допоможуть вам почати, зокрема список відтворення відео та центр для батьків із інформацією, розподіленою за віковими групами.
Флауерс каже, що статеве виховання, засноване на фактах і всеохоплююче, включає різні теми, що стосуються нашого життя, і які не можуть викладатися офіційно в іншому місці.
«Якщо по-справжньому подумати про всі ці елементи та визнати, що вони є частиною людства та дорослішання… ми не просто з’явилися на цій планеті з чітким розумінням», — каже Флауерс.
«Ми всі навчилися цьому. Ми всі дізналися про себе, і наша спільнота допомогла нам розвинути самосвідомість».
Discussion about this post