Співзалежність описує модель, коли ваше життя обертається навколо чиїхось бажань і потреб.
Ви можете вважати себе опікуном, помічником, емоційним роком або ангелом-охоронцем цієї людини. Проте яке б ім’я ви не використовували, ця динаміка зазвичай означає, що вони стали головним героєм вашого власного життя.
Спочатку психологи 20-го століття використовували термін «співзалежні» для опису дружин чоловіків, які живуть із залежністю від алкоголю.
Вони описали «співзалежну» дружину як людину, яка докладає всіх зусиль, щоб захистити свого чоловіка від наслідків вживання алкоголю, часто:
- пішов купити для нього більше алкоголю, щоб він не сів за кермо в нетверезому стані
- «керування» його настроєм, надаючи компліменти та заспокоюючи
- називати його хворим, коли він насправді похмільний
- виправдовуватися перед родиною та друзями
Відповідно до теорії, що лежить в основі цієї ідеї співзалежності, дружина «ввімкнула» залежність, щоб тримати чоловіка залежним від неї, так само, як вона залежала від нього.
Ця ідея викликала багато дискусій. Критики стверджують, що жертви звинувачують людей у потенційно жорстоких стосунках. Прихильники, з іншого боку, сказали, що це наголошує на необхідності лікування для вирішення загальної динаміки сім’ї, а не лише поведінки однієї людини.
З часом концепція співзалежності вийшла за межі залежності та конфлікту у відносинах.
Сьогодні співзалежність описує будь-яку динаміку стосунків, коли одна людина надмірно напружується, щоб підтримати іншу. Це може бути батько-вертоліт, який керує шкільним життям свого студента. Або двадцятирічний, який фінансово носить безробітного двоюрідного брата за рахунок власного гаманця.
Але як провести межу між співзалежністю та простою добротою? Читайте далі, щоб дізнатися.
Ознаки та симптоми співзалежності
Небагато стосунків повністю рівноправні. В деякі дні ваш партнер може спиратися на вас, а в інші дні ви можете виявити, що спираєтеся на свого партнера.
Більше того, якщо ви опікуєтеся — можливо, ви виховуєте маленьку дитину або підтримуєте старшого родича з інвалідністю — зазвичай ви можете очікувати певної залежності.
Тим не менш, допомога іншим може стати нездоровою, якщо вона постійно відбувається за ваш власний рахунок.
Деякі загальні ознаки та приклади співзалежних тенденцій:
Ти соціальний хамелеон
Можливо, ви помітили, що непомітно змінюєте свою поведінку, щоб краще відповідати потребам коханої людини.
Ви від природи тиха людина і надаєте перевагу сидіти вдома, ніж виходити. Але коли вони закликають вас приєднатися до них на вечірках і зборах, ви радше погоджуєтеся, ніж пояснюєте, як виснажує спілкування.
Або ви можете говорити все, що, на вашу думку, хочуть почути інші, навіть якщо ви таємно з цим не згодні.
Скажімо, ваш друг запитає, який фільм ви хочете подивитися. Ви рекомендуєте новий фільм жахів, навіть якщо ненавидите страхілки, бо знаєте, що вони вважають романтичні комедії нудними. Ви вирішуєте, що будете дивитися останній rom-com у свій вільний час.
Ви базуєте свою особистість на тому, що ви робите для інших
Ви можете вірити, що інші тримають вас поруч лише за те, що ви можете для них зробити. Коротше кажучи, ваша роль помічника може забезпечити ваше відчуття цінності та мети. У вас може бути небагато стосунків чи хобі, які належать лише вам — іншими словами, не пов’язані з особою, про яку ви піклуєтеся.
Можливо, ви роками доглядали за своїми батьками, носили їм їжу та займалися домашнім господарством. Зрештою вони вирішують найняти медсестру, яка живе вдома, щоб дати вам відпочити. Відчуваючи себе відкинутим і заміненим, ви намагаєтеся переконати їх, що медсестра не може піклуватися про них так добре, як ви.
