Я рішуче відкидаю думку про те, що без сексу немає справжньої близькості.
Зізнання: чесно кажучи, я не пам’ятаю, коли останній раз займався сексом.
Але, здається, я теж не самотній у цьому — нещодавні дослідження показали, що міленіали, загалом, насправді менше займаються сексом, ніж попередні покоління. Точніше, кількість людей, які повідомляють про відсутність сексуальних партнерів після 18 років, подвоїлася з Millennials та iGen (15 відсотків), порівняно з GenX (6 відсотків).
The Atlantic нещодавно назвав це «сексуальною рецесією», припускаючи, що це числове зниження заявленої фізичної близькості може вплинути на наше щастя.
Але мушу задатися питанням: чи не надто поспішаємо ми бити на сполох?
Питання не в тому, чи займаєтеся ви сексом чи ні? Питання таке: «Чи всі залучені у стосунки задоволені кількістю сексу?» Наші потреби індивідуальні.
— Доктор Мелісса Фабелло
Давне уявлення про те, що секс є ключовою опорою здоров’я та психічного здоров’я, про нього говорять у тих же термінах, що й про щось важливе — як їжа та сон.
Але чи справді це справедливе порівняння? Чи можемо ми мати здорові, повноцінні стосунки (і життя, якщо вже на те пішло) без сексу або з дуже незначною його кількістю?
“Так. Однозначно, без сумніву, так», – стверджує доктор Мелісса Фабелло, сексолог і дослідник сексу. «Питання не в тому, чи займаєтеся ви сексом чи ні? Питання таке: «Чи всі залучені у стосунки задоволені кількістю сексу?» Наші потреби індивідуальні».
Для зростаючої когорти людей, які вирішують не займатися сексом, точка зору доктора Фабелло тут може резонувати. Як частина тієї групи міленіалів, які розставляють пріоритети свого життя по-іншому, це, безумовно, робить для мене.
У нас із партнером є свої унікальні причини не робити сексу необхідним для наших стосунків — їхні недоліки роблять його болючим і виснажливим, а моє лібідо недостатньо високе, щоб зробити його таким же приємним, як інші більш значущі аспекти мого життя.
Я рішуче відкидаю думку про те, що без сексу немає справжньої близькості.
Коли я спочатку припинив займатися сексом, я був впевнений, що зі мною щось не так. Але після розмови з терапевтом він поставив мені важливе запитання: чи я взагалі хочу займатися сексом?
Через деякий самоаналіз мені стало зрозуміло, що для мене це не особливо важливо.
І, як виявилося, для мого партнера це було не так важливо.
Наші стосунки дисфункціональні? Це точно не відчувається таким чином
Ми щасливо разом уже сім років, більшість із яких не пов’язані з сексом.
Мене запитали: «Який тоді сенс?» ніби стосунки — це просто сексуальні контракти — засіб досягнення мети. Деякі вигукують: «Ви, по суті, просто сусіди по кімнаті!»
Я рішуче відкидаю думку про те, що без сексу немає справжньої близькості.
Ми ділимо квартиру і ліжко, разом виховуємо двох хутряних немовлят, обіймаємось і дивимося телевізор, пропонуємо плече, щоб поплакати, разом готуємо вечерю, ділимося своїми найглибшими думками та почуттями та разом переживаємо злети і падіння життя.
Я був там, щоб тримати їх, коли вони дізналися, що їхній батько помер від раку. Вони були поруч зі мною, коли я відновлювався після операції, допомагали міняти пов’язки та мити волосся. Я б не назвав це стосунками, яким «не вистачає інтимності».
«Ідея полягає в тому, що ми не могли б закохатися або виховувати дітей без неї [cisgender, heterosexual] секс. Логічно, ми знаємо, що це не може бути далі від істини. Питання в тому, чому ми продовжуємо робити вигляд, що це так».
— Доктор Мелісса Фабелло
Іншими словами, ми партнери. «Секс» не є і ніколи не був обов’язковою умовою для того, щоб ми разом побудували осмислене та сприятливе життя.
“[We’re] окремі люди з нашими власними потребами та вільною волею», – пояснює доктор Фабелло. “[Yet] соціологічно залишається тиск на людей, щоб вони йшли дуже простим шляхом: вийти заміж і народити дітей».
«Ідея полягає в тому, що ми не могли б закохатися або виховувати дітей без неї [cisgender, heterosexual] секс. Логічно, ми знаємо, що це не може бути далі від істини», – продовжує доктор Фабелло. «Питання в тому, чому ми продовжуємо робити вигляд, що це так».
Можливо, справжня проблема полягає не в тому, як мало сексу молоді люди займаються, а в переоцінці сексу в першу чергу.
Припущення, що секс є необхідністю для здоров’я, а не необов’язковим здоровим заняттям, одним із багатьох доступних нам варіантів, свідчить про дисфункцію там, де її насправді може не бути.
Іншими словами, ви можете отримати вітамін С з апельсинів, але це не обов’язково. Якщо ви віддаєте перевагу диню або добавку, вам більше енергії.
Якщо ви хочете побудувати близькість, спалити калорії або відчути себе ближче до свого партнера, секс — не єдиний спосіб (і це може бути навіть не найкращий для вас!).