Ви ставите своїх близьких на перше місце, незважаючи ні на що
Ви можете сказати собі, що можете впоратися з голодом або втомою, якщо вашим близьким не доведеться страждати. Іноді ви навіть ставите їхні тимчасові бажання над своїми довгостроковими потребами.
Скажімо, у вас попереду річний фізичний огляд. Нещодавно у вас були проблеми зі здоров’ям, тому ви з нетерпінням чекали на цю можливість зв’язатися зі своїм лікарем. Коли ваш старший брат просить вас няньчити вашу племінницю, щоб він міг піти в похід, ви згадуєте про свою зустріч. Але він наполягає, що ви єдина няня, доступна за короткий термін. Зрештою, ви скасовуєте перевірку, щоб він міг поїхати.
Ви приховуєте негативні почуття щасливим обличчям
Чи бачите ви, що намагаєтеся уникнути конфлікту будь-якою ціною? Коли кохана людина говорить або робить щось образливе, ви можете спробувати пробачити її заради ваших стосунків. Але ігнорування вашого болю та гніву може сприяти почуттю розчарування та образи та, зрештою, призвести до того, що ці приховані емоції вибухнуть.
На день народження вашого нареченого ви знайдете ідеальний подарунок — квитки в перші ряди на концерт його улюбленого інді-виконавця. Але коли наближається твій день народження, тобі дарують дешеву коробку арахісового крихтого. Ви посміхаєтеся і говорите, що любите цукерки, бо не хочете здатися невдячним. Насправді ви відчуваєте розчарування та біль, особливо після того, як ви сказали їм раніше, що не можете їсти цукерки.
Ви вірите, що ваше життя розвалилося б, якби ви не тримали все разом
Навіть якщо ви певною мірою усвідомлюєте, що ваші стосунки незбалансовані, ви можете не довіряти іншій людині. Ризик дозволити всьому зруйнуватися може здатися набагато більшим, ніж ризик згоріти.
Можливо, ви і ваш чоловік обоє працюєте, але ви займаєтесь практично всім доглядом за дітьми. Ви перете білизну, готуєте поживні страви та дотримуєтесь часу сну. Ви хотіли б, щоб вони взяли участь і дали вам вихідний. У той же час ви хвилюєтеся, що прийдете додому малювати на стінах, а ваш малюк заринеться обличчям у торт.
Ви відчуваєте потребу врятувати інших людей від себе
Цілком природно глибоко піклуватися про своїх близьких і хотіти вберегти їх від болю. Якщо ви підозрюєте, що на горизонті маячить проблема, ви можете зануритися в неї та вирішити її, перш ніж хтось постраждає.
Але це може допомогти пам’ятати, що ви не завжди маєте всю інформацію про те, що найкраще для інших. Ваші спроби підключитися та допомогти, які деякі можуть вважати втручанням, можуть мати зворотний результат.
Можливо, ваша дочка відкладає подачу заявки на стажування після закінчення коледжу. Кожного разу, коли ви нагадуєте їй надіслати заявки, вона каже, що хоче почекати, щоб знайти ідеальну платну можливість. Нарешті, ви заповнюєте форму заявки та надсилаєте її від її імені. Коли вони відповідають, що приймають її, вона радіє — поки не розуміє, що це не платна можливість, на яку вона насправді подала заявку, а неоплачувана програма ти застосовується для.
Дізнайтеся більше про методи співзалежного батьківства.
Ви не вмієте розслаблятися
Чи схильні ви відчувати неспокій або почуття провини, коли у вас є вільний час? Можливо, вам часто здається, що ви повинні зробити більше, щоб допомогти.
Скажімо, ви приготували вечерю, тож ваш сусід по кімнаті погодився прибрати на кухні та помити посуд. Однак після вечері вам стає ліниво дивитися телевізор, поки вони миють каструлі. Тож ви призупиняєте своє шоу та допомагаєте їм завантажити посудомийну машину, навіть якщо вони не просили вашої допомоги.
Що викликає співзалежність?
Співзалежність не є офіційним діагнозом психічного здоров’я, але вона часто виникає разом із проблемами психічного здоров’я.