Не всім потрібно або навіть хоче займатися сексом — і це нормально
«Правда в тому, що низький статевий потяг — це нормально», — стверджує доктор Фабелло. «Це нормально, що сексуальні потяги змінюються протягом вашого життя. Це нормально бути асексуалом. Відсутність інтересу до сексу не є проблемою».
Але як ви знаєте різницю між сексуальною дисфункцією, асексуальністю та тим, що ви просто вирішили не віддавати перевагу цьому?
Доктор Фабелло каже, що це починається з перевірки вашого емоційного стану. “Ти турбував цим? Якщо ви стурбовані своїм низьким (або відсутнім) статевим потягом, тому що це спричиняє вам особистий дистресс, то це те, про що потрібно турбуватися, тому що це робить вас нещасними», — пояснює доктор Фабелло.
Хоча сексуальна несумісність може бути поважною причиною для припинення відносин, навіть стосунки з невідповідним лібідо також не обов’язково приречені. Можливо, просто час для компромісу.
Але, можливо, ви просто знайдете інші види діяльності більш повноцінними. Можливо, ви навіть не любите секс. Можливо, зараз вам не хочеться знаходити на це час.
Можливо, ви або ваш партнер є асексуальними, або маєте хронічний стан чи інвалідність, що робить секс занадто складним, щоб бути гідним. Можливо, побічні ефекти від критичного прийому ліків або одужання від хвороби зробили секс непривабливим, принаймні на певний період часу.
“[And] це питання слід розглянути поза здоров’я відносин. Питання не таке: «Чи турбує вашого партнера відсутність сексуального потягу?» Це важлива відмінність», – продовжує вона.
Жодна з цих речей не викликає тривоги, якщо вони не впливають на ваше особисте відчуття задоволення.
Якою б не була причина, пам’ятайте, що ви не зламані, і ваші стосунки не приречені
Не займатися сексом – це правильний вибір.
Зрештою, інтимність, безумовно, не обмежується сексом.
«Емоційна близькість, наприклад, уразливість, яку ми відчуваємо, щоб ризикувати з тими, хто нам подобається чи любимо, є неймовірно потужною формою близькості», – каже доктор Фабелло. “[There’s also] «голод шкіри», який описує наш рівень прагнення до чуттєвого дотику, подібно до того, як фраза «сексуальний потяг» описує наш рівень бажання сексу».
«Голод шкіри задовольняється за допомогою дотиків, які не є явно сексуальними — наприклад, тримання за руки, обійми та обійми», — продовжує доктор Фабелло. «І така фізична близькість пов’язана з окситоцином, гормоном, завдяки якому ми відчуваємо себе в безпеці з іншими людьми».
Це обидві дійсні форми близькості, і вони також можуть мати різний рівень важливості залежно від людини.
Хоча сексуальна несумісність може бути поважною причиною для припинення відносин, навіть стосунки з невідповідними лібідо також не обов’язково приречені. Можливо, просто час для компромісу.
«Чи бажають партнери більше чи менше займатися сексом, щоб досягти щасливого середовища? Чи існує можливість немоногамії задовольнити ці потреби?» — запитує доктор Фабелло.
Тому тисячоліттям не потрібно змиритися з безстатевим, жалюгідним існуванням
Відсутність бажання сексу не є проблемою за своєю суттю, але припущення, що частий секс необхідний для щасливого життя, майже напевно є.
Доктор Фабелло зазначає, що це припущення, що в кінцевому підсумку не корисно. «Здоров’я стосунків набагато більше залежить від того, чи задовольняються потреби кожного, ніж від довільної кількості сексу, яку люди повинні мати», – каже вона.
Замість того, щоб панікувати з приводу того, чи зайняті міленіали чи ні, варто запитати, чому ми робимо такий сильний акцент на сексі. Чи це найважливіший інгредієнт для емоційної близькості та здоров’я? Якщо це так, я ще не переконався.
Чи може бути так, що обійтися без сексу – це просто частина припливів і відливів нашого людського досвіду?
Здається, ми прийняли як належне той факт, що, змушуючи людей вірити, що секс є необхідною віхою в житті, ми також змушуємо людей вірити, що вони нефункціональні та зламані без нього — що, м’яко кажучи, позбавляє сили.
В очах доктора Фабелло також немає доказів того, що це зниження також викликає тривогу. «Коли є значне падіння або зростання будь-якої тенденції, люди стають стурбованими. Але немає причин для занепокоєння», – каже доктор Фабелло.
«Світ, який успадкували міленіали, дуже відрізняється від світу їхніх батьків чи дідусів і бабусь», – додає вона. «Звичайно, те, як вони орієнтуються в цьому світі, виглядало б інакше».
Іншими словами, якщо він не зламаний? Виправляти цілком може нічого.
Сем Ділан Фінч є провідним прихильником психічного здоров’я ЛГБТК+, отримавши міжнародне визнання за свій блог Let’s Queer Things Up!, який вперше став вірусним у 2014 році. Як журналіст і медіа-стратег, Сем багато публікував на такі теми, як психічне здоров’я, трансгендерна ідентичність, інвалідність, політика та право та багато іншого. Завдяки своєму об’єднаному досвіду в галузі охорони здоров’я та цифрових медіа Сем зараз працює редактором соціальних мереж у Healthline.
Discussion about this post