В одному дослідженні 2012 року враховувалися дані 49 членів Анонімних співзалежних (CoDA) разом із 301 дорослим із загальної популяції. Автори дослідження виявили, що люди, які мають вищі показники співзалежності, часто також мають:
- більш високі рівні депресії
- вищий рівень тривожності та стресу
- зниження самооцінки
- більше труднощів з вираженням емоцій
- посилення дисфункції в сімейних відносинах
Співзалежність часто виникає через емоційне нехтування. Якщо ваші батьки ніколи не втішали і не хвалили вас, можливо, ви виростете у відчайдушному прагненні заслужити прихильність. Ви можете сказати собі, що готові на все заради любові, що ви щасливі, поки ви не самотні. Але інші можуть використати таке ставлення до людей для власної вигоди.
Діти також можуть стати співзалежними в результаті надмірно критичного виховання. Можливо, ваші батьки вимагали досконалості й повідомляли вам щоразу, коли ви не виправдовували їхніх очікувань. Ви можете зростати, несвідомо повторюючи ці шаблони, відчуваючи, ніби вам потрібно «керувати» своїми дітьми або партнером для їх власного блага.
Звичайно, не завжди винні методи виховання. Травма та жорстоке поводження у стосунках дорослих також можуть відігравати важливу роль у співзалежних рисах і моделях поведінки.
Як звертатися до співзалежних рис
Швидше за все, ви розвинули залежну поведінку, щоб адаптуватися до нездорового середовища. Але така поведінка, хоча й могла допомогти вам у той час, може спричинити проблеми у ваших стосунках — як для вас, так і для ваших близьких.
Однак ви можете вжити заходів, щоб подолати схильність до співзалежності. З цих стратегій можна почати:
- Потренуйтеся говорити «ні». Вам не обов’язково кидати все відразу, але ви можете почати з відхилення запитів на низькі ставки час від часу. Інша людина може виявити більше розуміння, ніж ви очікуєте.
- Нехай люди ведуть власні битви. Вам не потрібно брати на себе роль судді та присяжних кожного разу, коли ваші близькі сваряться. Поставте собі виклик залишити свою думку та поради при собі, якщо ніхто не запитає, що ви думаєте.
- Заплануйте догляд за собою. Може бути легко сказати, що ви відпочинете, коли ваше життя стане менш зайнятим. Але, чесно кажучи, завжди може прийти щось нове. Один із способів переконатися, що ви все одно отримаєте перерву? Плануйте це заздалегідь.
Знайдіть більше порад щодо навігації шаблонами співзалежності.
Професійна підтримка співзалежності
Звичайно, позбутися звички співзалежності легше сказати, ніж зробити. Якщо вам важко впоратися з цими шаблонами самостійно, терапевт може запропонувати більше вказівок і підтримки.
Зв’язок із фахівцем із психічного здоров’я завжди може принести користь, якщо у вас є історія травми чи жорстокого поводження, у стосунках у дитинстві чи романтичних стосунках.
Терапевт може:
- допомогти вам усунути наслідки жорстокого поводження
- визначити та практикувати корисні стратегії подолання та техніки самообслуговування
- вивчити більш продуктивну поведінку в стосунках
Також варто подумати про професійну підтримку, якщо ви відчуваєте депресію, тривогу чи інші симптоми психічного здоров’я поряд із співзалежністю.
Суть
Якщо у вас є схильність до співзалежності, ви, ймовірно, звикли допомагати іншим. Але прийняти допомогу теж нормально. Ви заслуговуєте відчувати любов і підтримку, які так часто надаєте іншим.
Якщо модель співзалежності починає впливати на ваше повсякденне життя, загальний добробут або стосунки з іншими, наступним корисним кроком може стати звернення за професійною підтримкою.
Емілі Свейм – незалежний автор і редактор, що спеціалізується на психології. Вона має ступінь бакалавра англійської мови в Кеньйонському коледжі та ступінь магістра письменництва в Каліфорнійському коледжі мистецтв. У 2021 році вона отримала сертифікат Ради редакторів наук про життя (BELS). Ви можете знайти більше її робіт на GoodTherapy, Verywell, Investopedia, Vox та Insider. Знайдіть її на Twitter і LinkedIn.
Discussion about this post